Да научите, че вашият син или дъщеря тормози друго дете е сериозно и неприятно съобщение, което никой родител може да не иска да чуе. Ако обаче това е вашият случай, определено ще има чувство на срам след първоначалния шок. Но срамът не е на място. Би било, ако решите да игнорирате такова поведение на детето. Всяка троха обаче заслужава някой, който безусловно ще я обича толкова много, че ще им помогне отново да намерят твърда почва под краката си и да я върнат, където се отнасяме един към друг с уважение, уважение и човешка топлина. Дори и най-лошият случай може да се обърне, едно тормозено дете все още може да прерасне в отличен човек, всичко, от което се нуждаете, е любов, внимание и правилното поставяне на граници.
Казват, че грешките са човешки и факт е, че никой не е съвършен. Няма възрастен и няма дете. Като правим грешки и понякога правим не най-щастливия избор, ние се учим и израстваме. Грешките ни насочват към мъдростта, далновидността и силата, необходими, за да направим живота си пълноценен, красив, без угризения и застой.
Не е виновен родителят
Ако установите, че детето ви тормози другите, вероятно ще се почувствате зле, засрамено, объркано. Може да се обвинявате за нещата, които са ви се случили, като казвате, че не сте добър родител, че сте се провалили някъде, че сте пропуснали нещо важно. Може би да, може би не. За съжаление никой няма да ви даде инструкции как да се отнасяте с детето си, всеки родител се научава да тича.
Друг важен момент, който трябва да имате предвид, е, че дете, което тормози другите, не е лошо дете и може да няма ужасни родители. Такова дете се е научило само на неподходящо поведение някъде по пътя, понякога поради обстоятелства около него или нещо, което му се е случило, но дори това може да се обърне.
Ако детето ви наранява другите, от решаващо значение е да реагирате правилно. Вината, самозащитата или тъгата няма да помогнат. Вместо това се съсредоточете върху стъпките, които трябва да предприемете. Всяко дете трябва да знае, че прави нещо лошо, което ще му донесе неприятни чувства в бъдеще, а тормозът със сигурност е такъв. Детето трябва да чуе това от хора, които го обичат, а не от други, които няма да вземат салфетката пред устата си. Разликата между децата, които се учат и извличат неприятни преживявания, и тези, които не лъжат в реакцията на родителите си. Родителите, които игнорират поведението на своето потомство, успешно ги насочват към път, по който децата ще се чувстват изключени от обществото. Те ще бъдат самотни, нещастни и ще търсят отговор цял живот на въпроса защо никой не ги харесва, защото никой няма да ги хареса. Освен това тези родители сами ще изпитат ужасното поведение на децата си, защото те също ще се обърнат срещу тях. От друга страна, тези родители, които наблюдават асоциално поведение и реагират правилно, възпитават човек, който ще бъде ценен индивид за обществото.
Тормозът над деца може да бъде предотвратен
Въпреки че родителите често казват, че искат децата им да са добри и да им е приятно, психологът от Харвард Ричард Вайсборд откри в своите изследвания, че децата се фокусират върху това как се справят, а не как се отнасят с другите хора. 80% от децата в неговото проучване казват, че най-важното за родителите им е успехът или щастието на децата. Само около 20% поставят грижите за другите на първо място. Това не означава, че децата не се интересуват от другите и не се интересуват от тях, но е засенчено от натиска за добри оценки и лично щастие. Разбира се, тези неща също имат значение, но това е в противоречие с това, което родителите искат за децата и как децата го възприемат.
Има няколко рискови фактора за детето да прибегне до тормоз над другите. Един от най-фрапиращите е например липса на присъствие и интерес на родителя. Децата се нуждаят от внимание, любов и насоки. Те не могат да се справят без него. Родителите, които не могат открито да покажат на децата си, че се грижат за тях, ще имат деца, които не се интересуват от другите. Друг е твърде свободно или твърде строго възпитание. Децата трябва да знаят къде са границите им и ще се движат, докато не ги ударят. Колкото по-далеч са границите, толкова по-голям натиск те оказват, за да ги разкрият. И обратно, децата, чиито родители използват физическо или емоционално наказание във възпитанието си, като срам или условна любов, ще имат деца, които използват подобни средства в контакт с други деца. Тормозът от по-възрастни братя и сестри или групата деца, към които принадлежи вашето дете, също може да помогне на детето ви да прибегне до тормоз. Всички искаме да почувстваме принадлежност към нещо, дори децата. Усещането, че принадлежим някъде, е дори по-важно за децата, отколкото съгласието на родителите или учителите. Децата имитират това, което виждат и това, което трябва да бъдат приети от онези, на които им пука.
Добрата новина е, че децата естествено искат да правят добри неща. Понякога обаче те са объркани относно това, което всъщност е добро и кое вече не е, или как да отговорят ефективно на техните нужди и ако няма някой, който да ги насочи, те могат да се плъзнат в грешната посока. Следователно те се нуждаят от силен, любящ и внимателен родител, под чието ръководство ще могат да съпреживяват и да подхождат на социалните умения.
Как да се справим с неприятна ситуация
Дайте приоритет на дружелюбието. Не е достатъчно да се каже на детето да бъде добро. Той трябва да знае, че това е най-важното. В семейството първо установете уважение към себе си и се отнасяйте любезно с вас. Всеки може да бъде ядосан, разочарован, уморен или стресиран, но това зависи от това как общуват помежду си. Няма да работи без взаимно уважение. Добрите намерения не винаги се получават, след това покажете на децата как да се извинят и да признаят грешка.
Насърчете ги да мислят за това, което може да е необходимо на другите. Научете ги как да се фокусират върху другите, не само върху себе си, как да отговорят на нуждите на другите. Способността да се научите да се грижите за себе си, като зачитате нуждите на другите, е едно от най-важните предизвикателства в живота. Ако успеете да ги научите, те ще прераснат в щастливи индивиди със здрави връзки и силна вяра в себе си.
Насърчете тяхната благодарност. Ако са благодарни, могат да помогнат на другите или да им простят грешките и грешките им. Попитайте ги за няколко неща, за които са благодарни всеки ден, и им кажете за себе си в замяна. Нека едно от нещата, за които говорите, е за децата и нещо, което са направили, и беше приятно. Зависи и от малките неща, защото именно от тях се създават велики неща. Децата обичат да чуват, че се гордеете с нещо за тях.
Дайте им място да се погрижат за нещо, независимо дали е помощ при приготвяне на храна, разходка с кучето или с малък брат или сестра. В замяна се грижите за тях, за да знаят, че добротата ще им се върне. След това разширете кръга, за да включите хора, за които могат да се грижат, защото със сигурност е по-лесно да се грижите за някой близък, отколкото за някой по-далеч. Децата трябва да са наясно, че освен тесен семеен кръг, има и други хора. Говорете за случващото се в тях и около вас, в друг град, в отдалечено състояние. Покажете им, че съжалявате, ако други деца са загубили футболен мач или че новият съученик все още няма приятели. Може би синът или дъщеря ви ще дойдат при него, ще го поздравят и ще установят нова, обогатяваща връзка. Научете децата да бъдат благодарни, ако някой им помага, независимо дали са напълно непознати в магазин, в автобуса или на улицата.
Опитайте се да разберете мотивацията на децата си. Поведението им е мотивирано от нуждите, въпреки че те могат да изберат най-малко ефективния метод за постигането им. Няма да промените поведението им, освен ако не разберете защо правят това, което правят. Нуждите няма да изчезнат само защото не им обръщате внимание. Не питайте обаче „защо“, а „какво“. Какво чувства детето ви, когато се държи така, както се държи. Какво става вътре в тях? Как се чувстват, добри или лоши, преди и след като са направили нещо на някого? Децата ще се научат на приветливост, като ни възприемат като добри и внимателни към другите. Бъдете това, което искате да бъдат децата ви. Говорете за себе си, за собствените си преживявания с някого, който е злобен към вас или сте ядосани на него. Бъдете отворени. Някой не е перфектен. Кажете ми, ако сте допуснали грешка, осъзнахте ли я и се опитахте да я поправите.
Възползвайте се от известната игра с ябълка. Нека децата да го хвърлят, да го чукат. Покажете им, че ябълката все още изглежда еднакво отвън, но когато я отрежете, тя е орана и кафява. Обяснете, че така работи тормозът. Въпреки че не можете да видите раните отвън, те остават вътре. Кажете на децата, че тормозът причинява болка, тъга и депресия за другите.