Габриела Бахарова, 15 ноември 2020 г. в 05:00

„Когато едно дете е малко и беззащитно, мога ли да го ударя? А когато тя е на 25, а аз на 60, тогава същото? “, Пита Клара Лауренчикова, уважаван чешки специален педагог и председател на чешкия правителствен комитет за правата на детето, в интервю за опасностите от телесно наказание.

интервю

Снимка: архив на Klára Laurenčíková

Според проучвания до 80 процента от родителите физически наказват децата си по някакъв начин. Какво казва това за нас като компания?
Това показва, че родителите все още смятат телесните наказания за често срещано средство за образование и комуникация. В същото време това е знак, че настоящото родителство е голяма тежест. Баща или майка често прибягват до наказание, когато са изтощени и изпитват трудности да се справят със собствения си стрес и емоции. Подкрепата от компанията би им помогнала, но тя е много малка. Имам предвид професионална помощ, но това може да бъде и просто промяна в грижите за децата, за да можете да се отпуснете, да се погрижите за основните си нужди и да натрупате сила.

Как би могло да се приложи тази подкрепа?
Както казвам, има някои родители, които не се нуждаят от професионална помощ, а просто от просто укрепване на капацитета си. Тази група би могла да бъде добре подкрепена, например, от грижи за деца или от семейно съдействие, което би помогнало там, където родителите се опитват, обичат децата, но нямат много сили по различни причини. Това важи за самотни родители или родители на деца с умствени или физически увреждания.

Втората група се състои от родители, които нямат добри родителски компетенции. Трудно им е да се справят със собствените си емоции, често са израснали в нефункционираща среда, в собственото си детство са били жертви или свидетели на насилие. Преживените травми ограничават способността им за саморегулация и емоционална стабилност, което води до телесно наказание на собственото им дете. Те не разбират нуждите му, не знаят как да реагират безопасно и адекватно. Това включва например хора, които са напуснали институцията и са станали родители, но без необходимите модели за подражание. Всички тези родители биха били много подпомогнати от програми за развитие на родителски компетенции, които вече се оказаха отлични в чужбина.

Разбира се, семействата, които преживяват стресова ситуация, се нуждаят от подкрепа у нас, независимо дали става дума за развод, раздяла, смърт, болест. По време на криза те могат да бъдат придружени от семейна терапия или медитация.

В нашето общество обаче все още съществува убеждението, че след като сте родител, консултирайте се със себе си, това е ваша отговорност и никой не е прекалено ангажиран да помага отвън.
Според мен това е дискриминационна практика. Държавата гарантира пари само когато детето бъде премахнато от семейството и пътува до институция за настаняване в легло. Той не инвестира в помощ в семейството. Този процес, който се използва от години, е и причината, поради която не е възможно да се развият превантивни услуги за ранна интервенция, които могат да бъдат по-кратки или по-евтини от сегашния модел, когато нищо не се случва много дълго и семейството пада в голяма криза. Последствията са фатални и почти няма добро решение. Мисля, че е много важно да се обясни, че системата, която работи тук, не е нито правилна, нито функционална. Знаем, че животът в неблагоприятни семейни условия и последващият престой в институцията не могат да подготвят човека за добър и щастлив живот и за създаване на собствено семейство.

В допълнение, децата от институции са по-склонни да получат психични заболявания, отколкото жертви на наркомания, да извършват повече престъпления и да останат без дом. Икономическите разходи за решаването на тези проблеми също са много високи. Накратко, всяко дете трябва да има право на своевременна подкрепа и пари, които харчи за тази подкрепа. Независимо дали става въпрос за навременна психотерапия за родител или дете, финансова подкрепа в жилището или целенасочена социална помощ, която ще преведе семейството през криза и след това вече няма нужда да я получава, тъй като родителите са получили работа, могат да живеят без помощ и грижи се добре за децата.

Връщайки се към телесните наказания, странно е защо те упорито се заклещват у нас, когато други държави ги забраняват със закон от десетилетия.
Това е почти културен въпрос. Имам чувството, че няма много гласове, които се противопоставят на телесното наказание публично. Не е достатъчно просто да говорим за тяхната забрана, но също така да предложим алтернативи и да обясним защо наказанието е неприемливо. Необходимо е да се покаже как наказанието влияе върху психосоциалното развитие на децата. Дори в политическата сфера е важно хората, които имат власт, с дължимата смелост да повдигат теми, които не са особено популярни или лесни. Някои представители на обществото ще ви критикуват за това, но е необходимо да поставите граници за това какво е от полза за децата и кое не. Разбира се, трябва да поговорим и за това как да помогнем на семейства в трудни ситуации, за да не се налага да прибягват до наказване на деца. Например, много хора са наети при такива условия, че се прибират у дома напълно изтощени и е напълно невъзможно да съчетаят професионалните си и родителски роли. Следователно трябва да се използва повече частично или гъвкаво работно време.

Според вас е реалистично в нашите условия да забраните телесно наказание по закон, както бихте искали?
Трябва да се стремим към това. Всички неща се случиха, така че един ден някой повярва, че могат да се случат. В началото често има само отделен човек или няколко души, които се опитват да реализират революционната идея в действителност, въпреки че на пръв поглед усилията им могат да изглеждат напразни. Има смисъл обаче да се опитаме да гарантираме, че нито едно дете не трябва да изпитва насилие, което основно го ограничава в училище, на работа и по-късно в собственото му семейство. Ако той преживее телесно наказание като дете, в бъдеще ще бъде трудно да има здравословни взаимоотношения, ще бъде трудно да общува за своите нужди, няма да се научи да се справя със стреса или да има вътрешно самочувствие. Самият той също може по-късно да има тенденция да решава насилствено проблеми.

Имам чувството, че сме препятствали културно и исторически, прикривали и не сме обръщали малко внимание на истинските причини за проблемни прояви, като тормоз, който често е резултат от телесно наказание в семействата. По-скоро винаги сме потискали симптомите на неблагоприятни събития с култура на наказание, награди и страх, тъй като те са насърчавали, развивали и защитавали добрите и здравите. Време е да променим това.

Много хора обаче са благосклонни към телесното наказание, като казват, че един слаб шамар или един шамар по дупето по отношение на родителите не могат да навредят на никого. Твърдите, че дори един взрив е проблем. Защо? В крайна сметка няма разлика между постоянните побоища, от които детето получава синини, и уникалния родителски провал.?
Дори един взрив наранява, унижава и учи детето, че това решава проблемите, вместо да търси други начини за управление на собствения си афект. Обръщането на неприятна емоция към друг и облекчаването чрез физическа атака не е решение. Много е опасно, ако насилието стане норма. Има презумпция, че след това детето ще насочи собствените си емоции и привързаности към себе си (самонараняване) или към други деца, някой или нещо, което е по-слабо в този момент. Накратко, където той чувства, че може да си го позволи. Такова дете бие други деца в детската градина или на пясък, на базата на което отново се кара. Детето не разбира ситуацията, не знае какво да прави със собствените си емоции и често избира същата стратегия, която родителят му му е показал. Когато не се чувствам добре, ще се облекча, като удрям някого. Тогава такъв мъж удря приятелката си на осемнадесет години, когато го разстройва с нещо и в крайна сметка губи възможността да има добри партньорства.

Нещо повече, да правиш телесно наказание нещо нормално изобщо няма смисъл. Когато едно дете е малко и беззащитно, мога ли да го ударя? И ако той е на 25, а аз на 60, тогава все пак? Много възрастни хора се оказват в омагьосан кръг на насилие, извършено срещу тях от собствените им деца. Понякога признават, че бият децата си като деца. Сега те са беззащитни и безсилни ...

И така, как трябва да родител, който чувства, че чашата на търпението му е изтекла и вече вдига ръка, за да удари?
Винаги зависи от възрастта на детето или от ситуацията. Например две деца се опъват за играчка вкъщи, аз готвя вечеря, един мъж е на работа, аз съм уморен и безсънен, всичко ми стига. И когато виждам как децата бият, ми се иска да ги удрям, защото не мога. Решението може да бъде, ако отида до тоалетната за тридесет секунди, осъзная връзката си със земята, спра за момент, направя няколко съзнателни вдишвания и издишвания. Когато се успокоя, мога да се върна.

Сядам или стъпвам на нивото на децата, докосвам ги, опитвам се да ги спра в афекта или просто съм близо до тях и се опитвам да не ги нараня. Разбирам, че те са в емоционален заряд, който трябва да изчезне. Изчаквам да отмине и след това хващам ръката на детето или го погалвам по рамото, гледам го в очите и се опитвам да разбера от негова гледна точка какво се е случило. Ще отбележа какво децата все още не могат да изразят с думи и какво още не могат да разберат сами. Ти беше ядосан, сестра ти беше разстроена, че извади колата ти. Вероятно се страхувате, че брат ви е започнал да ви крещи. Тогава ще се опитам да намеря начин с децата да го направя по-добре следващия път. Но мога да им предам всичко това само когато те вече са изпитали силни емоции. Само тогава мога да възприема това, което им изпращам.

Поканете детето да разреши ситуацията

Можете да дадете по-конкретен пример за това как да се справите с напрегнати ситуации без битка?
Бебето изтича на пътя и трябва да го спра бързо. Викам, бягам, хващам го за ръката, дори с цената на плач. Ще дам на ситуацията бърз лимит. Щом е в безопасност, ще го прегърна, ще изчакам да се успокои и ще кажа, че се радвам, че се получи добре. Много деца се нуждаят от мир и родителска подкрепа, за да се успокоят в трудни ситуации. Също така ще му обясня последиците от това, което може да се случи и ще се опитаме да обучим заедно как да го направим безопасно следващия път.

Или ситуация, която може да възникне в пубертета. Детето ще се прибере късно вкъщи, без да спазва времето, за което сме се уговорили. Смятам, че е ненужно и болезнено да го плесна точно на прага. По този начин можете да загубите връзката с детето завинаги. Вместо да ме плеснеш, намирам за важно да седна с него и да поговоря защо се е случило. Кажете му, че сте ядосани и разочаровани, че сте се страхували, опишете собствените си емоции. Във всяка ситуация е добре да останете автентични. Кажете: Наистина съм тъжен, вече имам проблеми с доверието ви, разчитах на вас. Дайте обаче на детето си шанс да обясни ситуацията. Може да откриете, че той е бил толкова добър с приятелката си, че е забравил времето си. Или просто е искал да помогне с приятел.

Важно е също така да се даде място за извинение и най-вече да се договори как това ще стане по-нататък. Според моя опит децата често измислят нереални идеи, ако им дадете възможност и увереност и им върнете властта. Те стават сътворци на собствения си живот, а не само на обекта на решенията на родителите. По този начин обучаваме хора, които вярват в себе си, имат самочувствие, запознати са с вътрешните си чувства и нужди и знаят как да реагират на тях, не се страхуват да изразят себе си и се възприемат като някой, който може да повлияе на нещата и събития. Много е важно да се изживяваш като човек, който има стойност, когото другите уважават и слушат, а не като човек, който трябва да се страхува от наказание, да се подчинява или да прави забранени неща, когато другите не гледат.

Физическото насилие се разглежда от родителите, които го използват като форма на наказание, когато детето не се държи според техните представи. Казвате, че всяка форма на наказание е вредна и наказанието под каквато и да е форма не трябва да има никакво място в образованието.
Разбира се, в зависимост от възрастта, способностите и способностите си, децата трябва да знаят последствията от своите действия, но това не означава, че ще използваме наказания. Ако накажем тригодишно дете с битка за счупване на ръката на кукла, не е съвсем честно, защото то все още не е наясно с причините и последиците от действията си. Той не разбира, че ако нещо се обърка, не трябва да го поправя. Очакванията на родителите не трябва да бъдат непропорционални на тази възраст.

Не вярвам в култура на наказание, защото мисля, че те водят до подчинение от страх, а не до разбиране на смисъла и последиците от действията на човек и поемане на собствената отговорност. Системата от наказания, но и награди, е рискована и нефункционална. Помислете за връзката между възрастните. Когато партньорът ми разочарова или ме ядоса, не мисля как да го накажа, но се опитвам да му обясня защо поведението му ме е наранило или натъжило и го попитах дали може да постъпи по друг начин в бъдеще. Ако не извади кошницата, няма да му забраня футбол! Но ще му кажа, че съм уморен и трябва да си поделим отговорностите. Има смисъл да се направи същото с децата.

Това не означава, че аз самият съм перфектен родител. Аз също често съм ядосан или тъжен от работа, преумора и скачам към децата. Вместо да забраня компютъра веднага, обаче се опитвам да спра и да измисля друго решение. Забраните, разбира се, автоматично се появяват в главата ми, защото и аз съм израснал в култура на заповеди, наказания и сплашване. Но забелязвам, че обикновено се случва, когато не се чувствам комфортно и „не съм спестил“ собствените си нужди. Никой от нас никога няма да бъде перфектен родител, но има смисъл да се стремим да се отнасяме към децата с уважение и чувство за това как се чувстват и чувстват и да забележим навреме, когато трябва да отговорим на дадена нужда. Може би те спорят с брат или сестра, само защото са гладни и конфликтът се предотвратява с обикновена десятък. Или просто се нуждаят от питие. Те също могат да бъдат уморени от това, което ще реши приказката за слушане. Или ще помогне за извеждането на децата навън, защото отдавна сме вкъщи и те няма откъде да черпят енергия.

Много хора се застъпват за телесно наказание, като казват, че макар да са били бити като деца, те са израснали в успешни или свестни хора. И дори благодарение на телесно наказание, когато родителите дадоха ясно да се разбере на детето в точния момент, че не могат да си позволят нещо. Как отговаряте на тези аргументи?
Нямам универсален отговор и по-скоро в такива дебати се опитвам да изслушам човека и да разбера него и неговата история. За всички фразата „достоен човек“ означава нещо друго и дори този, който отвън изглежда като доволен и щастлив човек, не трябва да се чувства вътре и с времето може да работи за психични заболявания, защото е свикнал да крие своите вътрешни нужди през целия му живот и травматични преживявания. Също така може да бъде по-склонен към алкохол и други зависимости.

Помислете, че всяко второ семейство се разпада днес, много хора преминават през трудни родителски и партньорски конфликти, нивото на агресия сред децата нараства - всичко това трябва да ни накара да се замислим какво би могло да причини тези тревожни факти и дали те са едно цяло от причините. телесно наказание, което сегашните родители са преживели в детството - и сега го използват при собствените си деца.

Когато имате време и място за по-задълбочен разговор с човек, който подчертава телесното наказание, често ще научите, че всичко е било малко по-различно. Например днес той се страхува да говори пред хората публично и вижда причината във факта, че майка му го е била като дете, когато е направил нещо нередно. Или често на терапия, той признава, че го е възприел като ужасна несправедливост, когато баща му го е намушкал, защото се е прибрал късно, защото е забравил приятеля си и не му е дал шанс да обясни нищо. Зад бързата вяра, че телесното наказание е наред, често се крият микро истории, които отнемат време да се разкрият.

Ако телесните наказания въпреки това бяха забранени от закона у нас, отношението на обществото към тях наистина би могло да се промени или би било просто формална промяна и насилието ще продължи извън жилищните врати.?
В страните, в които телесните наказания са забранени, тази промяна наистина се е случила, както потвърждават много изследвания. В дългосрочен план домашното насилие или тормозът в училищата е намалял. У нас законът забранява насилието над възрастни, а в случая на деца - непропорционално насилие. Но под това всеки си представя нещо различно. Възрастен може да разреши трудното си положение, като остави дисфункционална връзка или докладва за насилие на властите, но детето е беззащитно, няма ситуация, с която да се справи - и следователно трябва да има най-високата защита. Определянето на граница, която не е разрешена, ще помогне да се култивира лечението на децата и освен това ще ускори появата на различни програми за подкрепа.

Klára Laurenčíková (41) е специален педагог и председател на Чешкото професионално дружество за приобщаващо образование. Той преподава външно в Департамента за специално образование, Факултет по образование, Карлов университет в Прага. Председател на Чешкия правителствен комитет за правата на детето и председател на Съвета на директорите на организацията за подпомагане. В момента работи като методист по психично здраве на децата в Министерството на здравеопазването на Чешката република.

Тя получи международната награда „Ashoka Fellow“ за социални иновации и миналата година бе удостоена с фондация „Олга Хавел“ за насърчаване на качеството и отвореността на образователните системи и за нейната дейност в областта на трансформацията на системата за грижи за деца в риск.

Работила е като заместник-министър на образованието и съветник на министъра на труда и социалните въпроси. Работила е в Института Jedliček, който предоставя училищни и социални услуги на млади хора с физически увреждания по време на тяхното обучение и професионално обучение, работила е и в училища, посещавани от деца с увреждания, и в Caritas CR.