Най-голямото нещо, което баща може да направи за порасналите си деца, е да обича майка си.
Децата са изпълнението на брака и голяма част от радостта и тревогата на много съпрузи са свързани с възпитанието на децата. Ще дойде време обаче, когато детето ще порасне и бащата и майката ще трябва да се справят правилно с новата ситуация, с независимостта на децата, независимо дали напускат къщата или остават в едно домакинство.
С порастването на детето отношенията на родителите с него също се променят. Ако те не се научат да уважават свободата си, докато детето им порасне, те ще навредят на себе си, но особено на своето възрастно дете.
Уважавайте свободата му
Възрастен син или дъщеря не могат да останат обект на изпълнение на нашите идеи. След като сме посъветвали детето си при избора на посоката на обучение и сме го възпитали отговорно, вече ще уважаваме неговата свобода и ще го оставим отговорно за решенията си. От връзките с възрастни деца отпадат ежедневните грижи за тях, както и общата молитва, ако е продължила. Диригентската нагласа трябва да отпадне, но любовта, която иска доброто на детето, не трябва да отпадне, макар и не винаги според моите идеи. И тук възникват нови възможности: това е благословия за родителите, когато дори юноши и възрастни деца споделят с тях своите радости и притеснения и искат да чуят мнението им. В крайна сметка са добавени толкова много нови теми: учене, работа, избор на партньор в живота, материални грижи, образование на нашите внуци. Но ако детето ни направи своето, дори след като е чуло нашето мнение, нека не се обиждаме, трябва да го уважаваме.
За да не изпаднем в опасно дирижиране тук като родители, трябва да запазим приоритета на нашите взаимни брачни отношения пред отношенията ни с децата ни.
Признайте грешки
Но какво да правим, когато едно дете игнорира нашето мнение, не идва да иска съвет, а напротив се лута и не успява? Колкото повече боли, толкова повече трябва да ни мотивира да се молим. Само в изключителни случаи намесата в свободата на пълнолетно дете може да бъде оправдана, например, когато съществува риск детето да живее в обективно греховно състояние с лице, което преди това е било омъжено за друг, или в извънбрачен съюз. Може да се обвиняваме, че пренебрегваме нещо във възпитанието си, но обикновено е късно да го поправим. Трябва също така да можем да признаем пред възрастни деца грешките си в миналото, особено грешките в образованието. Но нашето дете вече има своя живот, то е отговорно за него пред Бог и ние нямаме право да се намесваме срещу него против волята му, защото това би било вредно. Любовта е изобретателна и любовта ни към дете, чийто живот се развива противно на нашето въображение. Предлагането на помощ без угризения и без принуда понякога е толкова трудно, колкото и прощаването.
Въздържайте се от наставничество
Всичко това се превръща в предизвикателство за развитието на нашите отношения като съпруг и съпруга, защото дори възрастните деца трябва да усещат близостта и хармонията на родителите си, а не да изграждат отделни отношения с бащата и отделни с майката. Случва се едно възрастно дете да е по-способно да се отвори в чувствителни неща пред един от родителите. Това трябва да се приеме. Това е рядък момент, но трябва да му е ясно, че между родителите няма тайни, че това, което той поверява на един от родителите, е въпрос на взаимно доверие и за двамата родители.
Има ситуации, когато на вашето дете трябва да му бъде простено поведението му към нас. Приемането на неприязън, неблагодарността на детето ви, никога не е лесно. Не трябва да се ограничаваме до собствения си егоизъм, дори да го усещаме в детето. Свидетелствата за оцеляването в подобни ситуации са много по-полезни от всеки добронамерен съвет. Независимо дали ще се радваме на страхотните си деца или ще ни тревожи, те едва ли ще уловят нашето искрено разбиране, откритост, готовност да участваме в изживяването на техните щастливи моменти и проблеми. Може би именно въздържайки се от критични коментари и наставничество, ние ще им отворим пътя да дойдат сами и да им позволим да им помогнем да разрешат проблема. Понякога не е зле да разкажем на възрастни деца за инцидент от детството си, да им отворим възгледа за това, което те възприемат като деца. От друга страна, не бива да натоварваме децата си с проблемите си дори в зряла възраст, особено ако са женени и имат свои деца.
Не спирайте да се молите
Ако възприятията на съпруга и съпругата за деца се различават, те трябва да се консултират с това, както и с възгледите си по други сериозни въпроси. Би било много вредно да се вземе дете за съюзник в спор със съпруг. Връзките на съпрузите имат предимство пред връзките със собствените им деца. В сравнение с малките деца обаче е възможно възрастните деца да се възползват от факта, че вече разбират по-добре проблемите ни и при добра воля могат да станат участници в тяхното решение.
Ако сме се научили да се молим за децата си, докато са били малки, няма нужда да спираме. С възрастта на нашите деца молитвата винаги има по-пълни теми, за които можем да хвалим и да благодарим на Господ Бог. Дори молбите стават по-конкретни всеки път, когато изпитваме загриженост или проблем за децата си. Какво ще кажете да предадете децата си и всеки конкретен проблем на Бог, преди да поговорим за това с тях?
Помогнете с мъдър съвет
За родителите на юноши е ново преживяване, когато син намери момиче или дъщеря на момче, с което започва да „излиза“. Както установяват, това може да бъде удостоверение за текущата образователна дейност. Детето им каза ли им? Как и кога? Или го е скрило, било поради липсата на доверие в родителите им, било поради страха, че няма да се съгласят с избора? Във всеки случай е добре родителите да опознаят момичето на сина си или гаджето на дъщеря си, когато започва със сериозно познанство, което има потенциал да се превърне в брак.
Катехизисът на католическата църква в статията за 4-та Божия заповед също пише следните сериозни изречения: Родителите трябва да се погрижат да не насилват децата си нито при избора на призвание, нито при избора на съпруг или съпруга. Това задължение за сдържаност обаче не им пречи, напротив, да помагат на децата с мъдри съвети, особено когато възнамеряват да създадат семейство. (2232)
Има деца, които се чувстват наранени от нашите образователни грешки. При подходящата възможност ще помолим детето за прошка. Нека това бъде улеснено от твърдението, че перфектният родител не съществува. Без оправдания, без вина за другите. Това е борба с нашата гордост и смирение. Ако едно дете има проблеми да ни прости, това може да отнеме много време. Това е борбата му със самосъжалението му. Изграждането на взаимоотношения с възрастни деца може да ни преведе в брачни отношения. Нека да поговорим със съпруга ми и съпругата ми и да се помолим за децата заедно.
Роля за нашия брак:
Нека поговорим със съпруга ми, съпругата ми, какви образователни грешки допуснахме. Нека да поговорим за това с нашите възрастни деца и, ако е необходимо, да поискаме прошка.
Сключвайки брак, нашето дете и съпругът му стават „едно тяло“. Детето ни трябва да ни "остави" (Битие 2:24) .
Необходимо е, но не е лесно, независимо дали за привързаност към един от родителите, навик за комфортен живот или младите хора нямат самостоятелен живот. Затова задължение на родителите е да помогнат да „изоставят“ детето си, в противен случай рискуваме кризата на млад брак. Връзката между съпрузите винаги има предимство пред връзката между родителите и децата. Нека уважаваме това, нека не се намесваме в тяхното вземане на решения, нека се научат да решават проблеми по двойки. Можем да дадем съвет, ако те го поискат. Но внимавайте, ако дъщеря ни поиска съвет без знанието на съпруга или сина си зад гърба на булката. Съществува риск сериозно да нарушим отношенията си със зет си или булката си и това би било голяма жалка. Напротив, тези взаимоотношения трябва да се изграждат чрез разговори, за предпочитане в присъствието на двамата млади съпрузи, със сдържаност в коментирането на връзката им, с желана, ненатрапчива помощ в практически въпроси. Например, като не забравите да поздравите зетя или булката си за рождени дни и именни дни.
Нови семейства на нашите деца
Приемаме всяко внуче с радост. Тази радост също има силата да изкорени угризенията, които може да имаме в сърцата си към нашето дете или неговия партньор, и ситуацията трябва да се използва за развиване на добри отношения с новото семейство.
Можем да предложим на внуците си любов, тяхното време, мир, разбиране и приемане, но също така опитността и мъдростта на есента на живота. Ние им предаваме житейски нагласи и ценности и нека не пропускаме вярата и духовността.
Ние нямаме толкова голяма отговорност към внучето, колкото към собственото си дете. Ако обаче принудим младите хора да се грижат за децата си, това би предизвикало ненужни конфликти и може би следователно ще откажем нашата помощ, дори ако те обективно се срещнат. Принципът на принуда не се прилага за всяка помощ, която предоставяме на младо семейство. От друга страна, нека бъдем внимателни и предлагаме помощ, когато това наистина е необходимо. Не е лесно, както понякога е трудно да се зачитат решенията на младите съпрузи, дори ако ги смятаме за грешни или понякога те ни докосват болезнено. Особено важно е в интерес на нашите внуци да зачитаме образователните принципи на техните родители, когато помагаме в грижите им. Ние разваляме волята и умствените способности на нашето внуче, ако му позволим това, което му е забранено от родителите.
Младото семейство често се нуждае от помощта на родителите от двете страни. Предимствата и недостатъците на съвместния живот, редовната грижа за децата вместо детските ясли и детските градини, споделянето на автомобил, каненето на млади хора на обяд всеки ден или редовното финансово участие в семейните им бюджети трябва да се разглеждат много отговорно. Ако решим да направим нещо от това, то трябва да има ясни и взаимно договорени правила.
Разширено семейство
С брака на нашите деца семейството ни се разширява. В известен смисъл предаването на дъщеря ни ще добави син към семейството, а синът на сина ще добави нова дъщеря. Научаваме се да ги приемаме и да ги обичаме такива, каквито са.
Родителите на дете или булка, т.е. тъстът на нашето дете, нашите светци, също се присъединяват към семейството. Тяхната работа и социален статус и начин на живот може да са доста отдалечени от нашия, но поне основни познания за техния живот могат да бъдат полезни при разбирането на проблемите на нашите деца в брака им. По-тясните взаимоотношения със светците помагат на семейството, в което израстват нашите внуци. Хубаво е, когато едно внуче може да назове както своите дядовци, така и двете си баби. Нека не се надпреварваме със светците за любовта на внуците. Добре е да знаете не само имената на светците, но и кога имат рождени дни и да ги поздравите за празниците.
Съжителство на няколко поколения
За всички членове на семейството съжителството на четири поколения е от полза - нашите родители, ние, децата, внуците - макар и не в една къща, а чрез поддържане на интензивни контакти помежду си, посещения и помощ помежду си. В писмо до семействата през 1994 г. св. Йоан Павел II пише: "Времената, в които живеем, са усилие да изтласкаме семейното ядро в кръг от две поколения. Това често се случва поради херметичността на използваните апартаменти, особено в големите градове. че съвместният живот от поколения е пречка за поверителността и много затруднява живота. Но не е ли това най-слабото място? В нашите семейства има малко човешки живот. Няма хора, с които да споделят и споделят общо благо. "
Стареене
С възрастта човек става все по-малко наясно какво се случва около него, паметта също се влошава. Не е безплатно да забравим това, когато понякога сме изненадани от поведението на застаряващите ни родители. Следователно е редно и да се променят отношенията на децата с родителите. Катехизисът на католическата църква гласи в член 2217, че „докато едно дете живее в дома на родителите си, то трябва да се подчинява на всяко тяхно искане, оправдано от неговото добро или благото на цялото семейство“, както и състояния на възрастни деца: „Когато децата пораснат, те трябва да продължат да почитат родителите си." Те трябва да бъдат предшествани от техните желания, готови да поискат съвета им и да получат оправданите им предупреждения. Покорството към родителите спира с независимостта (еманципацията) на децата, но уважението, което те винаги трябва да изпитват, не престава. "
Член 2218 е още по-конкретен: "Четвъртата заповед напомня на възрастните деца за тяхната отговорност към родителите си. Те, доколкото е възможно, ще им предоставят материална и морална помощ в напреднала възраст или по време на болест, изоставяне и нужда."
Как възприемаме стареенето при родителите си? Досега те безкористно ни помагаха, сега стават все по-слаби и болни. Те се нуждаят от нашата помощ. Как да върна заетите грошове? Най-добре би било да живеят в семеен кръг, заобиколени от любовта и грижите на своето потомство. Ако тяхното поведение усложнява живота ни, нека не ги съдим според критериите на здрав човек, те наистина не управляват, те не са виновни. Имаме възможността да се научим да бъдем търпеливи към нетърпеливите, да бъдем добри към раздразнените. Възможно е скоро да се нуждаем от тази доброта, доброта и търпение в грижите на съпруга ни. И може би един ден нашите деца ще се нуждаят от нас спрямо нас, ако вече не сме в състояние да коригираме поведението си. Нека сеем добро, докато управляваме.
Начинът, по който се държим, когато се окажем в ролята на застаряващи родители, зависи от много обстоятелства, особено от здравословното ни състояние. Ако можем да си помогнем, ние и обкръжението ни трябва да уважаваме приоритета на нашите брачни отношения.
Но какво, ако вече не можем да се грижим за себе си? Има редица практически въпроси: Преместване при деца в техния апартамент или къща, или по-скоро отиване в дом за пенсионери или хоспис? Трябва да се поеме с децата. Ще ни отвлекат ли, когато ни липсва близостта на децата в пенсионерски дом? Нашето дете няма ли да се обиди, ако не приемем поканата му да живее с него? От друга страна, не бива да бъдем горчиви, ако детето не ни покани да живеем с него. Трябва да разберем, когато той смята, че това би било твърде голяма тежест за него, особено ако някой от младите хора трябва да спре да работи поради това. И когато заживея с него, ще мога да се въздържа от намеса в семейството на младите хора?
За да се избегнат опустошителни спорове за наследство, е добре да се следват ясни и справедливи правила при разделяне на собствеността между деца. Може би си струва да напишете завещание. Дори тези, които използват апартамента на родителите си, могат да предизвикат напрежение сред своите братя и сестри. Предоставянето на всяко дете на скромни, но приблизително еднакви средства за настаняване може да е по-добре, отколкото да се даде всичко на едно, за „гледане на дете“. Не бива да се натоварват следващите поколения с имуществени спорове. Опитът показва, че не винаги е добре да се пренаписва имущество преди смъртта, освен в оправдани и договорени въпроси.
Роля за нашия брак:
Нека поговорим със съпруга ми, съпругата ми, ако децата ни помолят за нещо, или видим, че имат нужда от нещо, как да им помогнем, за да не нарушава нашите взаимоотношения.
ДЕН ОКТОМВРИ СЪВЕТ:
Четене на една и съща книга
СЪВЕТ за внимание
Кажи на жена си някаква усмихната история, която сте чували или ви се е случвало. Погрижете се за доброто настроение в семейството. Сърдечният смях лекува.
Хвалете съпруга си дори за дреболията, която ще направи за семейството. Той може да бъде похвален няколко пъти за едно и също нещо.