15.10. 2013 Понякога желанието за връщане на заем е по-силно от здравия разум и силната воля заедно.

инструмент

Исифа

Популярно от мрежата

Zuzka Norisová блести от щастие: Тя стана двойна майка и WAU, какво красиво име избра!

Перфектният подарък за Свети Валентин, който не ви струва нито стотинка: Поканете мъж в банята и направете ТОВА

Млада звезда от татковци Zuzka Kraváriková: Тя показа приятеля си и това не е всичко. Еха!

Ако ядете 2 любими храни твърде често, спрете веднага! Може дори да не знаете какво ви заплашва

Тайната на слабите и изядени французойки: ЕДИНСТВЕНОТО нещо, което наистина отнема половин килограм, е и диета!

Свързани статии

Харесва ми разведен фургон: имам с какво да започна?

Свързани с темата

Как да го направя

Как да поддържаме връзка

Щастлив брак

За разлика от други заеми обаче, за отмъщение на първите и затруднения, лихвеният процент се повишава не върху заетите, а изплатените. Те са платени от децата си. Понякога цял живот.

"Ако искате да ви измия, обадете се на баща ви и той любезно ще ви изпрати издръжка! Не мога да го направя!"

„Знаеш ли, скъпа, мама е някак различна от развода. Не мисля, че наистина го е грижа за теб. Например, последният път, когато сте били болни, тя ви е дала само половината лекарство. Дори вече не ми харесва, тя отслабна много. В същото време тя винаги беше малко близо до себе си преди. "

„Ако не ви харесва, можете да си съберете багажа и да отидете при баща си! Той ще ви покаже какво е животът! ”

„Майка ми вече не ме харесва и спря да харесва новия чичо. Изглежда мимолетно и ненадеждно. "

„Кажи на мама, че ще направи това, което направи миналия път, и аз ще го запомня с нея!“

Тези на пръв поглед нормални и несвързани изречения са свързани с общ смразяващ подтекст: Желанието да се нарани и да отмъсти. Дебнещ зле скрит между думи и редове, за да удари противника - бивш партньор. Обаче нападателят, т.е. родителят, който изпуска тези безсрамни неща, най-вероятно е сляп. Или поне заслепен - от собствената си болка, страх, обидено его. Поради това те обикновено не виждат, че единственото, което е ударено от изразените отровни стрели, е детето. В тези случаи наистина невинни.

Кой е по добър? Не съм аз!

„Родителската раздяла е психологическа травма за повечето деца. При благоприятни обстоятелства детето може да се измъкне от него без дългосрочни проблеми с адаптацията, дори без да намалява шансовете за удовлетворение в зряла възраст “, казва психологът д-р. Стефан Матула, д-р. „Основното условие обаче е да не се използва детето като инструмент за отмъщение!“ Това се случва често. Не само в случаите, когато единият от родителите го надува програмно срещу другия, но и когато той насочва детето към (бившия) партньор, вместо да го казва директно на адресата. Когато, сякаш между другото, той се притеснява от нелицеприятни реплики за друг. И дори когато той му докаже по хиляди начини, че той/тя възпитава много по-добре, осигурява финансово, изглажда, обича, поддържа, храни, готви, облича.

Дете съдия

„Подбуждането на дете срещу другия родител е една от най-пагубните практики. За съжаление, в случай на конфликт между родителите, развода или след развода, той се появява най-често “, заявява Ш. Матула. „Ситуацията е изкушаваща за злоупотреба с положението, особено от родителя, на когото детето е поверено от съда за попечителство. Той лесно се поддава на илюзията, че има цялата образователна сила в ръцете си, че може лесно да изтрие другия от живота на детето. Той знае, че партньорът му е най-наранен, когато детето го провокира или му забранява да общува с него. До определена възраст е възможно да кажете на детето неистини или частични истини, които пораждат у него страх и съпротива към другия родител.

По този начин детето, включено в полуистините, се оказва в роля, която изобщо не му принадлежи. Той трябва да стане съдия на собствения си родител. Напрежението, което създава в него, може да повлияе неблагоприятно на по-нататъшното му развитие. " „Тъжно е, когато след производство по развод или в спор относно попечителството над дете, един от родителите напуска съдебната зала като победител. С голяма вероятност това означава, че детето е загубило “, споделя директорът на отдела за обща вътрешна администрация на Министерството на вътрешните работи на Словашката република, JUDr. Жана Валова. „Не е възможно да съдим родителите за това, но последиците са мащабни.“

Къса памет, висока сметка

Странни неща се случват в мозъка на възрастния, който, убеден, че прави най-доброто за детето си, забравя как мразеше въпроси като: Кой предпочиташ, баща или майка? По мистериозни причини не му минава през ума, че въпреки че отдавна е излетял от гнездото на родителя си и има почти реална представа за своите „създатели“, включително по-сенчестите страни на техния характер и характер, той все още харесва през повечето време. И двете. Фактът, че родителите твърдят, е положително за детето, което изкривява тялото и духа му. Това не означава, че ще бъдат щастливи, когато се разделят.

Напразно ще ни облекчи, детето никога. Сигурността, макар и сигурността на кавги, истерични сцени или физически атаки, се свива наполовина и малко същество, но дори и юноша на прага на зряла възраст изведнъж не знае какво да прави. Не, не искаме да рисуваме стените с дяволи и да казваме, че всичко е по-добро от развода. Дори травмата, която детето има от раздялата на родителите си, може да бъде преодоляна. С любов в сърцето и с разум в ръка, ако детето успее да поддържа позитивен образ на другия родител. Колкото и безотговорен, безразличен, насилствен, той не би могъл да бъде зъл навсякъде. И за това става въпрос.

Постоянни последици

„Според изследванията родителите изненадващо често стигат до извода, че разводът не е засегнал по никакъв начин децата им, че не са го възприели. Това е опасна грешка! “, Посочва психологът Ш. Матула. "Децата са много по-възприемчиви към семейния живот, отколкото възрастните са склонни да признаят." Те възприемат и най-малката, подсъзнателна вражда между баща и майка. Когато те участват в окопна война, тъй като няма по-ефективни доказателства, че (бившият) партньор дори не си струва спукан грош, отколкото когато собствената му кръв е обърната на гърба му, последствията не могат да очакват дълго.

„Колкото по-психологично е травмираща ситуацията на развод на детето, т.е. ако надвиши способността си да се справи, толкова по-проблематично ще реагира и ще стане по-податлив на депресия при деца и възрастни. Ако конфликтът между родителите продължава след развода и детето е замесено, тялото му ще отговори на непропорционалната тежест след неговото. Детето може да започне да уринира, да преживява кошмари по време на сън и да затруднява концентрацията си. При момчетата депресията може да доведе до прекомерно безпокойство и хиперактивност. И не сме споменавали проблемите, които може да има в зряла възраст, когато иска да се влюби, да си намери партньор и да отгледа деца. „Казва психологът.

Способност за саморефлексия

Помислете защо е добре да продължите да водите война, когато все още сте разделени? Докажете кой е по-добър? Търсите победител? Може да е възможно в други игри, но в тази просто не съществува. Това е прост факт и чиста истина. „Разводът е, с малки изключения, провалът и на двамата партньори. Доказателство, че двойката не може да живее заедно. Това не означава, че едното е добро, а другото лошо ", подчертава Ш. Матула.

„Самочувствието на детето, отслабено от развода на родителите му, рязко намалява, когато трябва да чува при всяка възможност, че баща му е бил злодей, измамник, егоист и изнасилвач, или че майка му е истеричка, бъркотия и лъжец. Не е достатъчно, ако не говорим лошо за другия, въпреки че дори това е страхотна стъпка напред. Трябва да говорим за това добре. Ако родителите твърдят, че се занимават предимно с доброто на детето, те трябва да помислят и да го доказват. Ще бъде много полезно за здравословното му самочувствие, ако той може да уважава родителите си дори след раздялата им. "

Това е престъпление

Родител, който не използва детето си за съзнателно или несъзнателно увреждане на бивш партньор, но не знае как да реагира, когато другата страна го направи, също се оказва в неловка ситуация. Той обаче е само привидно безпомощен. Всъщност той има няколко лоста в ръцете си. Особено не се страхувайте! Че може да грешат. Или че не може да го направи в съда. Децата, които са се превърнали в инструмент за отмъщение от един родител срещу друг, могат да страдат от синдром на CAN (насилие над деца и пренебрегване). Не е трудно да се докаже.

Това е съвкупност от специфични форми на неадекватно отношение към детето, които водят до недостатъчно удовлетворяване на основните му потребности - биологични, емоционални, чувство за сигурност, сигурност. По този начин те причиняват сериозни или трайни увреждания на развитието на личността му, самочувствието и взаимоотношенията с хората. Включването на дете в родителски конфликти, злоупотребата с ролята на свидетел, заемането на нечия страна и предотвратяването му от контакт с другия родител може да се класифицира като психологическо и емоционално насилие. И за това има параграф.

„Все още има опит сред хората, че трябва да имат доказателство, че един от родителите е извършил нарушението, едва тогава те могат да се обърнат към съда с искане за развод или промяна в организацията на възпитанието си. Това е напълно погрешно схващане. Човек има право да се обърне към съда по всяко време. Другият дори не трябва да знае за това, той не трябва да подписва нищо за него. " казва JUDr. Жана Валова. „Нито полицията, нито децата трябва да бъдат използвани. Тези по-специално. Ако изобщо е възможно, ние се опитваме да намерим доказателства за случващото се, без да включваме детето в спора. Защото това би било поредната травма за него. Разбира се, не е изключена и възможността за психологическа оценка. "

И накрая, важно предупреждение и за баби, лели, куми и други хора, които са свидетели на насилие над дете в спора между родителите и нарушаването на неговите права. Според словашкото законодателство непълнолетният също има право да се обърне към съда, дори без присъствието на законен представител или пълнолетно лице. Не е нужно да настройвате собственото си действие в действието, в което, както учи благоприличието, няма нищо за вас. Но определено можете да насочите детето да се защитава. Той трябва, ако не иска, за слепотата на родителите си, да реве през целия си живот. И може би децата му и децата на децата му.

Къде да се потърси помощ

Лигата за защита правата на децата на разведени родители, например, ще ви води добре в правни и психологически стъпки.

Отлична обработена информация за синдрома на CAN, как се проявява и какво да се направи, може да бъде намерена на уебсайта на Детската линия за доверие (linkadeti.sk).

При психолог, психиатър, семеен съветник. И, разбира се, в съда. Главно търсене!