Почти всеки знае колко недоволни, неразбрани или наранени се чувстват от време на време във връзка. От време на време напрежение, конфликт - обменът на мнения в брака и партньорството е необходим, ако някой от партньорите трябва да отстоява своето или да извади връзката от равновесие.

една

Безконфликтното съжителство не е нито естествено, нито често срещано.

Как да разберем, че това е криза?
Ние познаваме кризата в една връзка чрез предупредителни знаци. Все по-често се опитваме да избягаме от общото домакинство. Настъпва охлаждане на връзката и взаимно отчуждение, пълно с кавги, няма уреждане. Всяко доверие, близост и прояви на любов са загубени. Ако това, което ни насища във връзката за дълго време, съществува риск от изневяра. Само изневярата не е истинската причина за раздялата на партньорите. Това е най-вече резултат от по-дълбоко прекъсната връзка. Търсим това, което не получаваме в партньорството, навън. Опасно е в криза, която не трябва да осъзнаваме. Кризата не трябва да се отнася само до кавги и открити конфликти, много ще започнат незабележимо и постепенно. Обикновено признаваме криза само когато има съмнения относно смислеността на връзката, преобладават тъга и чувство на безнадеждност, разочарование, разочарование, неизпълнени очаквания, наранени от отхвърляне, ние сме изложени на очевидното безразличие на партньора си. Кризите на връзката могат да дойдат с нашите кризи на личността. Отношенията ни също се развиват и променят, докато се развиваме и променяме себе си.

Необходима е криза във връзката?
Промените и подобренията в отношенията идват най-вече през кризата. Измислена последна капка идва и изплува на повърхността, което не работи, не отговаря, създава напрежение във връзката. Нека не се страхуваме от кризи. Там, където има любов и уважение, има и интерес към корекцията, готовност да отстъпим от нечие предимство към друг, да се възползваме от нови възможности. Временно емоцията може да бъде засенчена от гняв. Връзките ни учат да станем по-човечни и зрели. В една връзка, благодарение на партньора си, ние се научаваме да познаваме себе си, но също така се учим на отговорност, вярност, искреност, сила на любовта, толерантност, принадлежност, прошка, готовност за отстъпление за по-високи и общи цели, сътрудничество и разбиране за това как са необходими и важни един за друг. Ако не живеем в хармония със себе си, с по-висшите закони, възникват проблеми и те обикновено водят до конфликти или кризи. Кризата ни принуждава да мислим, преосмисляме и променяме нещо.

Нека предотвратяваме кризи чрез отворена комуникация
Здравословно е да споделяте чувствата си, а не да ги предавате на другите. Връзката се укрепва чрез взаимосвързаност. Като възприемате другия, споделяте вътрешния си свят с партньора си. Като говорите за вашия опит, страхове, но също така и желания и радости. След многократно отхвърляне или неразбиране сме склонни да се оттеглим. Нека не се предаваме, нека търсим начин да се свържем с партньора си, да се настроим към него.

Страхуваме се да се отворим и се страхуваме да бъдем уязвими.

Разкривайки и признавайки своите слабости и страхове пред партньора си, ние набираме сила. Ще бъдете изненадани как връзката ще расте и ще оживее, ако успеете да говорите открито за преживяното си. Споделяйки, ние изграждаме близост, дори когато установим, че и двамата се чувстваме груби и зле в това, което се случва. Откривайки, ние ставаме по-уязвими, но в същото време по-човешки и по-четливи в очите на другите. Това задълбочава здравословната връзка.

Като обвиняваме, осмиваме и предаваме емоции на друг, ние разрушаваме връзката. Може да не се срещнем веднага с партньора си за разбиране. Нека имаме търпение и междувременно нека изследваме вътрешния си свят. Нека не се опитваме да учим партньора си и да оказваме натиск върху него. Нека не търсим виновника за нашите държави с партньор. Нека се научим да приемаме себе си и партньора си такива, каквито са, без да е необходимо да го променяме.

Когато партньорите се поддадат на своите разрушителни програми, кавгите и борбите ескалират. Следват двустранни манипулации и отмъщение. За да се стигне до дъното на кризата и да се събуди, има отчаяни опити да се накаже другия. И двамата предпочитат да загубят, отколкото да рискуват да спечелят другия. Често сме готови да понасяме каквито и да било страдания, само ако е сигурно, че и другият ще страда. Ние се подхлъзваме в подсъзнателни модели на поведение, често в реакциите на малки ранени деца. Ако поне една от двойката може да се измъкне, драмата ще приключи. Ако само изпитвахме страдание при тези срещи, щяхме да имаме по-голяма мотивация да го прекратим. Всяка монета има две страни, така че освен страданието, част от драмата са и щастливите чувства. Някой ни съжалява и ни помага, когато се оплакваме. Понякога сме доволни от факта, че другият е "лош", а аз съм "добър", защото той е по-отвратителен. Може дори да сме доволни, че подмамихме партньора си да го принуди да се задави със собствения си сок. Понякога умиротворяването на партньорите е кулминацията в леглото. Това са игри за жертвата и тиранина, за жертвата и спасителя, защото те обичам - ще те убия, от което не е съвсем лесно да си тръгнеш. Но е възможно.

Не приемайте лекомислено чувствата на неудовлетвореност на партньора си
Най-важното е да признаете, че връзката е крива. Често има ситуация, при която единият от партньорите се чувства недоволен и нещастен, докато другият счита връзката за задоволителна. Не си струва да го пренебрегвате или банализирате. Метенето под килима не е щастлива тактика. Недоволството обикновено нараства у партньора и когато достигне определен момент, съществува риск от криза. Може би разчитаме на партньора ни да не ни напусне, той няма причина, няма сили и със сигурност би обидил. Може да се изненадаме какво може да направи дълго потисканият гняв. Може би нямате толкова против, че партньорът ви не е щастлив и прави сцени. Но намери смелост да му го кажеш ясно. Запознайте се по-добре.

За какво да внимавате?
За застой и безразличие. Практиката, но също така изследванията показват, че докато интимният живот кипи във връзката и работи, връзката има шанс. Там, където безразличието, пасивността и интимният отказ да живеят заедно са застрашени, връзката е застрашена. Връзките ни са застрашени от пасивност, но и от липса на интерес към себе си. Ако сме щастливи, нашият партньор също ще се погрижи за нас. Който е активен, креативен и може да очаква с нетърпение, е интересен за партньора си. Важно е да започнете от себе си. Всеки от нас носи собствената си отговорност за живота си. Нашата работа не е да коригираме партньора, а да разберем себе си.

Какво очакваме от брак (връзка)
Бракът е ангажимент, това е институция, която в най-добрия случай трябва да изпълнява определени функции. Не става въпрос само за любов, приятни чувства (чувство за сигурност и сигурност) и ползи (сигурност). Принуждава ни да разберем, че една връзка е свързана с постоянно саморазвитие, задълбочаване на мъдростта, знанието и разбирането на истинската любов. Днес хората искат да се чувстват добре във връзките. Искат всичко или нищо. Те очакват партньорът им да бъде приятел, любовник, аниматор, спътник и често спонсор. Много връзки се основават на пристрастяване, на невъзможност да останете сами. Свикнали сме да избягваме това, от което ни е неприятно във връзката, а не да я отваряме. Предпочитаме да понасяме последиците, вместо да променяме нещо радикално. И тук е вярно, че ние не угасваме, докато не изгори, и така кризата идва, което е ескалация на игнорирането на предишни сигнали.

Нека бъдем ясни възможно най-скоро какво предлагаме и какво получаваме/искаме да получим от партньора си или от брака. Нека не чакаме кризата. Нека да поговорим открито с партньора си за всичко, което ни интересува, какво ни е необходимо, за да можем да се чувстваме в безопасност, имаме увереност, произход, но също така близост и чувство за достойнство или свобода. Всеки може да има различни приоритети и нужди, дори те да се променят с течение на времето, да се развиват. Важно е да говорите за всички тези неща с партньора си, също и по ключови теми като пари, деца, образование, навици, свободно време, ролята на мъжете и жените ...

Нека разтворим предположенията и въздушните брави чрез отворена комуникация.

Връзката е динамична, в нея се появяват емоции, чувства и емоции. За много неща, свързани с оцеляването, не е съвсем лесно да се говори. Жените са по-емоционални и емоционални във връзката, отколкото мъжете. За мъжете е предизвикателство да се научат как да изразяват чувствата си и как да се справят с емоциите, за жените е предизвикателство да се научат да бъдат по-разбираеми за мъжете.

Кризите често възникват от различни нужди от близост и зависимост от партньор. Всеки от нас се нуждае от различна доза близост и трябва да се доближим един до друг и да се отдалечим един от друг. И така се създава танцът на подход и дистанция. Ако в него няма лекота, танцът не отговаря на нашия ритъм, напрежението възниква от факта, че нямаме собствено пространство или изпитваме чувството на изоставеност или пренебрегване. Ние го възприемаме като трудности, старите ни рани се появяват и ние страдаме.

Интимните взаимоотношения отнемат от нас най-доброто, като чувство, доброта и в същото време най-лошото, тоест нашите сенки. Сенките са това, което крием от света, това, за което не се абонираме, това, което е по-ниско и нежелано. Колкото по-малко обработени и приети имаме в себе си, толкова по-интензивно ще започнем да виждаме нежеланото в партньора си. Проявява се в гняв и негодувание. По този начин сме изключително раздразнени и възмутени. Емоциите ни заслепяват, така че не забелязваме, че сме най-раздразнени от другия такива, каквито сме.

Изходът от кризата, пътят към себе си
Може би си мислите, че ако партньорът ви се промени, отношенията ви ще бъдат поносими. Ако не го направи или ... Ако направи поне това . можеше да бъде спокоен. И така се опитваме да повлияем на партньора си, да го сменим, но няма удовлетворение. Повтарянето на едно и също нещо отново и отново ще ни доведе до същия резултат. Можем да натискаме партньора си по-интензивно, да бъдем по-агресивни, по-изискани и манипулативни. Дори да приемем, че постъпваме правилно. Единственото нещо, което всъщност ще постигнем е, че то ще се върне при нас. Ще бъдем изложени на отмъщение. Дали от него под формата на бой (независимо дали е явен или окоп) или вътрешно недоволство от това как е всичко. Напрегнатата атмосфера в семейството и недоразуменията са изтощителни. На определен етап от конфликта/кризата той ще ни отблъсне. Чувстваме, че дори не можем да понасяме другия. Тогава е време да го използваме като възможност да се потопите и честно да признаете как го имаме със себе си, как допринасяме за всичко това.

Добре е да задавате въпроси:
Просто бъди честен. Не е необходимо да се търси решение веднага. Първата стъпка е да разкрием какво представлява реалността. Втората стъпка е да го направя, а не да се боря, че го имам по този начин сега.
- Това партньор ли ми помага да се развивам? (подкрепя ме и ме толерира, е предизвикателство за мен)
- С него се чувствам в безопасност и мога да разчитам на него?
- Мога да отворя сърцето му и да кажа истината?
- Как тялото ми реагира на партньора ми?
- Аз съм зависим от партньора си?
- Ако наистина се чувствам неосъществен, имам смелостта да напусна или да се променя?
- Предлагам на партньора си пространство за свобода, достойнство и уважение на неговата другост (уникалност)?
- Как се чувствам във връзка?
- Чувствам се обичана?
- Обичам партньора си?
- Наистина ли искам да променя нещо за себе си? Обвързан?

Ако сме затънали в модели и програми на ума, които са вредни за нас и връзката, е трудно да намерим щастие, като сменим партньора. Любовта е смелостта да обичаш. Всички наши взаимоотношения се основават на отношение към нас самите. Без (да бъде) чувство към себе си, без уважение, без любов към себе си, животът е горчив, с партньор или без.

Ако темата ви докосне, изпадате в ситуация, в която животът ви кани да изясните приоритетите и ценностите, да разберете по-дълбоко себе си, собствената си стойност, да осъзнаете къде се намирате и какво искате от себе си и от живота, това е добро време да се подредите. Или самостоятелно, или в сътрудничество с опитен терапевт по взаимоотношения в индивидуална сесия.

автор: Радослава Олайос, терапевт по връзки и двойки