пътеводител

Въпросът за границите не се отнася само до образованието. Как можем да се определим във всякакви взаимоотношения: партньор, работа, квартал, тясно свързани с удовлетворението от живота.

За това не може да става дума
Повечето родители, които познавам, разбират тази тема, като определят граници около детето. Родителите най-често преподават граници, като инструктират децата. Те показват, забраняват, обясняват какво принадлежи и кое не. Поведението се дели на добро и лошо. Според мен децата, отглеждани по този начин, са несигурни. Те никога не знаят със сигурност дали са се държали правилно или не. Колкото повече инструкции дават родителите, толкова повече несигурност.

Несигурно дете расте в несигурен възрастен. Имам опит особено с възрастни, които са възпитавани по този начин. В живота те работят с много предположения и очаквания, че когато по някакъв начин продължат, говорят добре, разбират хората, всичко ще бъде свързано. к. и избягвайте конфликт. Предателството е, че когато навлизат в различни среди и ситуации с еднакви предположения, те често постигат точно обратното. Характерно за тях е, че при контакт с другите не обръщат внимание на своите чувства, мисли, те се страхуват да представят своите мнения. Те имат лошо възприятие за това, което се случва с другите и са неправилно разчетени между редовете.

Колкото по-голяма е несигурността, толкова по-малко те са в контакт със случващото се и със себе си. В разговор или игра те се губят и реагират неадекватно. Когато искат да се присъединят, те хващат негодувание и отхвърляне.

Непознат с теб
Поради сложността на междуличностните отношения, различни хора и разнообразни ситуации, дори не е възможно да се предостави на децата пълна база данни за всички подходящи реакции. Инструкциите учат детето малко, но безопасно го объркват.

Според мен е важно не само в образованието, но и в отношенията като цяло, да можете да очертаете собствената си линия ясно. Струва си повече да разбереш себе си. Тази част обаче ни е трудна. Ние също бяхме възпитани най-вече да спазваме „дадените“ правила. Искаме да правим това, което „трябва да бъде“ и не сме чувствителни един към друг. Правя малко, за да следвам това, което искаме, слабо разбираме собствения си мотив и опита си. Често не усещаме навреме, когато някой наруши границата ни. Не сме научени да се грижим за нея. Превишение се регистрира само когато дискомфортът е ясен. За съжаление, дори това не е достатъчен сигнал, за да се определи срещу "натрапника". В крайна сметка сме възпитани да търпим нещо. И така държим.

Ние знаем малко един за друг. Не можем да формулираме нуждите си ясно и свободно. Тогава искаме и имаме нужда от другите да бъдат чувствителни, защото не можем да разчитаме на собствената си чувствителност. И така ние инструктираме децата да бъдат чувствителни (към всички, но не и към себе си). Предава се релето. Мисля, че доброто възпитание води първо по пътя към себе си, чрез подновяване на способността да се чете собствен компас и намиране на смелост да го следвате.

Ще го дам
Ако фиксираме и организираме територията на детето, основно се научава, че някой друг е собственик на инструкциите. Някой друг знае по-добре, а другият носи отговорността. Инструкциите лишават детето не само от самочувствие, независимост, но и от чувство за самокомпетентност.

Преживяването на собствената компетентност е от съществено значение за мира в живота. Това ми дава сигурност, че където и да отида, каквото и да се случи, мога да го направя. Просто ще направя нещо. Ако това не помогне, ще направя нещо друго. Не може да се случи да е напълно лошо. Ако живея в свят на инструкции, вероятно ще помисля повече за това, което мама/татко биха казали и направили. Какво е добро/подходящо/ефективно/правилно/принадлежи. Така настроеното дете/възрастен избягва нови хора, предизвикателства, околната среда. Той не смее да бъде свободен и спонтанен във връзките или живота. Той не може да разчита на себе си и често живее в чувство на страх и вина.

И просто не!
Опитите да организираме територията на нашите близки, не само деца, но и партньори или приятели, не могат да се окажат добре. Аз - малкото дете започва с това. Да имаш контрол и власт над живота си е естествена реакция. Деца, съпрузи, колеги, всеки иска да има контрол върху своята територия. Ние също. Нуждата от власт и контрол в отношенията е токсична. Детето ще се предпази от контролиращите и недоверчиви родители. Малкото дете е бясно и хапещо, по-малкото дете се измъква, по-голямото се научава да игнорира и тийнейджърите вече могат да лъжат изискано да лъжат.

Образованието за контрол е не само контрапродуктивно, но и изтощително. Може би се чудите: нямам какво да кажа на децата? Как тогава ще се научат да се разбират с хората! Мисля, че е лесно. Ако има някаква повърхност на триене, трябва да говорим с нашите деца, съпрузи, родители или колеги. Не трябва да става въпрос за тяхното възпитание, а за самоуважение. Добре е да се грижите за себе си и по отношение на детето. Знам, че на повечето хора изглежда егоистично да го кажат, но определено е здравословно. За родител, защото ако се грижи добре за себе си, той няма да се чувства изгорен и нервен. Наблюдавайки, детето се научава как да се грижи за себе си.

Сила срещу мощност
И така, как да говорим, да образоваме, да се грижим за себе си и в същото време да не контролираме? Според мен ключът е да се научите да говорите за себе си. Например такъв шум. Мога да вляза на територията на детето, за да го подредя по различен начин: не крещи и не барабани. Вторият вариант е да останете на вашата територия и да се отнасяте към границите си например: тук ми е много шумно, притеснява ме, главата ме боли, когато барабаните. Свободата на избор и отговорност остават в ръцете на детето. Дългосрочният ефект са онези решения и решения, които детето взема самостоятелно и не от страх, а от вътрешната нужда да се съобрази с родителя.

Колкото по-младо е детето, толкова по-малко вероятно е да спре да барабани. Ако детето не реагира, няма нужда да се отказва. Може би ситуацията му трябва да бъде обяснена по-ясно, по-широко. Все още нищо? След това ще потърся други решения на проблема. Все още мога да остана на територията си и да се защитя. Мога да сложа слушалките, слушалките или да отида в друга стая.

Ако детето изобщо не реагира, възможно е да е научено, че игнорирането на връзките е напълно нормално. Да научиш себе си и детето си на новите правила е трудно, но не и невъзможно. Детето може да се наложи да преживее десет хиляди пъти, че е уважено, преди уважението да започне да се връща.

И защо просто не вземете барабана от него? Да, и това е възможно. Имам и процедури, подобни на тази в резерв. Те обаче са в края на всички други конструктивни опити. Лично на мен ми е позволено да използвам силови решения за защита на границите си. Ще обмисля обаче добре в каква ситуация и колко често е необходимо и разумно да ги използвам.

Издига цялото село
Имаме толкова странни навици, когато става въпрос за реагиране на деца на обществено място. Не знам по каква причина, но се обръщаме към родителите, особено майките, когато имаме възражения срещу поведението на детето. Знаеш ли го? Вие чакате на автобусната спирка, децата тичат, играят. Всичко изглежда добре и изведнъж гневен глас: Госпожо, не можете ...! Предпочитаме да обираме децата като предпазна мярка, защото какво, ако случайно. Децата виждат х пъти, че никой нищо не казва, само че мама е в истерия. Това ми се струва несправедливо.

Веднъж прочетох африканска поговорка, която казваше, че цялото село е отговорно за поведението на децата. Много бих се радвал, ако някой от засегнатите говори веднага и директно с детето ми: Любима моя, когато правиш това, това ми причинява това, не ми харесва ... Без суетене. Нека детето да види и да изпита, че наоколо живеят други хора, които имат своите нужди и идеи.

В халат към детската градина
Мъдрият родител се грижи с ограничено количество енергия. Има неща, на които изобщо не е необходимо да се реагира. Един инцидент по темата: Дъщерята на съседа получи нов розов халат. Наистина й хареса и цял ден се разхождаше в него. Сутринта имаше проблем, защото тя искаше да го сложи на тениска и дънки. Чух ги да минават през прозореца с нашите лозя. Истината е, че хората обикновено не носят халати. Но не разбрах защо не може да отиде по халат. За мен той попадна в веселата категория детски изобретения. По това време съседът се страхуваше: какво биха си помислили хората и пак щеше да си отиде в халат?! Нека не се страхуваме, децата са прекрасни наблюдатели на всичко, включително на социалните норми, и рано или късно ще се поправят.

Колко дълго се почиства тийнейджърската стая?
Ако го искате честно, тогава 6 години. Тази история ми беше разказана от по-възрастен психолог. Преди имаше двама тийнейджъри вкъщи отдавна и всяка събота имаше спор за почистването на стаята. Родителите викаха, показваха се, изнудваха и децата се съпротивляваха. Изтощителният ден и за двете страни завърши с подредена стая, която вече изглеждаше по същия начин в понеделник. И след като каза достатъчно. Той и съпругата му се съгласиха да не казват нищо друго.

Разбира се, че не са почистили. По време на случайната проверка те трябваше да открият, че нещата от всякакъв вид се трупат на купчини до стените. След известно време само коридорът от вратата до леглата остана свободен, а останалото пространство беше заето от воня. Стаята беше в ужасно състояние. Случи се така, че децата започнаха да водят посещенията си в хола. Защо? Имаме бъркотия. По това време родителите направиха страхотно нещо и хвърлиха децата обратно в стаята с посетителите. Въпреки случайното почистване на пристъпите, те преминаха към редовно, тъй като вече не им харесваше да слушат коментари от приятели. Наистина отне 6 години. Сега и двамата са възрастни, имат деца, завършили са училище, работят и не дивеят.

Започнах самопочистване в по-млада възраст веднага след едно посещение. По-малкият братовчед дърпаше ръката на друго близко дете в нашето бебе с възторжен вик: Хайде, хайде! Никога не сте виждали такава бъркотия! Тогава ми се стори, че нещо вероятно не е наред.

Кой е отговорният лидер?
Ако организирам територията на детето си, аз съм автоматично отговорен за състоянието му. Възниква въпросът кога син/дъщеря ще разберат, че са отговорни за собствените си дела? Ако възрастните деца разчитат на родителя да навакса проблемите, тогава може би никога. Ако последиците не са фатални, оставям на децата си да се справят с това.

По тази тема приятелка ми разказа как веднъж е попречила на 15-годишния си син да татуира котва. Първоначално забраната е била до 18 г. и е била удължена до 20 години, когато интересът към обезсмъртяването на котвите по тялото е изчезнал. Коментарът беше: сега той също е щастлив, че не ходи на срещи с бизнес партньори с котва почти на челото. Да, сигурно му харесва. Той обаче загуби ценен момент, научил нещо (в случая буквално) върху собственото си тяло. Бих казал своето, но бих го оставил да направи своето. Освен ако последиците не са фатални - и те не са с татуировки - няма да вдигам шум. Нося отговорност към децата си, а не към децата си. Когато отговарям за детето си, оперирам на негова територия. Ако съм отговорен за детето си, оперирам на моята територия.

Не така?
Според мен е по-добре за живота, когато детето научи границите най-много в контакт с родителските граници. Когато ги нарушава, той трябва да получи обратна връзка. В идеалния случай родителят ще реагира в случай на лек дискомфорт, а не когато вече го е събрал. Детето се учи непрекъснато, в „малки“ дози: това не е, а също и защо не. Постепенно те се научават да разбират другите. Те също така ще научат, че конфронтацията не е заплашителна или болезнена.

Колкото по-голямо е детето, толкова по-малко "допустима" трябва да бъде нашата граница и толкова по-силно трябва да настояваме да я спазваме. Дете, което не страда от по-сериозно здравословно разстройство, бързо ще разбере, че това боли, кара майка му да боли, да е уморена и нервна. По този начин родителят очертава границите като приоритет около себе си и ги комуникира ясно.

Детето постепенно научава, че ако иска да има връзка с някого, трябва да регистрира и своя опит. С времето той също ще открие, че няма да има нужда от обяснение. Той също така ще може да чете фини невербални сигнали: достатъчно ми беше; ако продължите, ще се отдалечим един от друг. Децата естествено искат да контактуват с родители, братя и сестри или приятели и по този начин започват да възприемат такива невербални съобщения по-чувствително. Колкото по-голямо е детето, толкова по-бързо и по-точно оценява това, което безпокои другото. Той знае как да включва повече контрол и да се въздържа от нежелано поведение.

Освен това той научава, че е добре да бъдеш чувствителен към себе си. Нормално е да се каже на други хора: не ми харесва, не искам това повече. Наред с други неща, в бъдеще той ще спести за курсове за асертивност, където ще трябва да преучи на работа онова, което вече е знаел като малко дете: кажи не.

Mgr. Viera Lutherová
Balans - консултации за здравословно развитие

Детско списание
серия Спиране на образованието
Снимка от Shutterstock.com

ИНТЕРЕСУВАТЕ СЕ ОТ НАШИТЕ СТАТИИ?
Можете да ни подкрепите, като се абонирате за детското списание тук или като закупите детското списание в безплатна продажба.
С абонамента за бебе, вие също получавате специален Baby & Toddler специален като подарък (който също можете да поръчате отделно чрез дистрибутора тук).