„С който и да се събудите в жена, ще трябва да бъдете доволни“ - е национална поговорка. За мнозина той действа като успокоително хапче, което ви позволява да смятате секса за виновник на лошите отношения.

силите

Историята, написана от Ярина Мей, обаче казва друго. Авторът приема, че самата жена може да се програмира без влиянието на мъж. И завършеното настроение му идва: или с щастие в очите, или с гняв в поведението си. И тогава наистина зависи от мъжа: или той ще подкрепи грешките й, или ще ги изкорени.

«Бях в **** добра жена. Купуват и за милион, но още не знаех, че съм добре. Всяка майка на домашни момчета ме искаше като булка, така че трябваше да мисля за това още тогава. Но от всички възможни житейски сценарии имах само един избор - да отговоря на очакванията на всички известни майки, баби, богове и мъже. И така опитах.

Можем да кажем, че не съм живял, а просто ми пука. Защото, защото когато имах първата си паническа атака преди година и припаднах 4 пъти, не защото се задушавах от живота, а понеже не живеех християнски, просто ми пукаше.

В момента не обвинявам никого, просто мисля колко дълго човек може да живее от чужди матрици. И отговорът ми е: до черни памучни чорапи. И тогава не забравяйте да се молите, за да стигнете до небето. Но помнете, нямате гаранция, че изобщо ще бъдете допуснат. Ето защо ми хрумна: тъй като няма кой да изпраща писма от там, може би поне в този живот мога да си помогна. Изхвърлете поне тези непоносими очаквания.

Бракът ми започна с прекомерни очаквания от самия мен. Трябваше да мога всичко, без разделение на мъже и жени.

Исках да живея в отделен нает апартамент без пияни съседи в съседната стая - и го направих. Исках да бъда перфектната домакиня - бях. Идеална любовница - разбира се. Идеален партньор - нищо за. Само аз загубих себе си в това състезание.

След една година трябваше да бъда хоспитализиран с анорексия. Дразни се - лекарят тайно каза на майка ми, която между другото така и не се научи да готви борш. Почивах в болницата около месец. Реших да продължа да се боря за светло бъдеще, но детето дойде неочаквано.

Здраво, красиво момиче, родено да ме удави в окситоцин. Това беше първият въпрос в живота за моите 25 години: "Какво, по дяволите?" - помислих си, гледайки това красиво червено лице. Тя не може да ми отговори, но я обичам като луда. Обичах я без значение какво друго. Но е възможно да обичате така без съгласие?

Бях безсмислена майка. Плюс жена. Плюс готвач, плюс партньор и любовница. И аз също бях „сладур“, защото отговарях на въпросите на грижовни баби: „Не, моля, нямам нужда от помощ, мога да се справя с всичко“.

Отне 3 години. Не бях никъде. Нямах приятели, познати. Втори чифт дънки, козметика, нова прическа или грим.

Но аз, разбира се, се справих с всичко. Дори работих като аптечен преводач вечер - защо мъжът трябва да ме храни безплатно? Защо всъщност трябва да ме храни? Така че още повече бързах да се пера, да се грижа, да държа всичко в ръцете си и да не слагам кърпа в ръцете му.

И тогава отново родих и поех. Момичето плачеше, докато дишаше. Семейният статус се спусна във водата. Спрях да правя домашни кнедли и котлети и палачинки със сирене, които направих 232 парчета преди раждането (преброих ги). Просто спрях.

Спрях точно навреме. И дори нямах време да се занимавам с най-добрите неща, които съм правил досега. Нямаше как да продължа с това 24-часово „ааааааааааааааа“ и да не си загубя ума. Ето защо започнах да изхвърлям „всемогъщата“ маска и се обърнах към съседите си.

Още в началото ги оставих с децата само за няколко часа. И тогава платих за детегледачка, изпратих всичко до нея *** и започнах работа като журналист. Беше толкова очевиден егоизъм, че се чудя, че всички майки в града не ме убиха с камъни.

Семейният кръг отиде до р *** и надолу по водата. Колкото и да се опитвах, не беше възможно.

Никой не можеше да ме принуди да се адаптирам.

И изгорях. Отказах да се бия и да се грижа повече.

Това обаче не облекчава болката от загубата на цялост. Защото в семейства, където хората се грижат, тогава те се разкъсват до кости. И дълго след това те се защитават, като са наранени от другия партньор, защото когато се погледнат и видят естествените остатъци от живота там. Вашите собствени глупости .

Никой не се опита да ме спре да стана домакиня. Направих повече в брака си, отколкото трябваше. Но защо? Да го зарадваш? И кой е щастлив сега?

Не искам да се бия повече.

Просто искам обикновена човешка връзка, без „дай ми каквото искам и ще ти дам нещо друго“.

Сега искам да обичам, да се смея, да ходя на кино, на фестивали, да не отлагам нищо "когато децата пораснат". Работя там, където ми харесва. Не се опитвайте да се борите за домакинство, което все още е на p ***. Съгласете се с човека. Не да спорим, а да се съгласим. Дори в това, в което не сме съгласни. И да не правите дисекция на мозъка на себе си и него. И да не спи нощем, защото ми харесва толкова много.

И основно много повече. Просто по този начин аз „искам“ човек, който е свикнал да не иска нищо, което е трудно за разбиране.

Но всичко, което искам, е егоистично. Първо, връзките.

Те трябва да са прости и да не превръщат човек в развалини в продължение на години. И никой не бива да тласка никого в ъгъла и да му размахва „длъжностна характеристика“ пред носа.

Има *** правила. Аз съм против тях, не ги поправих, но счупих, изгорях, отказах се от всичко, не ми остана нищо. И всичко едновременно.

Време е да живеем така сега ».

Познаваме много жени. Това обяснява причината за сплотеността, която преобладава между нас. От обикновени момичета, аутсайдери на обществото, от модели до продавачки, от свестни до луди. Засяга всички нас. Преминаваме от една крайност в друга. И никога не свършва добре. Кардиналната промяна в поведението неизбежно е последвана от изблик на емоции или тиха депресия.

Знаете ли състоянието, което Ярина Мей описа в своята история? Как бихте го посъветвали да се бори? Пишете ни в коментарите.