„Пет езика

Хората се извиняват един на друг на различни езици. Често се случва това, което единият смята за оправдание, не е оправдание за другия. Причината е, че ние говорим различни езици. Хората често или не знаят и не оправдават борбата, или не се извиняват на правилния език. Това е и една от основните причини, поради които толкова много връзки завършват с неуспех. И така, в опит да помогнат на хората да подобрят взаимоотношенията си, беше създадена книгата „Пет езика на оправданието“. Приемете покана, за да откриете нейното богатство ...

Ако светът беше перфектен, нямаше да имаме нужда да се извиняваме. Но светът не е съвършен, така че не можем да направим без желание да се извиним. Когато човек почувства, че е бил онеправдан, той се ядосва. Той се чувства наранен и е ядосан на онзи, който е подвел доверието му. Такова нараняване е като стена, която е нараснала между двама души. Връзката им е прекъсната. И дори да искат, не могат да се преструват, че нищо не се е случило. Нараняването трябва да бъде излекувано. Човек, който е ранен, има желание за справедливост. А справедливостта носи чувство на удовлетворение. Но справедливостта като такава не води до оздравяване на връзката. Изцелението носи помирение. По този начин, от една страна, израз на разкаяние и, от друга страна, прошка. Желанието за помирение е по-силно от желанието за справедливост. И колкото по-дълбоки са отношенията, толкова повече желаем помирение, защото повече от удовлетворение желаем любов.

Нараняването създава бариера

Зад напрежението в брака често стои нежеланието да се извини. Често и двамата партньори са ранени, и двамата са ядосани един на друг, и двамата са сгрешили, но никой от двамата не е готов да се извини. По-скоро те обявяват война, която може да продължи десетилетия и да завърши с развод или смърт ... Истинската прошка и помирение засягат двама души. Той премахва бариерата, причинена от нараняването и помага за възстановяване на доверието. Когато се извиняваме, ние поемаме отговорност за поведението си и се стремим към удовлетворение. Искреното извинение води до прошка и помирение. И така създава подходящи условия, за да можем да продължим да изграждаме отношения. Признак за добри отношения е готовността да се извините, да простите и да се помирите ... Има пет езика за извинение. Ако нашето оправдание е ефективно, трябва да говорим и на петте, но преди всичко на езика, който е предимно за нашия партньор. Само тогава извинението ни ще бъде ефективно и партньорът ни ще почувства, че наистина съжаляваме и че съжаляваме ...

Израз на съжаление

Приемете отговорност

Един прост и искрен израз на разкаяние може да направи големи неща. Но извинението е свързано и с поемане на отговорност. Тоест не само да покажем угризения на съвестта, но и да признаем, че сме го наранили поради грешката и слабостта си ... И така вторият език за извинение е да признаем грешка. Веднъж Линда ми каза, че съпругът й никога няма да признае, че е направил нещо нередно. Той просто не иска да говори за това. Когато започне да говори за това, съпругът й реагира с думите, че тя знае за това и я кани да забрави за това. Ако той призна грешка, тя нямаше да има проблем да му прости. Но когато се държи така, сякаш нищо не се е случило, за нея е много трудно. Би искала да чуе думи, които да признаят грешката й. Думите: „Направих грешка и съжалявам, че ви нараних“ имат голяма сила ...

Уверете се, че обичаме въпреки нараняването

Когато някой ни нарани, ние копнеем за справедливост, копнеем за удовлетворение по някакъв начин. Връзката не е свързана с компенсиране на каквито и да е материални щети, а основно с излекуване на нараняването. Във връзка с любимо същество нараняването не засяга материалното, а любовта ... Съществото, което обичаме и сме нарани, се нуждае от увереността, че все още го обичаме. Нашите приятелства и семейни отношения се основават на любовта. Когато едно любящо същество ни наранява, ние се ядосваме, защото копнеем за неговата любов и възприемаме нараняването като проява, която противоречи на любовта. Сякаш другият не ни е обичал. И така започваме да се съмняваме ... ако той ни обичаше, нямаше да ни навреди ... Тогава думите на съжаление или признание не са достатъчни. За да излекуваме рана, трябва да убедим любимия човек, че все още го обичаме ... И така третият език за извинение е да намерим отговор на въпроса какво можем да направим, за да накараме раненото същество да разбере, че все още го обичаме, въпреки че нараняваме го. Подобни прояви и доказателства за любов са много индивидуални. Ако искаме да успеем, най-добре е да дойдете при партньор и освен съжаление или признание за вина, попитайте го какво мога да направя, за да почувства, че го обичам ...

Стремеж към промяна

Искане за прошка

Как да се извиня ...

В обикновената комуникация разбираме всичките пет езика, които другите се опитват да оправдаят. Проблемът е, че ако те не използват нашия основен език, имаме съмнения дали обосновката им е искрена и вярна. Ето защо е важно да открием нашия основен език (обосновки), за да можем да кажем на хората какво могат да направят, за да могат да приемат техните обосновки. И за нас е важно да знаем основния език на хората, за които се грижим, да знаем какво да правим, за да излекуваме нараняванията, които сме им причинили.

Извинението е във вашите ръце

Много връзки преминават през студена криза, защото нито един от партньорите не е в състояние и иска да се извини. Статистически ни предстоят около седемдесет години живот и влизаме в трайни връзки понякога на възраст от двадесет и пет до тридесет години. Колко от тези години идват и никой не знае колко му е останало, искате ли да изчакате, докато другият се извини? Колко красиви моменти пропускате само защото не сте готови да направите първата крачка ... Истинската любов не се изчислява ... Ако вашият партньор не иска да се извини, можете да му помогнете, като създадете атмосфера, в която той ще почувства, че сте готови да му простят. В резултат на това той ще се отърве от страха, че искането му ще бъде отхвърлено. Можете да предприемете такава приветлива стъпка, но не забравяйте, че имате нужда от това оправдание, за да излекувате нараняването си. Ако нараняването не бъде излекувано, връзката ще остане нарушена. Признак за автентична връзка не е способността да се избягват конфликти и кавги, а способността да се признае грешка, да се извини, да се постигне прошка и помирение.

Научете се да прощавате

Прошката и доверието са две различни неща. Прошката е нашето решение, така че обикновено можем да простим веднага (дори ако това зависи от нараняването) или след известно време. Но доверието е по-скоро емоция, отколкото решение, това е сигурността, че сме в добри ръце, че можем да вярваме на другия човек, че сме в безопасност в неговите ръце ... Атмосферата на доверие се създава в началото на връзката и постепенно се задълбочава. При здрави връзки доверието е нормално емоционално състояние. Ако доверието бъде предадено или нарушено, не можем да очакваме то да бъде възстановено в момента, в който решим да простим. Как да възстановите доверието? В началото с оправдание и прошка, после с изрази на любов. Отнема известно време, за да се възстанови доверието ... Има голяма сила в прошката - силата да влее нов живот във връзката. Ако решим да не прощаваме, ще издадем смъртна присъда на връзката. Без прошка връзките умират и се разпадат, но чрез прошка те могат да бъдат възстановени. Всяко искрено оправдание си заслужава прошка или поне опит ... Точно както има пет езика за извинение, има пет езика, които да покажат любов. И точно когато се опитвате да излекувате нараняване, е важно да покажете любов на езика, който е важен за нашия партньор ...

Ако нараним някого, нещо в нас призовава за помирение. Желанието за помирение е по-силно във взаимоотношенията от желанието за справедливост. И помирение е възможно ... През годините авторите на книгата „Пет езика на извинението“ често са били свидетели на бракоразводни производства, където съдия се опитвал да реши кое е справедливо. И те не можеха да не почувстват, че искреното извинение може да предотврати много трагедии. Поради искрените извинения, това води до опрощение, а прошката премахва бариерата, причинена от нараняването, и позволява доверието във връзката да бъде възстановено с течение на времето. И ако връзката беше топла преди нараняването, любовта може да се върне към нея ...

Томаш Хупка

Статията беше в разширена версия на публикацията в блога преди няколко години. Седмица ...

Гари Чапман е сътрудник на Рос Кембъл (професор по психиатрия в Университета на Тенеси в САЩ) и брачен съветник. Най-известните му книги включват: Петте езика на любовта, Петте знака на любящото семейство, Петте езика на любовта за неженените и самотните, Бракът, който някога сте искали, и Петте езика на Любовта към необвързаните и самотните. Той и съпругата му Каролин имат две деца.

Дженифър Томас Тя работи като психолог в Северна Каролина, където предлага консултации за хора и семейни двойки. Чапман и Томас написаха книгата Пет езика на извинението и тя стана основата за тази статия.