Патриша Попрочка, 16 декември 2019 г. в 05:44

Ако бащата и майката не могат да живеят заедно, какво е добро решение за детето? Съществува ли изобщо? Безполезно е да се разчита на властите да го намерят, родителите трябва да се опитат да направят това на първо място. В крайна сметка те най-добре познават ситуацията. Никога няма вреда, без да се разделим, но въпросът е, че споровете не стигат до крайности, когато например един от родителите отвлече дете, както наскоро в тъжния случай на водещата Вера Вистерова.

друг начин

Обикновено няма добро решение, а само най-малко лошо.

Раздялата между родителите винаги засяга децата, малко или много. Понякога се създава работещо семейство при втори опит с „сурогатен“ родител, което е добре, но другата страна е, че детето губи контакт със сурогатния родител. Отдалеч изглежда разумен компромис да имаме два дома, единият с майка ми, другият с баща ми, от разстояние, но експертите в този случай предупреждават, че на детето липсва котва, сигурност, истински дом, което понякога е дори ликвидиране, особено за малки деца. При такова разделение на грижите е по-подходящо децата да бъдат оставени на едно място на пребиваване, в което родителите се редуват.

Няма обаче универсално решение, нито може да се каже кое е най-доброто, защото за всеки означава нещо различно. Ето три истории за словашки семейства, занимаващи се с развод.

Оставих дъщеря си на бившата си съпруга, не видях друг начин

Развеждах се, когато дъщеря ни беше на две години. Беше по моя инициатива, не можех да живея с жена си, но тя не искаше да се раздели. Когато видя, че няма да ме моли, те започнаха да посягат към дъщеря ми, единствената, за която се грижех в нашия брак. Имахме добри отношения, въпреки че работех седмици наред, тя ме очакваше с нетърпение, обаждахме се, играехме заедно.

По време на развода имаше класически обвинения, че съм алкохолик, изнасилвач, комарджия. Съдът ми позволи да се виждам с детето през всеки друг уикенд, с уговорката, че то ще спи с майка си. Дори и така се случваше бившата съпруга просто да сложи хартия от лекар в ръката ми в определената събота, че нямаше да ми даде дъщеря, защото беше болна.

Когато беше на три години, се опитах да установя по-чести контакти, да я заведа на почивка или поне някъде за уикенда. Бившата съпруга не се съгласи, затова го опитах в съда. Там се изплъзнаха оплаквания, че връщам дъщеря си с мръсни чорапи, че съм й забранил да си носи играчка вкъщи, че крещи от сън, боли я корем, когато идва от мен и т.н.

Съдията също понякога поклащаше глава при безсмислено разкаяние, но в крайна сметка контактът ми с дъщеря ми беше настроен така, че вместо да увелича предишните четири дни за четири седмици, можех да прекарам само три с нея. Дори не обжалвах, защо? Спрях да виждам смисъла в цялата битка. Освен това поведението на дъщеря ми се промени, баща ми спря да ми се обажда и по всяко време от нищото, например на обяд, тя започна да плаче от сърце „зад майка ми“. Това беше друга причина да се замисля.

Скоро реших: ще отстъпя. Позволете ми да спася дъщеря си от стрес и да й позволя да има един стабилен дом - с майка си и партньора си, за които тя каза, че има страхотни отношения с малката. Нека не изпитва постоянни размествания, промени и всичко, което й влияе толкова зле.

Спрях да се срещам с дъщеря си. Може би всичко това ме улесни да разбера, че не мога да живея с бившата си жена или да се разбирам нормално, така че не мога да дам на дъщеря си това, от което се нуждае. И тази майка е по-важна за нея от мен. И ако иска да има дъщеря само за себе си, нека го помогне.

Не решавам какво мислят другите за това. Плащам издръжка от 10 години и нашите познати понякога ми казват какво казват от живота на дъщеря ми. Че е добре, на какви пръстени отива и че гаджето на бившата й съпруга е нейният баща. Не знам какво знае той за мен.

Започнах отново, имам съпруга и деца, те знаят за полусестра си. Какво ще стане по-нататък, оставям го да тече свободно. Не се опитвам да се свържа, ако дъщеря ми иска, ще й обясня всичко. Че не видях друг начин, че чрез това оттегляне исках да й дам спокойно детство в подредено семейство с любящи партньори, като се оттегли от живота й, така че тя да расте в уравновесен човек.

Всичко на половина, точно за минута

Жена ми ме замени за по-младо парче. Намери си гадже, все още живее с него. Не ми пукаше, но си казах, че все още сме интелигентни хора, така че ще намерим решение. От материална гледна точка бях щедър, запазих къщата си, купих й друга, където тя все още живее. Това е нова сграда, така че има по-висока стойност от моята, нашата оригинална, но не я решавам.

Що се отнася до децата обаче, аз не съм й дал нищо. Настоявам стриктно да имам същия контакт с тях. Те са в началното училище и са мои точно като нейните.

Уредили сме редуващи се грижи, така че децата прекарват една седмица с мен, една седмица с нея. Разделяме ги, така да се каже, точно за минута, както и празници или празници. Ако например са при мен на Коледа сутрин, след година ще е обратното, ще ги имам следобед. Подхожда ли на децата? Не мисля, че имат проблем. Те не се оплакват, понякога имам чувството, че предпочитат да бъдат с мен, отколкото с нея. Когато са на възраст, те избират това, което искат. Не общувам с бившата си съпруга, само ако трябва да се обърне внимание на нещо за децата и не възнамерявам да променя нищо по въпроса.

Има само един баща и той винаги ще си остане такъв

Любовта постепенно изчезна от нашия брак. Всяка нова кавга, всяко ново неизпълнено обещание. Когато от нея не остана нищо, започнах да се срещам с колега от работа. Съпругът ми работеше в чужбина и когато разбра, нямаше друг начин освен развода. Бурен развод, за да бъдем точни. Живеехме в малко градче, където всички ни клюкарстваха, в крайна сметка какво беше, сцените, които съпругът ми правеше с мен, родителите ми и моят колега-приятел, дори на улицата, бяха благодарна тема.

Тогава нашите близнаци бяха в детската градина, така че за щастие те още не го усетиха. Това ми костваше много нерви и безсънни нощи, но си казах, че ще изтърпя и че децата ми няма да страдат. Радвам се, че го направихме.

Не спорихме пред децата. Фактът, че съпругът е работил в чужбина, не се е променил особено за тях. Той го нямаше през повечето време, както преди, и ги викаше както преди. Дъщерите общуваха с него както преди. И когато се прибра за празниците, бяхме заедно както преди, въпреки че ние и бившият ми съпруг общувахме само за необходимите неща и когато можех, отивах да спя при родителите си.

Фактът, че сме разведени, изплува на повърхността някак постепенно, логично, когато например децата отидоха на вилата или на бабата сами с баща си. Също и за празниците, където ги взе. Те го приеха нормално, не трябваше да бъдат уверени, че нищо не се променя за тях, че баща им ги обича също толкова, както и аз, те виждаха най-доброто в ежедневието.

Въпреки че съпругът ми, по-късно бивш съпруг, ме клевети на всяка крачка, аз държах устата си затворена. Не му казах нито една крива дума дори пред децата. В края на краищата той все още е техният баща, единственият, когото имат и винаги ще имат, никой друг няма да го замести и това, че той се отнася с мен, не означава, че е лош за тях. Напротив, като баща беше отличен. Той се грижеше за тях, доколкото е възможно, водеше ги на пътувания, на кино, интересуваше се как са, накратко всичко.

Все още дори не знам как съдът ни нареди да се срещнем с децата. Никога не съм го чел. Не го последвахме, той беше с тях винаги, когато идваше в Словакия и когато можеше. Не спрях, той е техен баща и винаги ще бъде. Днес близнаците вече са гимназисти и за тях е очевидно, че през зимата ходят на ски с баща си, а през лятото на непълно работно време в неговата компания. И очевидно четиримата ще се срещнем отново след две години на тяхната лента. Все още нямам бивш съпруг, предпочитам да не го виждам и да не чувам нищо за него, но заради дъщерите си определено мога да се справя с лента.