голям

Дразни ли ви гневът на детето ви? Не понасяте неговия плач и трябва веднага да насочи вниманието му към друга посока и бързо да го успокои? Погледнете какво ще видят децата ви и защо е опасно да потискате чувствата си.

Обикновена сутрин, ходене на детска градина. Тригодишната Зузка седи на пода в детската стая и се бие с чорап, който не може и няма да сложи на крака си. След миг неуспешна борба, тя е обзета от гняв, съчетан с чувство за безпомощност. Тя започва да крещи, сълзи се стичат по бузите и чорапът лети към противоположния край на стаята. И не само чорап.

Гневът на Зузка се отнема и от куклата, която е под ръка, и чекмедже с бельо. В крайна сметка половината от детската стая изглежда като след ядрена експлозия. Ситуацията вдига натиска не само на малката Зузка, но и на нейните родители. "Какво правиш? Спри веднага! Успокой се! Това не е направено. Нямате причина за подобно поведение! Ще ви набият дупето, ако не спрете! “ гневни родители реагират. В момента цялото семейство изглежда като след експлозията. Зузка не знае какво се е случило, няма представа защо не може да покаже какво чувства. В края на краищата тя трябва да се отърве от неприятното чувство, което почти я дразнеше с нейната интензивност. Тя не разбира защо родителите й викат.

Постепенно обаче те научават, че не е редно да изразяват емоциите си. Това не е в съответствие с очакванията на мама и татко. А родителите на Зузка? Те не знаят как да се справят с нейния гняв. Те просто искат да се отърват от него бързо, защото не им е така и се чувстват неудобно поради гнева на дъщеря си.

Добър съвет за родителите: Децата трябва да освободят гнева си!

Защо емоциите на нашите деца предизвикват у нас гняв и разочарование?

Защо е толкова невероятно раздразнен, когато детето плаче, хвърля се на земята и защо често чувстваме, че той ни прави това нарочно? Как можем да помогнем на децата да се научат да управляват емоциите си?

Защо гневът на децата ни притеснява?

Малцина могат да запазят англичанина спокойно, когато неговото потомство се търкаля яростно по земята и „пуска пара“, защото нещо го е ядосало или когато той плаче заседнало за малко нещо. Обикновено сме склонни да се намесим незабавно и да го „разграничим“ по някакъв начин - за да го успокоим или разсеем. Опитваме се да направим всичко, за да се почувства отново добре. Ние обаче го правим наистина заради детето или просто се опитваме да избягваме да крещим и плачем, защото това ни дразни толкова много.?

Самият гняв на нашето потомство не е проблем. Естествена емоция е, че заедно със страха влязохме във венеца, докато нашата човешка раса еволюира. Първоначалната му функция беше да възбуди човека към действие, да атакува, да му даде смелост да действа и по този начин да ни осигури оцеляване. Ако детето е ядосано, то чувства определен вътрешен натиск и съвсем естествено трябва да го освободи. Така че неговото „действие“ (освобождаване на гнева) е добре. Проблемът е в реакцията, която емоциите предизвикват у нас, родителите.

„Ако сте обезпокоени от негативните емоции или поведение на детето си, обикновено вие, а не детето, имате проблема. Децата са нашето огледало,”Посочва интересен факт клиничен психолог и автор на уникалния проект EQ възпитание деца, двойна майка Mgr. Михала Шуранова.

Повечето възрастни трябва да се намесят незабавно и да спрат и да потиснат нежеланите емоции по някакъв начин (и в идеалния случай възможно най-бързо). Най-често водим детето с изречения: „Успокой се! Просто се успокой! ” Децата под шест години обаче не са в състояние да контролират емоциите си и вече не могат да ги укротят в рамките на сто секунди. От нас, родителите, зависи да следваме примера на децата и да им покажем в подходяща форма как могат да освободят негативни емоции. Остава обаче въпросът защо не искаме да дадем на емоциите пространство в живота си.

Не се сърдете на децата! Те са вашето огледало

„Много възрастни разделят емоциите на положителни и отрицателни и биха искали да се чувстват щастливи. Истината е, че гневът, тъгата и страхът са неприятни, но въпреки че ни поставят в нежелан дискомфорт и ситуации на уязвимост, те имат повече енергия в себе си, отколкото радост и ни карат напред в живота. Нашата отговорност към децата е да започнем да гледаме на емоциите като на наши помощници “, обяснява Михала Шуранова.

Какво отразяват децата с поведението си?

Забележете кои симптоми ви притесняват най-много при вашето дете или при други хора. Силен смях, твърде много спонтанност или плач за всяко малко нещо? Това вероятно са проявите, които са били нежелани у дома, когато вие сами сте били деца, и изпитвате подсъзнателен гняв, че не сте получили място за тях като дете. Някой не спираше да ви крещи и укорителните гласове на родителите ти оставаха в главата ти. Вероятно дори сега няма да си позволите да изразите напълно емоциите си, защото „не му принадлежи“. Как да се справите с децата си?

Родителството е предизвикателство, но и красиво, тъй като е път на себепознание. Ние не само отглеждаме децата си, но и сами растем с децата, защото се опитваме да им дадем най-доброто в живота. Децата обаче несъзнателно извличат от нас нашите качества, прояви, страхове и болки, за които не знаем или сме решили да ги потиснем.

Наранено дете в нас

Те често разкриват точно нещата, които ние отхвърляме и които не искаме да признаем пред себе си. „Детските емоционални изрази разкриват нашите слабости в нас, показват ни какво е останало чувствително в нас, неизлекувано от детството ни. Ако откажем да признаем болките си, ние не реагираме на детето си като мъдър възрастен, а от позицията на дете, което е било наранено.

Като дете малко от нас имаха идеалните условия да се научим да разпознаваме, приемаме и се справяме със сложен свят от емоции, особено с „по-малко приятните“, като гняв, тъга, страх или безпомощност. Родители или учители по-скоро ни накараха да потиснем тези емоции.

Когато видим откритите изрази на емоциите на нашето потомство, ни е трудно да се справим с тях и да реагираме, както са ни учили родителите ни. Не бихме могли да се сърдим и сега се опитваме да предотвратим това проявление у нашите деца. Те безмилостно сочат нашето ранено вътрешно дете, което някога не е могло свободно да изразява емоциите си и не е било приемано такова, каквото е в действителност. Ако дадохме свобода на гняв или други чувства, щяхме да станем по-уязвими “, казва психологът. Той добавя, че ако успеем да признаем своите слабости и да им обърнем необходимото внимание, можем да дадем на децата това, което ни липсва в детството.

Вместо да блокираме емоциите, можем да ги научим как да се идентифицират, да назоват и да работят със своя гняв, тъга или страх.

Ароматът на MAMY е най-важен за чувството за безопасност

Първите 3 години от живота са важни

„Ключовият период за човек са първите три години, защото тогава детето се развива интензивно в двигателната и когнитивната област и в същото време тя също така развива социално-емоционалната страна на личността. Това зависи от степента, в която средата на детето е богата на различни стимули и емоции. Също така е изключително важно какъв тип отношения ще създаде детето с майка си, т.е. дали може да разчита на нея, дали майка му му дава чувство за сигурност или, напротив, чувства се несигурно и застрашено.

Още от ранна възраст много родители се опитват да принудят детето си да стане самостоятелно, на практика от раждането го учат да заспива самостоятелно и го оставя да плаче сам в креватчето. По този начин детето няма къде да бъде сигурно къде и увереност в себе си и другите “, обяснява психологът корените на проблемния подход към емоциите.

„Ако искаме да насочим детето към здравословен подход към своите емоции, е много важно да проявяваме любов към него, да слушаме емоционалните му изрази и да отговаряме на неговите нужди. В същото време се опитваме да го научим да изпитва и възприема чувствата си. Ние не крием и потискаме от тях това, което преживяваме и не им пречим да изразят нашите емоции. Ако се чувстваме тъжни, ще го покажем на детето. Ако е нещастен и плаче, не се опитваме да го убедим, че не е тъжен. Нека се опитаме да обсъдим с него какво чувства, да го попитаме какво се е случило и защо плаче. Постепенно ще се научи да назовава чувствата си, ще ги опознае и по-късно ще ги обработи “, съветва мог. Шуранова.