Внимавайте за тях, може да ги изпитате и всеки ден.

най-често

След концепцията за образователен капан, представете си модели на поведение, които не са ефективни. Винаги реагирате по един и същи начин, което също засилва същия начин на поведение на детето. Това не води до никъде, просто се въртите и ефективният резултат се вижда.

Важно е да осъзнаете, че ако например извикате на дете и то все още не направи първия път, когато го поискате, това вероятно ще се случи отново и отново.

Същият начин на поведение предизвиква същия начин на реагиране. Време е да направите промяна; не можете да не реагирате на промяна в поведението и ако сте търпеливи, ще извлечете ползите - ефективността няма да чака дълго.

Най-често срещаните образователни капани

Клиничният психолог Матю Х. Раус публикува статия за Института за детски ум, в която предупреждава родителите за най-често срещаните образователни капани. В същото време той предоставя своите препоръки и съвети за това как да излезете от тях и да направите необходимата промяна.

Вие сте в опасност от ситуацията

Един от най-широко използваните образователни методи е ескалация или изостряне на ситуацията до крайност. Това означава, че или ще загубите контрол, или ще се поддадете на желанията на детето, като по този начин ще моделирате погрешно и неадекватно поведение.

Да приемем например, че едно дете иска бонбони от магазин или иска да гледа телевизия по време на вечеря.

Казвате не - и бебето ще започне да мърка, да излита и да прави нереална сцена. Нямате добър ден, искате почивка, така че ще направите всичко, за да го спрете - и ще го позволите.

Това обаче учи детето, че му е достатъчно да направи сцена и да получи това, което иска, просто трябва да издържи. Следващият път, когато кажете „не“, той ще направи същото, може би дори по-голяма сцена и ще бъде по-упорит, защото знае, че в крайна сметка ще го пуснете - точно както преди. Тъй като тази стратегия е работила за него, той ще я използва отново във вашето бъдещо Не.

Вторият начин за ескалация, според д-р Рус, е крещенето и загубата на самоконтрол. Да приемем, че предупреждавате детето, че вечерята ще бъде на масата след десет минути, така че трябва да свърши, да измие ръцете си и да дойде на масата. Детето обаче продължава да играе. Повтаряте заявката, но се случва същата ситуация.

В крайна сметка вие повишавате тон, започвате да крещите и бебето със сигурност идва на масата. Може да ви се стори нормално, но в действителност това е много неефективен начин на образование и комуникация. Ще научите, че единственият начин, по който детето ви слуша и ви удовлетворява, е да му крещите. Ще научи, че не приемате молбата сериозно, докато не извикате.

Като капан навън?

Поработете върху търпението си. Запазете спокойствие през цялото време и настоявайте за граници, които просто не могат да бъдат преминати.

Употребявайте с вашето Не, въпреки че детето ще води. Не забравяйте, че поведението, на което реагирате, ще бъде засилено.

Затова изобщо не реагирайте на плач, тътен и сцени и изчакайте с ледено спокойствие, докато детето се успокои. Детето повтаря поведение, засилено от родителите; така че отговорете на спокойствието му и го подкрепете с изявление - харесва ми как успяхте да се успокоите.

Ако не отговори на молбата ви (например не отива на покрита маса), останете спокойни отново.

Не викайте, не повишавайте тон, а напомнете на детето за последиците - например, че колкото по-късно той дойде на вечеря, толкова повече вземате от времето му на таблета. Поставянето му пред последиците е по-ефективно от крещенето и загубата на контрол.

Оправдавате поведението на детето

„Това е просто фаза/Това е просто бебе“ - запознати ли сте с тези думи? Оправдаването на неадекватно поведение на детето не е добро средство за родителство.

На определена възраст е нормално детето да се разбира, защото не може да обработва емоции или не иска да споделя играчки, защото някакъв егоцентризъм е естествен - но не забравяйте, че имате това поведение в ръцете си за колко време това поведение ще продължи.

Неуместно е да се наказва дете за естествени реакции, а по-скоро да се насочва към подходящо поведение чрез доброта и естествени последици от неговото поведение.

Със сигурност всички сме съгласни, че образованието не е разходка в розовата градина. Всички правим грешки, което е напълно добре. Но нека не плачем заради разлятото мляко и да променяме дисфункционални модели днес. Нека започнем, като обърнем внимание на най-често срещаните образователни капани.

Децата тестват границите на другите и света, преместват границите и тестват кое поведение е адекватно, кое преминава и кое не - и повтарят поведението, което ще им осигури внимание, макар и отрицателно.

Като капан навън?

Да имаш дете, което рита приятели или хвърля пясък в главите им, не е много адекватен начин за отглеждането им. Да не крещи и да наказва. Както беше писано, детето повтаря поведението, на което се обръща внимание. Също така, не чакайте същото да изчезне, а научете детето на последиците от неговите действия.

Обърнете го и насочете детето да осъзнае как може да се чувства приятелят му, когато го ритне. Би ли харесал, ако някой го ритне? Трябва да реагирате по начин, който да научи детето на това, което е извън адекватността и кое е социално приемливо.

Вие приемате лично поведението на детето

Представете си ситуацията - трябва да излезете от къщата след десет минути. Ще напомните на детето си, че напускате и трябва да бъде готово и готово.

Минават минути, но детето все още рисува или още не е облечено.

Вие сте ядосани - „Нарочно ми правите това!“ Общ образователен капан е тълкуването на поведението на детето като нещо, насочено срещу вас. От неговото поведение правите извода, че той иска да ви ядоса и той прави всичко нарочно. Но поведението на бебето не е свързано с вас.

Само вие го приемате лично и привличате егото си в ситуацията. Може би детето наистина е опиянено от рисуване, може би все още е твърде малко, за да осъзнае натиска във времето, независимо дали няма достатъчно разработени стратегии за управление на стреса.

Колкото повече приемате лично поведението (и не само детето, но и хората), толкова повече реагирате емоционално и спирате да виждате нещата ясно.

Като капан навън?

Истината е, че детето наистина боли, ако родителят страда. За него е заплашително, ако родителят му е ядосан или плаче. Когато е източникът на вашата скръб или гняв, това наистина го притеснява. Децата са силно свързани с родителите си и следователно не са в природата си да им навредят умишлено.

Ако възникне ситуация, при която детето не се държи адекватно, то може просто да провери границите и границите - за децата това е естествено поведение, което принадлежи към развитието. Ако той действа егоистично, това също е природа, която не е предназначена да ви ядосва.

Трябва да се обезличавате, да оставите егото си и да видите поведението на детето си от по-широка перспектива. Няма нищо положително в обвинението на дете в манипулация. Спри да виждаш като жертва и не забравяйте да подкрепяте само поведението, което искате детето ви да види.

Образователните капани често са част от родителството, което не помага, а вреди. Заради тях се въртим в кръг с неефективно поведение, което поражда неефективно поведение на децата. Излезте от него, направете пауза преди всяка ваша реакция и помислете за последствията. Същото действие (вашият начин на отглеждане/поведение) все още води до същата реакция (детско поведение).

Не забравяйте, че правилният подход към образованието е важен от най-ранна възраст. Ако обкръжението ви съветва да разплачете детето си, не го слушайте: