Дисциплината е важна защо родителят отказва да се намеси?

детето

Някои родители не избират дисциплина, когато детето води. Вместо това те оправдават нежеланието си да оправдават поведението му по различни причини. Ръката на сърцето - как реагирате на поведението на децата си?

Много изследвания показват, че свръхзащитата и глезенето са вредни за децата. Ако правим всичко за тях, ние всъщност им служим и показваме, че нямаме увереност в техните способности - не вярваме, че те са достатъчно способни да управляват живота сами.

Много родители прилагат този факт и към дисциплината; вместо да се намесват и показват други, по-подходящи начини за справяне със ситуацията при неподходящо поведение на детето, те предпазват децата от негативните емоции, които дисциплината поражда. Ясно е, че никой не вижда детето си тъжно, но в този случай трябва да мислим за бъдещето му. Научаването му да се държи адекватно ще му помогне в живота.

Липсата на дисциплина ще създаде проблеми на детето

Дете, на което родителите му не са поставили граници и дисциплина, често има проблеми както в приятелски, така и в партньорски отношения. Дете, което не е научено от родителите си да се държи подобаващо и любезно, изпитва затруднения с намирането на приятели, които биха искали да се сприятеляват с него. Без дисциплина и граници детето може лесно да изгради черти на асоциално поведение.

Дете, чийто родител не се е сблъсквал с последиците от своите действия, е много малко вероятно да развие достатъчна степен на съпричастност, необходима за популярност и хармонични отношения. Да не говорим за много ниското ниво на устойчивост, което ще има в бъдеще - ако родителят не е обвинил детето или не го е поставил пред последиците от неподходящо поведение, светът ще го направи по-късно за него в много груб и грозен начин.

Ако родителят не води детето с любов към дисциплината, рано или късно светът ще го направи сам и няма да вземе ръкавици или салфетка пред устата му. В резултат на това детето ще страда в пъти повече, отколкото ако бъде парализирано от родителите.

Какво оправдава нежеланието на родителите да дисциплинират?

В статията си за Verywell Family психотерапевтът Ейми Морин очертава най-честите причини, поради които родителят отказва да се намеси и оставя децата си да се изправят пред последствията от неподходящо поведение.

1. Те ​​не искаха да го правят

Много е неподходящо да наказвате дете за злополука, причинена от грешка (например разлята супа, вода.). За своето развитие и бъдещ живот обаче е необходимо той да поеме отговорност за действията си - тоест да изтрие самата разлята течност (или, ако е малка, с ваша помощ).

Но детето трябва да знае, че е отговорно за резултата и трябва да се изправи пред ситуацията - дори тя да е причинена по погрешка. Много родители обаче пренебрегват това, не казват на детето нищо и обработват бъркотията вместо него. На какво учи детето? Че той не носи отговорност за нищо и винаги ще има някой, който да изчисти „бъркотията“ му. Плюс това, той ще се научи да оправдава действията си с думите „Беше инцидент, не го мислех по този начин - но никой в ​​бъдеще няма да оправдава грешките си поради тези причини.

2. Имате чувство за вина

Много задължения, работа, неразрешена почивка. Всичко това се крие зад родителската вина, че той не е обърнал достатъчно внимание на детето. Искате да му се компенсирате, затова му купувайте играчки или приемайте неподходящите му излишъци. Вината често съпътства възпитанието, но не бива да се превръща в компенсаторен механизъм - детето ви ще плати най-много за това.

Може дори да имате време да отделите достатъчно време на детето си, но често се случва вашето търпение да удари тавана - викате, правите сцена или реагирате по начин, за който по-късно съжалявате. Вместо да признаете грешка или евентуално извинение на дете, вие компенсирате поведението си с противоположната крайност - твърде доброжелателност. Детето няма да може да пробие в кожата на следващия ден след инцидента и тъй като все още съжалявате за преувеличената си реакция, пренебрегвате поведението му или сте твърде снизходителни - детето няма да научи нищо и няма да намерите пътя на последователност, която е ефективна.

3. Все пак са деца

Много родители се отнасят към децата си по начин, който не отговаря на възрастта им - например, те все още се отнасят към задължителните училища като към тригодишни деца. Те приемат изблици на емоции, лошо поведение и неадекватни социални начини за учене отдавна. Сякаш са замръзнали във времето и не са осъзнавали, че детето расте и съзрява, което носи със себе си все повече и повече ситуации, в които е необходимо да се засили морала. Децата трябва да се научат на поведение, което е по-благоприятно за това да станат отговорни възрастни.

Те оправдават лъжите, лова и неуспехите с твърдението, че все пак са деца - те по природа никога не са в състояние да се впишат в кожата, извеждат ги навън и забравят за задълженията. Да, но родител съществува, за да направи неизтегления диамант социално приемлив „продукт“, който няма да бъде изгубен по света и другите деца ще се радват да бъдат приятели с него.

4. Прекалено сте уморени, не искате

Изчерпването на родителите е голям проблем. Те трябва да се представят на 100% на работа, у дома, в брака и дори в родителството. Този натиск ги принуждава да се отпуснат от една от областите - а образованието често е една от тях. Накратко, родителят понякога няма сили да дисциплинира - ще отнеме много време и децата така или иначе няма да слушат. Но ако дисциплината отнема време и поведението на детето не се промени, вашето възпитание може да не е адекватно.

Последиците, пред които сме изправени, трябва да бъдат ефективни. Освен това енергията, която влагате в детето си, ще ви се върне в бъдеще. Ако не го преследвате (и специална дисциплина) през първите години от живота, ще се сблъскате с проблемното му поведение в продължение на много години напред. Много родители решават проблемите на децата си, въпреки че са възрастни и имат свои семейства. И така определено не работи.

5. Не искате да бъдете "лошият човек"

Някои родители не понасят мисълта, че ядосаното им дете им се ядосва. Настоящото поколение родители по-специално има този проблем. Те обикновено избират обратната крайност в образованието, отколкото са били възпитавани (пълно подчинение и потискане на емоциите срещу свобода на действие и изразяване на чувства). Тези родители обикновено компенсират собствените си детски рани върху децата си - например, мъж, чиято майка никога не е оценявала и често я е критикувал, напразно се е опитвал да й благодари през целия си живот и затова иска да бъде перфектен в очите на дъщеря си; не може да понася мисълта дъщеря му да критикува родителските му способности.

Често несъзнателно прехвърляме раните си от детството на родителството. Ако родителите ни са ни наказвали и са ни принуждавали да се подчиняваме, ние сме се чувствали непълноценни през цялото си детство - компенсираме децата си за чувството за малоценност, като ги молим за същото подчинение, за да нахранят увреденото самочувствие, като усещаме, че властваме над някого (точно както нашите родители). Обратната крайност е просто избягването на термина „лош родител“. Много от родителите предпочитат да позволят на децата да ядат сладолед за вечеря, само за да не бъдат етикирани като зли от детето или недостойни за любов. Този метод обаче няма да помогне на детето да се държи и да живее адекватно; Ейми Морин казва, че когато едно дете ви е ядосано, това означава, че си вършите добре работата.