Често срещан ежедневен конфликт с малко дете едва ли ще бъде избегнат. Детето популяризира своята личност, изразява своята воля, нужди и настроения, които понякога искрящо отговарят на намеренията на родителите. Понякога изпадаме в безпомощност пред гняв, друг път решаваме проблема гъвкаво и ефективно. Зависи от няколко вътрешни или външни фактора - понякога комбинации. Детето може да се държи необичайно и взискателно, например:

комуникация

  • ако е уморена или болна;
  • ако го нарушим в разгара на играта или активни дейности;
  • в присъствието на неизвестни хора, посещения или роднини;
  • в нова, неизвестна, твърде динамична среда (затрупана със стимули), страх (напр. от лекар).

При предотвратяването или разрешаването на вече съществуващ конфликт трябва бързо да оценим настроението на детето, но и на нас самите възрастни. Отговорите ни също могат да бъдат неадекватни, причинени от умора, болест или претоварени с домакински или работни задължения. Много зависи от избрания комуникация към детето. Винаги е по-добре да се спрем и да обмислим какво ще съобщим на детето. При нормално съжителство с малко дете вероятно няма да избегнем определени грешки в бързината на обстоятелствата. Те обикновено провокират и задълбочават нежеланото поведение. Ако сме наясно с тях, те могат до голяма степен да бъдат елиминирани.

Твърде много забрани
Привидно невинни насоки за забрана, които има много - „Не трябва! Не хващайте! Не го прави! Оставете. "те са като" хвърляне на ръкавици "за дете. За него става примамливо изкусително да опита - „ами ако го направя, уловя какво, ако не го пусна и вземе?“ Изведнъж такава комуникационна борса се превръща в оръжие, което детето лесно обръща срещу нас. Ще има няколко алтернативи:
а) Родителят подава оставка - той не прави нищо! Детето получава съобщение, че думата на възрастния няма достатъчно тегло и само слаба валидност.
б) Родителят издава повторна забрана! Много е вероятно тази забрана да бъде нарушена и от деца, чакащи какво ще последва. Напрежението се увеличава при възрастни.
° С) Възрастно дете се наказва! Конфликтът се задълбочава. Напрежението естествено идва и от двете страни.

Детето не иска да слуша забрани - респ. твърде много забрани! Детето иска да слуша какво трябва да направи! Въпросът на детето без отговор често виси във въздуха - „И какво да направя, ако не това? Кажете ми! "По-добра алтернатива за справяне с трудни ситуации с дете е:
а) Приемете! "Виждам, че наистина искаш да го хванеш."
б) Уважавам! „Искате да знаете как е. Искате да опитате. "
° С) Активиране! „Докоснете го много внимателно.“
д) Предложете замяна! „Това е много крехко. Може да се счупи. Хайде, нека опитаме нещо друго! "

„Кой е от кого?“
Това често са малки неща, които се превръщат в искра, която разпалва голям конфликт. Мама тича след играещо дете с лъжица, пълна с храна. Тя се опитва да го храни по този начин. Попада в неловка ситуация, когато детето лесно отхвърля храната, в която майка ми се опитва да влезе по този начин. По-лошото е, че с всяка лъжица храна, която се предлага, детето отхвърля усилията на майката. Родител изпада в подобна ситуация, когато влезе в „игра“ с дете, наречено „Ако ме хванеш, можеш да ме облечеш!“ Повторението на такива „игри“ е изрично вредно и въвежда много ненужни напрежение във функционирането на възрастния с детето. Играта „Кой е от кого?" Е негъвкава и неефективна битка с дете. Струва си да се въведат и спазват правилата:
"Ако сте гладни, ще ядете на масата."
"Ако искате да излезете, можете да ми дадете дрехи и аз ще ви помогна с тази рокля."

Допускане до битката между възрастен и дете
В универсалния магазин избухна конфликт между майка и дете на около една година. Детето беше буквално заклещено в голяма кошница за пазаруване и искаше да се махне от там. Тя разтовари крака си на ръба на кошницата и извика отчаяно, сърдечно с всички сили. Тъй като майката не приемаше, не уважаваше, не позволяваше или предоставяше алтернативно решение - детето влезе в огромен афект и не спря да плаче дълго време, докато почти не изсумтя. Майката накрая също се разплака над кошницата. И двете страни бяха победени и емоционално ранени.

Борбата между възрастен и дете е много болезнена афера и обикновено не води до конструктивно заключение. Детето е силен противник и като цяло е по-добре да избягвате борбата. Честите борби нарушават емоционалното благополучие и на двете страни и освен това отслабват способността на детето да разрешава конфликтите мирно чрез контакт с връстници. Ако детето не придобие достатъчно опит с конструктивното разрешаване на спорове у дома (приемете, уважете другото, разрешете или предложите алтернативно решение) - много по-лесно и бързо ще посегне към „по-просто“ бойно решение, което ще донесе победа само на едната страна (или няма) Твърде много опустошителни битки подкопават самочувствието на детето, детето е пълноправен партньор за комуникация и не иска да оставя конфликтите като губещ. оценявам, подчертавам и хваля положително („Хубаво взехте назаем! Много се гордея с вас! Елате да ви прегърна за това!“). съпричастно възприемат нуждите на детето, което той все още не може да произнесе или да наложи добре („Сега си играете с кукли. Все още ли искате да играете с тях? Добре, ще се разходим след малко!“).

Ако не разрешим конфликтите конструктивно, те естествено ще кулминират. Много вероятно е родителят да загуби търпение и да измисли прибързано решение, за което по-късно съжалява. Като реакция детето често ще изпитва неконтролируеми емоционални изрази пристъпи на гняв свързани с досадни съпътстващи физически характеристики. Детето се изчервява, напряга мускулите, плаче силно, докато не изкрещи, хвърли се на пода в спазми, понякога не може да си поеме дъх и престава да бъде отворено за сътрудничество. Всички тези симптоми ескалират. В подобна гранична ситуация не е подходящо „счупване на детето през коляното" и изправяне, което е да отстоява претенцията си от позицията на по-силен възрастен. Потискане на пристъпа на гняв на детето чрез сила - или дори физическо наказание Нито странични печалби нещо, емоционалното благополучие и хладнокръвие се губят. успокой се. Изберете от "аптечка" прегръдка, тиха реч към детето и решение: „Приемете, уважете, активирайте или предложите компенсация“. Най-просто казано, ние се опитваме да разрешим емоционалния „полет“ чрез конструктивна комуникация.

Оптималното решение на конфликтите е да се опитаме да ги постигнем при всякакви обстоятелства победа и от двете страни. Ние естествено ще внесем повече мир и радост в съжителството на възрастни и деца.