правя

Период на предизвикателство. Експертите имат различни виждания за него, някои дори твърдят, че той не съществува. Е, как е Какво се случва по време на тази трудна фаза на детската душа? Защо вашият домашен любимец изведнъж се превръща в малък "сатана"?

Но той е красив ангелче, „слушахте доскоро всеки път, когато посещавате площадката с двугодишния си син. Днес всичко е различно и когато вашето мъниче хване истерична пригодност за някаква баналност (поне вие ​​го възприемате по този начин), на някои места искате да отидете някъде много далеч и никога да не се върнете. Нормално е?

Бъдете спокойни, случващото се с вашето дете е напълно добре и въпреки че ще се потите много пъти, всичко е от голямо значение за здравословното му развитие. Понастоящем детето ви се опитва да „стане самостоятелно“, придобива автономност и се научава да функционира без майка или болногледач.

Родители, не забравяйте това през периода на VZDOR

Аз сам!

Това обаче носи със себе си и фино „объркване“. Детето би искало да направи всичко само, но след като установи, че неговите физически или психически сили не са достатъчни, то се разочарова, което често води до гняв или дори агресия. Често е насочен към хора или неща, които нямат нищо общо със ситуацията.

Знаете ли, колата на детето се разваля и иска да я поправи, но не може. Какво ще направи той? От отровата той го хвърля на земята или във вас или друго дете и започва да бушува. Това е класически сценарий, но не трябва да ви разстройва.

„Емоционалният живот на прохождащите деца, т.е. деца на възраст от 1 до 3 години, се характеризира с голяма спонтанност, интензивност и в същото време кратка трайност и значителна изменчивост на емоциите. Емоциите на малкото дете са много нестабилни и са придружени от много ефекти и поведение, което понякога наистина изненадва родителите, независимо дали става въпрос за гняв, писъци, ухапвания, ритане, биене или хвърляне на земята “, казва психологът и преподавател от Центъра за семейство Квапка, мог. Мария Копчикова.

Непокорството е естествено

Периодът на предизвикателство е фаза на развитие, през която обикновено преминава всяко дете, въпреки че проявите му могат да бъдат различни. Колкото по-рано родителят разбере, че е „само“ период, толкова по-лесно ще се справи. Може да се счита и за облекчаващ факт, че ако едно дете на две или три години не се ядосва и е само прекрасно, мило и послушно дете нон-стоп, това не би било напълно естествено.

Ако детето проявява емоции, дори и отрицателни (разбира се, не говорим за екстремни, патологични прояви или продължителна агресия, несъразмерна на обстоятелствата), това е сигнал, че с психиката му всичко е наред.

Прояви на неподчинение

Не винаги е ясно дали това наистина е период на предизвикателство, но определени улики могат да ви помогнат да се ориентирате. Наистина има много форми на предизвикателство. Най-често обаче се проявява в това, че детето просто казва НЕ на всичко, но и като се преструва, че не ни чува, като пренебрегва или дори агресията, гнева, вика, рита или хвърля на земята. И не е необичайно детето да се съпротивлява, като отказва да яде. Тук обаче първо трябва да се изключат медицински или психологически причини.

Изберете любезен подход

Малкото дете подхожда егоцентрично към споменатите по-горе разочарования и преживява всяко ограничение или влизане на границата много лично. В същото време той често се държи много засегнато. Тук е важно да реагираме правилно и постепенно да насочваме детето да се научи да изразява емоциите си по начин, който не наранява другите хора, но и да не потиска чувствата си поради срам или страх от отхвърляне. Pрето със сигурност не е правилният подход да кажете на дете, което току-що е извършило „излет“, че се срамувате от него и че е лошо, докато другите деца са хубави и добри. И излишно е да казвам, че не харесвате бебето.

Мария Копчикова обяснява: „Опитът, който детето придобива от срещи с образователните мерки на родителите, може да бъде фиксиран и също така по-трайно да определи стила на поведение на детето (агресивен, рецесивен). Ако родител улавя всеки път дупето или ръцете на ядосаното си дете, той не може да очаква да реагира по различен начин. Това, което вижда с родителя си, гледа и научава като начин за разрешаване на конфликти и спорове. Напротив, любящото и разбиращо поведение на родителите помага да се управлява ефективно разочарованието и в същото време укрепва доверието на детето в родителя и техните отношения. "

На малките деца им липсва търпение

„Мисля, че понякога родителите са наясно със знанието, че зад цялото поведение на малкото си дете има теория, че то има някаква връзка“, казва Мария Копчикова за това как помага на родителите да се справят с предизвикателствата на децата на практика. „Децата заемат предимно реактивни нагласи в моменти на несъгласие с родителите си. Те просто реагират срещу това, което не им харесва. Поведението им е обусловено от някакво външно влияние, което нарушава техните идеи и желания.

Децата на тази възраст не са в състояние да се държат конструктивно, да действат активно за това, което смятат за важно в момента. Разликата между реактивното и проактивното поведение е, че докато реактивното поведение е инстинктивно, несъзнавано и често съкратено, проактивното е съзнателно и ценностно мотивирано.

Тригодишните все още не са много запознати със стойностите. Единствената форма на протест за тях е реактивното поведение. Детето е все още незряло и не е в състояние да отложи задоволяването на своите нужди, иска всичко веднага, изключително трудно му е да чака. И така той се справя с фрустрацията инстинктивно, независимо от последствията. Ролята на родителя в дългосрочен план е да покаже на детето разликата между реактивни и проактивни реакции, да се опита да му предаде ценностната си система. Но поведението на родителя трябва постоянно да бъде придружено от любов и съобразяване с особеностите на бебето.

В специфичните отговори на поведението на детето е добре да се настанят деца и също да се предложи избор, но с ясна граница (напр .: Можете да закусите хляб или кисело мляко. Закусвате на масата, защото всички искаме да ядем заедно и да прекарваме приятно време в ядене заедно или разбирам, че сте ядосани, виждам, че ви се иска да ме ритате. Но хората не трябва да копая, аз не трябва да копая. Ако трябва, можете да стиснете ръката ми толкова силно, колкото сте ядосани, или можете да ритате тази кутия.)

Вашето дете е малко побойник?

Чешки психолог и автор Jiřina Prekopová говори в някои случаи на предизвикателство за тиранията на децата спрямо техните родители, за опита да се контролира детето на детето. И твърди, че това е реакция на липсата на чувство за сигурност в присъствието на родителя. Защото родителят не е много напорист и слаб.

Мария Копчикова добавя: „Естественото предизвикателство, което не може да се контролира от реакциите на родителите, може да изглежда като тирания от страна на детето. Не винаги обаче трябва да бъде само реакция на един вид родителска слабост. Често откривам, че родителите са объркани по някакъв начин. Те са изпитали образователен подход сами като деца, четат нещо за образованието, съветват ги приятели, педиатри, баби и дядовци. Често техният подход тогава е непоследователен за детето и се губи в него. Той всъщност не знае какво да очаква от родител."

Всъщност, някои прояви на предизвикателство могат да изглеждат по-лоши, ако възпитанието е непоследователно, но също така и ако подходът на родителите е по-малко стимулиращ или твърде авторитетен. Тогава родителят не може да разпознае и по този начин да не отговори на реалните нужди на детето. Също така може да липсват прояви на любов, което може да причини личностни разстройства в по-късна възраст. Ние, родителите, контролираме до голяма степен периода на неподчинение.

Правилно образование - по-добре управлявано предизвикателство

1. Бъдете търпеливи във вашия образователен подход. Не искате всичко бързо и зачитайте индивидуалното темпо на детето.

2. Бъдете толерантен. Например, ако детето ви иска да играе с меч, не му пречете да го прави, въпреки че играта му може да изглежда агресивна.

3. Нямат неразумни изисквания. Дете на три години може да не е в състояние да брои до десет.

4. Бъдете образовани дпоследователен. Ако един ден позволите на детето да направи нещо, а на следващия ден му забраните да прави същото, не очаквайте детето да бъде балансирано. Също така не е правилно, ако зададете лимит за детето, напр. лягате след 10 минути и след това оставяте бебето да гледа телевизия още час.

5. Не бъдете твърде строг. Ако дете случайно разлее вода, не го крещите ненужно.

6. Покажете на детето си достатъчно любов. Любезна дума и прегръдка, когато видите как детето ви разбива емоции, е най-доброто нещо, което можете да направите за него в този момент.

Какво да правя, когато дойде ИТ

Истеричен пристъп в средата на супермаркет е кошмарът на всеки родител. Не всеки може да се справи с подобна ситуация. Изключително трудно е, защото в такива моменти ние първи решаваме дали някой ни гледа, какво мисли за нас и едва след това се фокусираме върху управлението на афекта на детето. И това е грешка. В момента вашето дете е от първостепенно значение и дали и как се пързаляте извън тази ситуация, за да овладеете афекта му.

„Основният съвет е: пазете спокойствието и баланса си. Въпреки това, ако се научите да запазвате спокойствие, дори ако имате сто желания да откъснете любимата си от гняв, вие също трябва да научите това. Не трябва да отговаряме на агресията на детето с агресия. Когато детето удари земята, не бива да го рита задника. Ако детето изкрещи, хвърли се на земята, възрастният не трябва да казва нищо в този момент, просто хванете детето, за да не се нарани, или го прегърнете и изчакайте да се успокои. В такъв момент думите са склонни да дразнят и увеличават съпротивата на детето “, обяснява Мария Копчикова.

Научете се да разбирате детето си

Важно е като родител да сте наясно и да следвате принципите, независимо какво се случва, защото веднага щом поведението на детето ви започне да ви влияе и внесе хаос във вашето поведение, се оформя порочен кръг, който прави неговото или нейното нежелано поведение още повече.засилва.

Мария Копчикова знае как да излезе от нея. „За дете например. Да кажа: „Не ми харесва, когато викаш на вниманието ми. Бих искал да играя с теб, но трябва да чуя какво искаш. Опитайте се да ми кажете още веднъж и на спокойствие. " Помагаме на детето, като изразяваме разбирането си, че се опитваме да назовем неговите желания или чувства.

Ако едно дете многократно пита играчка в магазина, не е нужно да повтаряте, че няма да я купите. Вместо това опитайте да кажете: „Знам, че много харесвате куклата и бихте искали да я имате у дома.“ Ако детето чувства, че го разбираме, и в същото време назовете желанието или чувството му („Много сте тъжни, че не можеш да си играеш с влак, знам. ”), това му помага да се успокои и в същото време го учи да показва чувствата си по-различно в бъдеще. Така. детето постепенно ще се научи да казва, че е тъжно и вече няма да му се налага да плаче заседнало или да се хвърля на земята."