20.12. 2012 г. Когато търсихме странни продукти, които трябва да направят живота на жените по-приятен и по-лесен, нямахме представа какво ще открием.

най-голямото

Популярно от мрежата

Ивана Габорик разкри повече за дъщеря си: Как се държи, какво не харесва и какво обича!

Ако го добавите в тенджерата до края на готвенето, ще добавите много повече вкус към храната: Идея за 100 точки!

Запознанства със съдбовна жена: Когато мъж те забележи в ТАКАВА рокля, той отново се влюбва до ушите си!

Дори да има пандемия, не отлагайте посещението на амбулаторния лекар

Дъщерята на Ивета Малаховска разкри как тя и съпругът й поддържат искра: правят това ТОВА цяла вечер!

Свързани статии

Ленът е основата, но по-добре се отървете от тези парчета!

Свързани с темата

Красива кожа

Съвет на баба

Как да поддържаме връзка

Има стотици! Абсурдни изобретения, от които всъщност никой не се нуждае! Луди джаджи от специални разширения за нашите тела и техните нужди чрез домашни помощници с продължителност на живота веднъж и достатъчно до чудодейни продукти за перфектния външен вид на супермодел за две минути. Подозираме, че те са измислени от мъже, които се страхуват, че жените живеят в абсолютно безполезни, неудобни, лошо изградени тела, призоваващи за помощ. Времената, когато в допълнение към границите, тъмните порти на човешкото въображение очевидно не бяха приключили. Средновековието продължава и следите водят отвъд океана.

На стойка

Те имат хубаво лого и двусмисленото мото „Не отнемайте живота седнал“ се усмихва. Но това е всичко. Считаме за дискриминация това, че мъжете могат да изпълняват безсрамно практически навсякъде. Но можем да живеем с това. Но занапред се казва, че сме на един кораб. Нека го поставим направо през палубата! Изобретателните глави изобретиха инструмент, благодарение на който и ние, удобно, с момчешка терминология, „хвърляме скачащото въже“ хубаво на стойката. Go girl е вид удължение, направено от гъвкав, медицински одобрен силикон, който според производителя можете да „просто прикрепите отпред“ и можете удобно да изпълнявате малки нужди по време на пътуване, в гората или дори на голф ( !). Не знаем дали експертите някога са виждали влагалището на жена отблизо или смятат, че то преминава през пъпа, във всеки случай смятаме, че няма да е толкова леко, прилично и незабележимо. Не ни е достатъчно просто да разархивираме и да оставим тази странна „уста“ да засмуче хълма на Венера. Нека мълчим за останалите подробности. Аргументът, че разширението е чудесно и за мръсни обществени тоалетни (сякаш не е нужно да седите на купа), не се противопоставя на нашите обучени олимпийци в дисциплината джъмпер. Е, няма да навлизаме в повече подробности относно факта, че трябва да го поставим обратно в стилна тръба след нужда.

ОЦЕНКА: Един инч нагоре за опит, останалите три надолу.

Удобна "чистачка"

Наистина нямаме представа кой фактор на лудия гений е тежал при измислянето на тези глупости. В тоалетната се използва специална кърпа Comfort. Не за да измиете купата (въпреки че по-скоро бихме го направили с нея), но просто трябва да я избършете с нея. Там и там. Това как? „Натискате“ (друга дума наистина не ни отива) тоалетна хартия в нея (по този начин между нас гарантирате 100% доставка на възможни бактерии от ръка на хартия) и след това поставяме под въпрос това чудо, поставяме го между краката ви и направете необходимото. Наистина не можем да изберем бляскави думи за този ад. Клиентите с болки в гърба също се усмихват с радост във видеорекламите. Благодарение на дръжката те могат удобно да достигнат там, където трябва. Бонусът е бутонът за чудо на другия край на инструмента. При натискане хартията се вписва елегантно в купата. Очевидно никога повече не трябва да държите мръсна тоалетна хартия в ръката си. Знаеш ли какво? По-добре е да си миете ръцете десет пъти, отколкото да поддържате тази чудотворна пръчка чиста.

ОЦЕНКА: Саксана може би ще бъде доволна, стискаме палци. И четиримата!

Поставка за гърди

„Защото никоя жена с голям бюст не е спала добре през последните две хиляди години!“ Открихме подходящ ироничен коментар за това нещо. Вярно е, че всичко се случва в съня. Освен че се опитва да се регенерира през целия ден, тялото ни се извива в безупречни позиции. Ако спите по гръб, вие сте спечелили. Не е нужно да пъхате ужасен валяк между гърдите си, за да ги поддържате в перфектна форма завинаги. Подкрепата на Куш се казва, че е подходяща за тези от нас, които спят на наша страна, оценяват я по време на периоди или по време на бременност. Разбираме намерението, но все още имаме лошото усещане, че това няма да работи. По-скоро ще усетите, че груб вибратор почива щастливо между гърдите ви.

ОЦЕНКА: Като валяк върху тесто в керван наоколо. к., половин инч нагоре, оставайки надолу, надолу, надолу.

Трапас век

Когато колегата ви се наведе над вас, той се интересува много от това, което му показвате на монитора. Само когато той се отдалечи с мистериозна усмивка, ще забележите, че всичко е "видяно" за вас. Баба би посъветвала: „Не се обличайте като„ пратеник “, закопчайте се до врата, носните водолазки!“ Но все още има мъдри глави, гениите на съвремието. Под тайнственото и изискано име Cami secret, те разработиха обикновено парче плат, което можете да пъхнете в деколте като каишка. О. к., Така че можете да го закачите там прилично. Можете дори да промените дълбочината на деколтето. Предлагат се цветови вариации. Гардеробът ви няма търпение да го посрещне с фанфари!

ОЦЕНКА: Всички палци надолу. Тежеше ужасно промовидео и изрязване на продукта - изглежда като долни врати.

Стелки под мишниците

Protipotiace! Съответно улавяне, поглъщане, поглъщане на пот. Няма да се преструваме, че не сме засегнати. Ние не сме железни дами, перфектни дами, които не се потят. Потим се, имаме карти, петна и се борим срещу тях. Не искаме просто да ходим в черно. Но дори не е нужно да се впускаме в коварни материали, които разкриват това, което нямат. През годините познаваме телата си и ситуации, при които то може да изгаря зле, затова се подреждаме съответно. Но не сме сигурни, че тези обувки винаги ще ни спасят. Мисълта да ги загубим най-много ни плаши. Намерихме и алтернатива, която се закопчава около рамото и рамото. Странна идея.

ОЦЕНКА: Два палеца нагоре за идея, два палеца за неудобство.

По дяволите на главата ти

Историята ни е мълчалив свидетел, че това, което сме способни да претърпим за красота, няма граници. Въпреки клюките, изгорената коса, ужасните хрускания по главите, ние все още копнеем за красиви къдрици и, обратно, останалите за изгладена коса. За щастие класическият перманент отдавна звъни и козметичната индустрия предлага алтернативи, които не изискват тромави процедури дори с типична миризма. Brr. Но например такива маши за готвене все още остават загадка и демонстрация, че човек непременно трябва да страда за красота. Но винаги е по-добре от това, което сме преживели през първата половина на ХХ век.

ОЦЕНКА: Долу, долу, долу, долу, моля!

И още няколко просто възмутени реакции:

Мартина: „Сред абсурдите на годината включвам гел с прилепване и самоподдържащи се сутиени, които поддържат човките възможно най-твърди. В случай на повишено изпотяване или използване на мляко за тяло, целият парад на гърдите, или по-скоро заместването, ще се сведе до срам на собственика и забавление на страничните наблюдатели. Какво е това, когато женските гърди падат?! ”

Нина: „Сешоар с формата на пистолет! Болезненото схващане, че държа нещо подобно на главата си. Също така съм обезсърчен от ужасния каубойски дизайн на този ужас. "

Купа: „Happy Smile Trainer. Това е вид силиконов удължител, който поставяте в устата си и извива устните ви в естествена усмивка. Ъъъ!

Zuzka: „Баба ми все още купува„ гарантирано френски “парфюми от дилъри, а майка ми (въпреки че е скромен, скромен мъж и е наясно колко баба е платила за това) ги поставя в тоалетната на вилата като освежител за въздух. Само те могат да преодолеят тази миризма. "

Bea: „Тангоджини. Преди голяма година, голям хит. Можете да ги носите само без нищо, тъй като прашките са част от самите дънки. За сто долара изглежда евтино. това е всичко на сантиметри надолу, без обида. "

Катка: „Циганската приставка не е нищо против менструална чашка. Е, поне не се отказах, без да се обясня първо. Разбира се, не по такъв начин, че да го купя. "

Зора: „Гари! Няма нищо по-унизително от това първо да „издухате“ целия кислород от дробовете си и след това да правите секс с полудухана кукла. И след голяма екстемпора я приберете обратно в кутия под леглото. Ако поне правилно, почти жив. Брад Пит, Джерард Бътлър, Робърт Патинсън. "

Майка: "Миостимулатор от Leoš Středa. Майка ми го купи. Коланът, който поставяте там, където искате да отслабнете, и така той тренира за вас. "

Олга: „Нищо срещу продукти, но бих спрял„ артистичната “дейност на всички рекламни лица, които измислят реклами за стелки, интим, дезодоранти и лекарства за менструални болки за цял живот.“

Бетка: „Различните резачки и рендета, с които истерично нарязвате и настъргвате няколко дни и след това го правите на ръка, смятам за ненужен ядец на пари. Революционни инструменти като спринцовка за мариноване на месо, зеленчукови четки, специална чиния за пържени картофи и други за зеленчуци. къде да сложа всичко ?! Най-добре там, където никога няма да го извадя оттам. "

Може би сте се срещнали лице в лице, защото не се получи. Не е срамно, всички се натъкнахме на него веднъж: магнитни обеци и лепенки за отслабване, диета с бита сметана, различни лупи и редуктори, убийствени белини и венци за зъби, детоксикационни масажни тави за краката), белачка, пара ютия за пътуване, пинсета с подсветка, закачалка за чанти.