Да се ​​извиняваш не е срамно, а точно обратното.

научете

Не е срамно да се извинявате на дете, защото само така то може да научи, че всеки допуска грешки и че няма нужда да се срамува от това.

Ако сгрешим, няма нужда да се срамуваме от това. Всеки греши. Достатъчно е да кажем, че съжаляваме. Точно на това трябва да учим децата си. Лора Маркъм, автор на „Мирен родител, щастливи деца“, посочва, че знаейки как да се извините искрено за грешките си, ще научим от сърце, че и ние ще направим същото.

Не е достатъчно да се извините за очевидните неща. Знаете ли такива ситуации, когато правите нещо, като готвене, и не забелязвате, че детето стои зад вас, обръщате се и случайно го удряте малко? Тогава всички ще кажем: „Да, съжалявам, не те видях, не исках да те ударя“.

Ако можем да кажем това тогава, трябва да го знаем и в други ситуации. Например, когато обещаем на дете, че ще отидем при неговите приятели бързо, докато те са на детската площадка, но по пътя се срещаме с приятел и разговаряме. Детето стои там и ни чака дълго време. "Съжалявам, знам, че ти обещах, че ще побързаме да се видим с приятелите ти и така ни задържа." Напълно подходящо е да се каже, че осъзнаваме, че не сме спазили обещанието си. Защото обещанията трябва да се спазват.

Или ти се е случвало да крещиш на дете и дори да не е виновен той? Дали чашата на търпението просто ви свърши по-рано от обикновено, защото имате лош ден, главоболие или някой напълно ядосан на вас? Тогава също е съвсем подходящо да се каже: „Съжалявам, не се овладях. Имам лош ден и ви го излях, съжалявам. " Свикваме да се извиняваме на възрастните по този начин, защото това е нормално, затова трябва да сме и с деца.

Ако не кажете съжалявам ...

Според Лора Маркъм родителите понякога си мислят, че ако се извинят, ще признаят грешка и детето няма да ги уважи. Според нея обаче това изобщо не е вярно. Често обаче настояваме детето ни да се извини, когато направи нещо. Колко пъти той дори не го прави нарочно и вече му проповядваме: „Кажи съжаление“.

Ако обаче не го направим сами, от една страна, не даваме на детето добър модел за подражание, защото детето ни копира във всичко. Освен това му изпращаме сигнал, че да се извини означава, че сме направили нещо нередно или че сме зли и трябва да се срамуваме от това. Освен това изпращаме сигнал, че е добре да нараниш някого, да развалиш отношенията с някого и да не се опитваш да го поправиш. Че съжаляваме, че намаляваме статута си и че се извиняваме само когато някой ни принуди. Например родители: „Кажете съжаление, иначе няма да отидем никъде“.

Ако от друга страна се извините за грешките си, ще покажете на детето, че всички правим грешки и това е добре. Че понякога случайно нараняваме някого, но е важно да го признаем и да го поправим. Че не е срамно да се извиним и че когато го направим, другият човек се чувства по-добре.

Извинение: Кога да и кога не?

Правете го естествено и небрежно в прости ситуации. Например викате на дете, че обядът е готов, то не реагира, отивате в стаята му, отваряте вратата и то силно се концентрира върху някаква дейност. „Ами сега, съжалявам, че ви прекъсвам, но обядът е на масата.“

Не се извинявайте, ако сте задали граници и детето ги наруши. Например той знае, че трябва да довърши това, което прави, защото са десет минути. Обаждате му се след десет минути и той не ходи. Тогава няма за какво да се извинявате (но не и да крещите и да грешите).

Извинете се, когато крещите на дете. Разбира се, само когато се успокоите. Няма значение дали е заслужил писъка или не, дали е направил нещо нередно или не. Писъците никога не решават нищо. Ако викаме на деца, ние ги учим, че е добре да крещим на другите. Но не е добре. Ние сме възрастни и трябва да можем да контролираме емоциите си. Децата не го знаят, но ние трябва.

„Съжалявам, че викам на теб, бях ядосан и не бях в настроение, но не трябваше да ти го изливам. Но имам нужда да не ставате от леглото следващия път, когато спите. Как мога да ти помогна да заспиш следващия път? “

Извинете се, дори ако не виждате причина да го направите, но е важно за вашето дете. Например, детето играе в пясъчник, има пясък, съхраняван в различни контейнери. Искате да си играете с него и да излеете пясък от един. Бебето започва да плаче и се преструва, че се е случила трагедия. Първото нещо, което ви хрумва е: „Не плачете, нищо не се случва, ще сложим нов пясък там“. Това обаче не е правилният отговор на плача в този случай.

Колкото и дребен да откриете проблема, детето очевидно го е грижа, иначе нямаше да плаче. Не знаете какво му мина през главата. Не знаете какво е било намерението му, върху какво е работил досега и за какво е говорил. Когато някой е тъжен, той има причина, независимо дали виждаме другата причина или не. Това важи и за възрастните. Другите неща са важни за всички, а това, което намирате за дребно, може да е важно за другите. Следователно, в такава ситуация трябва да се каже, че съжалявате.

Как да се извиня и със сигурност не

Извинението не е никак лесно. Дори за много възрастни е трудно да намерят правилните думи. Знаеш ли защо? Защото родителите им не се оправдаха като деца или не се оправдаха правилно.

Можете да опишете какво се е случило. „Играехте си с пясък и аз дойдох и го разлях за вас. Съжалявам. Как мога да го поправя, за да се чувствате по-добре? “ Но не описвайте ситуацията така, както я видяхте: „Исках да си поиграя с вас, за да прекараме известно време заедно, взех тази кофа и вие започнахте да плачете“.

Виждате ли разликата в двете оправдания? Първият разкрива на детето, че знаете какво го е ядосало, че сте го забелязали и че искрено съжалявате. Второто е на ръба на емоционално изнудване, където хвърляте вина върху свръхчувствителността на детето, защото сте искали да направите нещо за него, искате да играете с него, а то изобщо не го е оценило. И не съжалявате честно и от сърце.

Когато се извиняваме, не бива да обвиняваме другия. "Съжалявам, че виках, докато не започнахте да плачете, когато изпуснахме автобуса, но в продължение на половин час ви казвах вкъщи, че не наваксваме, защото влачите." Погледнете това красиво невинно създание, което е красиво и прекрасно.

Наистина ли мислите, че във вашата детска невинност, когато той няма представа, че прави нещо нередно, той заслужава да му крещим, докато започне да плаче? Не. Тогава му кажете. „Съжалявам, че виках, когато пропуснахме автобуса. Не се владеех и съжалявам, не трябваше да крещя така. "

Не изнудвайте емоционално детето, не облекчавайте ситуацията, не се развивайте от факта, че всички биха реагирали по един и същи начин или от лош ден. Не го обвинявайте и не се опитвайте да го смущавате. Много е просто, ако сме го научили като дете и родителите ни не са се правили на безпогрешни.

Но е изключително трудно, ако не сме го научили като дете. Ето защо трябва да се опитате да накарате детето си да го научи. Той ще се чувства по-добре, ще бъде по-щастлив със себе си, когато знае, че да грешиш е човешко и ще има по-пълни отношения с други хора.