КАК ДА ДОСТАВЯТ ВЯРА В СЕМЕЙСТВОТО?
Както знаем, често не работи. Или просто много трудно. Защото вярата не е нещо научено или репетирано, което е достатъчно, за да се предаде. Вярата - както категорично казват последните двама папи, е срещата на човека с любящ Бог и ние можем да подкрепим тази среща в нашите деца, но не можем да я направим за тях, дори и да искаме.
Усилията ни да предадем вярата на децата крият много подводни камъни. Един от най-големите е, че ние, родителите, бабите и дядовците, учителите, свещениците - ако сме на възраст над четиридесет или петдесет години, имаме своя автентичен личен опит за приемане или търсене на вярата, но ние сме натрупали този опит в среда, която е много различен от този, в който днес живее най-младото поколение. Нашите деца, които не са израснали по време на тоталитаризъм, обикновено им е много по-трудно, въпреки (а и поради) факта, че търсят и придобиват вяра в свободно общество. Какво не трябва да бъде оправдание или оправдание, а усилие за трезво изказване на ситуацията.
Ако искаме да мислим за успешното и здравословно предаване на вярата на новото поколение в семейството, първо трябва да се запитаме какво семейство имаме предвид. Първо, вероятно ще си представим цяло семейство, където и двамата родители (и за предпочитане също баби и дядовци) са здрави вярващи и практикуващи вяра католици. Това не е недостижим идеал - дори днес има много такива семейства. Но днес има и много непълни семейства, семейства, в които само един родител е убеден вярващ, или семейства, в които родителите не искат да се откажат от вярата си, но в практическия живот те много приличат на този свят.
Нека да използвам един пример в идеята за предаване на вярата. Нека си представим сърцевината на вярата - тоест личната и вътрешна връзка с Бог - като малка семе. Тогава християнският начин на живот е нещо като разсад, което расте от това семе. А плодът на вярата е плодове. Както знаем, не е възможно да се отглежда безсемен разсад и не е възможно да се събират плодове от незрели разсад.
Нашата често срещана грешка е, че бихме искали да предадем всичко на нашите млади хора наведнъж. Семена, разсад и плодове. Което, разбира се, не е така.
Нека разгледаме нивото, на което можем да повлияем на растежа на вярата на нашите потомци. Възможно ли е да сее семето на вярата в човека? Аз се колебая. Защото не е възможно да предадеш вътрешна връзка с Бог на някого. Нека по-скоро оставим Господ да сее семената и нека помислим как ще се погрижим за техния растеж, когато са прикрепени. Всеки растеж има свой собствен темп. И разбира се това важи и за вярата. Може би на никого не изглежда много. Но репичките в лехата ще растат по-бързо, ако искаме да ги разтегнем на височина?
Най-лесният начин е да възприемем и оценим начина на духовен живот според критериите да ходим/да не ходим на църква, да се приближаваме/да не се приближаваме към тайнствата - което обаче не ни казва нищо за качеството на вярата. Много по-важен критерий е нарастващата връзка с Бог в човека, която често е трудна за наблюдение от друг човек. По-специално подрастващите трябва да имат предвид, че те майсторски ще скрият сърцевината на вътрешните си взаимоотношения с Бога и често външно ще отказват да правят това, което старейшините ще изискват от тях (например да се молят с нас.) като всяка вътрешна връзка - връзката с Бог е до голяма степен неописуема мистерия.
Родителите трябва да са наясно на всички етапи от живота на детето си, че страхът от вярата на детето им е разбираем, но той е и лош съветник и че техният автентичен (не преструван, измислен) живот с Бог е най-ценният принос за повишаването на дете към вяра.
Не мисля, че ще прекаля, когато кажа, че юношеството е драма, особено за тийнейджърско дете. И не само в сферата на вярата. През този период възможностите на родителите в областта на предаване на вярата и водене на живот във вярата често се доближават до нула. Въпреки че родителят се наблюдава от окото, неговите съвети и увещания често се отхвърлят. За родителите това е време да "оцелеят".
Най-ценното нещо, което е необходимо да се защити по това време, е доверието и взаимната откритост в отношенията родител-дете. Принуждаването на актовете на вяра (особено тайнството на помирение!) По това време често може да означава създаването на силно трайни антитела към практикуването на вярата или самата вяра! Емоционално изнудване: „отиди поне на църква за мен!“, „Отиди на изповед и ме направи щастлив“ са ненужни и изкривяващи неща и не трябва да имат място в християнското семейство.
Често срещани грешки на родителите са следните нагласи: „Това, което ми попречи в младостта, ще те спаси.“ Освен ако детето може да има нещо съвсем различно от това, което ни попречи.
„Ще внимавам да не се заразя на този свят“ или с други думи, стремете се към стерилна среда. Разумно е, сякаш искаме да отгледаме дете в бактериологично стерилна среда. Няма да има имунитет, без да срещнете инфекция! Но това трябва да е инфекция, с която детето може да се справи, а не такава, която да го убие!
Друга грешка е, когато родител приема света с нагласата: „Така живеят хората днес, така се прави и днес, защото има такова време“. Така че лишава детето от помощ в ориентацията. Нека добавим, че не е възможно да принудите детето да направи нещо, но е необходимо да му помогнете в ориентацията.
Въпросът е също така дали родител, баба и дядо или възпитател са готови да дадат на дете с юношеска и зряла възраст свобода да стане себе си. С други думи, готов ли е да приеме предизвикателството: „Оставете тийнейджърите да ходят със собствени крака по собствените си пътеки!“
ДУМИ КОНЦЕНТРАЦИИ ЗА ТЕЗИ, КОИТО ИЗПЛАКВАТ ИМ "ИЗГУБЕНИ СИНОВЕ И ДЪЩЕРИ"
Днес много родители са недоволни от житейската практика на своите възрастни деца: живеят без брак, живеят без тайнства, дистанцират се от всичко, в което са израснали религиозно като деца. Някои се опитват да реагират на тази ситуация със "сила" - чрез насилване, упреци или отказ от контакт с деца и особено с техните "незаконни" партньори, или с тези, които са заменили първоначалния съпруг след развода. Други са тъжни за това и се обвиняват за това, което са направили по своя вина.
Но е справедливо да се каже, че всеки е безсилен в тези ситуации. И именно това признаване на безпомощност е основната позиция, от която може да се изгради нещо положително. Защото ако той е безпомощен родител, това не означава, че Бог е безпомощен. Това, което сега преживяват тези родители с потомството си, е реалистично, но това не означава, че това състояние трябва да остане неизменно и окончателно.
И така, какво може да направи родителят в такава ситуация? Той може и трябва да се моли упорито за децата си (това е нещо различно от това да иска да използва молитвата като „лост“, за да изпълни нечии желания). Той може и трябва да продължи да обича децата си, дори ако не е съгласен с тях по много начини. И ако е възможно, той трябва да се опита да обича онези, които децата им ще обичат и ще водят, без значение каква форма на съжителство. Не на последно място, той трябва да се довери на Бог, който за разлика от нас има неувяхващ оптимизъм и „оставя всичко да расте, за да прибере реколтата“. Може да е доста трудно.
Много, особено тревожни родители, смятат, че не могат да го направят. Че когато спрат да протестират или приемат незаконни партньори, те се съгласяват с неправомерното поведение на децата си. Освен това те могат да бъдат и често са под натиска на „благочестива среда“, а понякога и под натиска на свещениците. Тревожните родители трябва да бъдат уверени, че децата им добре осъзнават несъгласието им и не е нужно да им се напомня ежедневно. Че въпреки несъгласието си, те решиха да живеят по различен начин. И че само там, където поддържаме любов и комуникация, имаме възможност да променим нещо добро. Когато любовна връзка се скъса, нашите възможности са минимални.
Трябва също така да се каже, че родителят трябва да осъзнае колко е дете в тези ситуации и колко е самият той. Защото понякога чрез несъгласие и многократни критики родителите се опитват да се „откупят“ от неприятното си чувство за неуспех при отглеждането на децата. Или смятат, че те, „истинските католици“, не могат да си позволят да имат деца, които изобщо не ги следват по пътя на вярата.
Накрая бих искал да подчертая, че възрастните - независимо дали са родители или техните деца - носят отговорност за себе си. Трябва да се надяваме, че ако децата са получили наистина добро възпитание в семейството, тогава, въпреки всички фрактури и неуспехи, те ще съживят „семе“, което може да даде плод в своето време. И ако децата са получили само недостатъчно възпитание, тогава дори тогава възможностите за Троичния Бог не свършват. Затова доверието в Бог, в потомците, а също и в значението на собствените молитви е подходящо.
(изготвено според лекцията на о. Алеш Опатърни, която беше изнесена на Католическата харизматична конференция в Бърно 2013 г.)
Бележка на редактора: Ние вярваме, че тази лекция може да послужи на мнозина, които се сблъскват с проблеми, свързани с вярата на своите деца от всички възрасти, но не може да се приема като универсално ръководство.