Голямото семейство не винаги е идилия

голямото

По-възрастните братя и сестри трябва да помагат на родителите с по-малки, но бащата и майката винаги са отговорни за семейството.

Въпреки че са рядкост, за щастие все още съществуват. В Attitude вече писахме за това как нашето общество гледа на многофамилните семейства през пръстите си. На тези семейства не им е лесно. Те трябва да се справят с финансови затруднения, осъждане на околната среда или дори натиск от семейството или лекарите да не приемат друго дете, което вече е на път.

Устояването на натиска от околната среда обаче не е най-голямото предизвикателство за тези семейства. След нашата статия някои читатели, преживели детството в многодетни семейства, реагираха от първа ръка. И въпреки всички усилия на родителите им, спомените от детството им също имат горчив вкус.

И така, кое е най-голямото предизвикателство за родителите на големи семейства? С една дума - време. Времето, което родителят може да отдели на детето си. Нашите времена се променят. Той е по-бърз, по-стресиращ и поставя големи изисквания към нас. Все пак денят е все още само 24 часа. Във физическата способност на родителите с по-голям брой деца е да обърнат достатъчно внимание на всяко от тях?

На сутринта се събуждате по-рано, приготвяте мляко, храните и препакетирате деветмесечния си брат. След това пригответе закуска и десятък за себе си и другите. И накрая, вземете торба с книги и отидете на училище. Ето как изглеждаше нормалната сутрин на 14-годишната Ана от Тренчин, най-голямото от шест деца.

„Обичам родителите си, те се опитаха по най-добрия начин. Моето юношество обаче изглеждаше съвсем различно от съучениците ми. Винаги трябваше да бързам вкъщи. В допълнение към редовната домакинска работа трябваше да помогна на майка ми да се грижи за по-малките си братя и сестри. Наблюдавах домашните им работи с тях, но особено трябваше да се грижа за най-малките “, каза тя на Postoj. Нямаше случайни наблюдения или разходки.

„На тази възраст вече знаех всичко за грижите за бебето. В допълнение към вече описаната сутрин, аз често отговарях за вечерното къпане и спане. Бях като втората му майка “, каза тя на Postoj. Баща ми остана без работа, никога нямаше достатъчно пари, работеше извънредно, така че понякога дори три седмици не се появяваше вкъщи. Всички грижи за домакинствата зависеха от майка ми и без помощта на Анна тя трудно би се справяла.

36-годишният Йозеф от село близо до Жилина има подобен опит днес. Според думите му той помни от детството си, по-специално, че родителите му не са преследвали нищо правилно. Той също трябваше да помага не само в домакинството, но и с четирима други по-малки братя и сестри. Освен това пропусна малко място за себе си. Той можеше само да мечтае за собствената си стая, неприкосновеността на личния живот беше непозната концепция за него като дете.

Йозеф и Анна са съгласни, че обичат семейството си, имат добри отношения със своите братя и сестри, не искат да обвиняват родителите си за нищо. Но не всичко беше толкова розово, колкото може да изглежда на околните. Най-трудното за тях беше, че родителите им не можеха да им обърнат достатъчно внимание, защото те споделяха вниманието си между много деца и в същото време трябваше да успеят да осигурят семействата си.

Време за деца

За децата и тяхното здравословно развитие най-важното време, което те прекарват заедно с родителите си. Не е задължително да е нещо специално. Изпълнението на домашна работа или провеждането на редовни разговори в допълнение към приготвянето на храна също създава връзка между детето и родителя.

„Днес е много бързо време, имаме бракове с две кариери и родителите забравят какво е важно. Те са изправени пред предизвикателства в работата и не забелязват проблеми у дома. И все пак няма да върнете този период. Аз съм на мнение, че ранното детство е от решаващо значение ", каза психологът Даниела Чехова в интервю за Attitude. Тя обаче посочи, че е важно не само времето, прекарано заедно с децата, но и неговото качество. Според нея някои от малкото време, което прекарват с децата си, обикновено подслушват мобилните си телефони.

Той препоръчва на родителите, които имат повече от едно дете, да прекарват известно време с тях от време на време. Тоест те постепенно измислят специална съвместна програма с всяко дете. "Детето ще запомни това, те са спомени за цял живот", каза тя в интервю.

Психологът Чехова оценява многодетни семейства, които учат децата на по-голяма независимост. Той също така подчертава сътрудничеството, което буквално е необходимо за функционирането на тези семейства. От друга страна, такъв модел на семейството също има своите подводни камъни. „Поради липса на време родителите могат да пренебрегнат вниманието си към детето, което в момента се нуждае от него. Или може да възникне сложен дефицит на материал. Но отново зависи от родителите, както те го наричат ​​преди децата “, добави тя.

Майката на многофамилното семейство Катка от Западна Словакия също е наясно с този риск. „Искам децата ни да не бъдат пренебрегвани психически и често мисля за това как ще възприемат детството си ретроспективно, когато са възрастни“, казва той за Attitude. Следователно тя се опитва да се грижи за всяко дете поотделно, ако обстоятелствата позволяват, дори ако трябва да ходи само за няколко минути на ден. „Ако не се получи, поне прошепнете нещо хубаво, за да възприемат родителската любов и тяхната уникалност и място в нашето семейство“, добави тя. Те и съпругът им твърдят, че свидетелството за тяхното възпитание ще бъде дали техните възрастни деца ще изберат класическия път на „две деца и достатъчно“ или също ще изберат повече деца.

Сурогатни родители?

Семейството е екип, в който всеки има своето място, но и своите отговорности. Детските психолози ясно подчертават необходимостта от включване на децата в домакинска работа от най-ранна възраст. Също така е естествено да разчитате на помощ при по-малки братя и сестри при по-големите деца. Независимо дали става въпрос за семейство с две деца или просто за много дете. Естествено е, че когато има повече деца, към тях се поставят по-високи изисквания.

Няколко психолози обаче посочват, че е голяма родителска грешка да оставят по-възрастните братя и сестри отговорни за по-младите. Това не бива да се бърка с по-кратката охрана на по-малкия брат или сестра, или с факта, че по-големият ще играе с по-малкия и ще го конфискува, докато майката например готви.

Проблемът обаче възниква, когато дневната грижа лежи върху плещите на брат или сестра, а не върху родителя, както беше в семейството на Ана. По-големите деца не са избрали своята позиция, нито може да се счита, че имат повече от един брат или сестра. По-големите деца трябва да помагат, но отговорността остава на родителя. Родителят е родител и детето остава дете, дори ако е първородният. Времето му трябва да бъде изпълнено с отговорности, независимо дали е вкъщи или в училище, както и пространство за себе си и хобитата си.

Мненията на майките от многофамилни семейства, адресирани от Attitude, се различават по тази тема. „Напълно нормално е по-големите деца, ако ситуацията го налага, да помагат и на по-малки братя и сестри. В противен случай не би било възможно да има хълм деца и роби около тях ", казва един от тях.

„Е, не можех да функционирам без децата си, това е факт. Срам ме е да призная, че по-големите деца ми помагат най-много и не чувствам, че ги отвеждам от детството си или те имат ролята на сурогатен родител ", добавя друга майка на пет деца.

Друго мнение е Даяна от Комарно. „Имаме четири деца и чакаме петото. Вярвам, че със сигурност има многофамилни семейства, в които родителите нямат време за децата си, тъй като те също трябва да осигурят финансово семейството. Например, когато една майка също трябва да работи, не се учудвам, че е изтощена и не контролира всичко и тогава, разбира се, децата трябва да помагат повече “, смята той.

„Децата обаче не трябва да бъдат сурогатни родители. Никога не давам на по-възрастните задачата да обръщат внимание на по-младите, особено когато не искат. Разбира се, те играят заедно вкъщи, но не показвам на никого, когато най-малкият иска да отиде на пясъка, че е задължително някои от децата да трябва да отидат там с нея “, добави тя. Тя обаче е убедена, че доброто детство не зависи от броя на братята и сестрите и че децата от многодетни семейства не са в неравностойно положение, но става дума главно за отношението и добротата на родителите. „Не е нужно да разделяме времето между децата, защото през повечето време правим всичко заедно. Слава Богу, имам късмет, че не трябва да работя и мога да съм вкъщи, което ми дава пространство да обръщам повече внимание на децата “, добави тя.

Братя и сестри - връзка за цял живот

Обикновено се казва, че родителят не може да даде на детето повече от брат или сестра. Бихме могли да променим това твърдение малко. Родителят не може да даде на детето повече от добър брат или сестра. В крайна сметка връзката между братя и сестри е една от най-дългите близки връзки, които имаме в живота.

Няма нищо по-тъжно, отколкото когато възрастните братя и сестри нямат връзка, не общуват помежду си, не се интересуват от живота си. Ето как приключват тъжно някои връзки между братя и сестри, независимо от броя на децата. Колкото повече деца обаче, толкова повече родителски усилия са необходими, за да се управляват добре отношенията помежду им.

„Детето се нуждае първо от родител, а след това от брат или сестра“, казва консултантският психолог Зузана Гоче Кучарова от гражданското сдружение „Наврат“, което насърчава и подкрепя връщането на изоставени деца от домовете на децата в техните семейства, независимо дали чрез осиновяване или приемна грижа. „Когато родителите идват при нас, че биха искали брат или сестра за детето си, ние първо им казвахме това“, каза тя на Postoj.

Според психолога отношенията между братя и сестри в семейството имат различни нива. Братята и сестрите са важен източник на емоционална подкрепа и нови стимули един за друг, а също така са и модели за подражание за имитация, разрешаване на конфликти, учебно сътрудничество и алтруизъм. От друга страна, сред децата често има съперничество, ревност и чувство на несправедливост, че се предпочита друг брат или сестра.

„Ключът към посоката, в която вървят взаимоотношенията, се държи по-специално в ръцете на родителите“, каза Зузана Гоче Кучарова. Независимо дали в ранна възраст, те трябва да помогнат на детето да приеме пристигането на по-малки братя и сестри. Тогава децата свикват да реагират с гняв или регресия, така че се връщат в по-нисък етап на развитие. С това поведение детето разкрива, че не може да се справи самостоятелно с новата ситуация и се нуждае от помощ. Помощ, а не наказания за неподходящо поведение. През този период зависи много от подхода на родителя как по-голямото дете ще приеме по-малкото в живота си.

Основната роля на родителя в отношенията между братя и сестри не се губи дори по-късно. За да имат децата добри отношения помежду си, от съществено значение е родителите да се отнасят справедливо към всички. И не забравяйте да се обърнете към тях индивидуално. Родителите просто не трябва да подхождат към своето „стадо деца“ като към колектив, който има еднакви нужди във всичко. „Важно е да обърнем внимание на това от какво се нуждае всяко дете и какво ни казва. Един от начините да го успокоим, че все още сме тук за него, е да прекарва време с всяко дете поотделно, да има свои собствени ритуали и социални дейности ", съветва психологът Зузана Гоче Кучарова.

Връзките между братя и сестри в по-малки или многодетни семейства могат да се развият по различен начин - по-добри или по-лоши. Милка от Братислава, която произхожда от шест деца, а сега е майка на шест деца, е щастлива, че се оказа добре за тях. „Като деца израснахме в класически блок с четири стаи - две момичета и четири момчета. Копнеех за отделна стая, което всъщност все още не ми се е случвало. Разбира се, като деца се извивахме, си изкарвахме нервите, карахме се, биехме се помежду си “, признава Милка. „Тогава просто го забелязахме. Например, когато някой от нас имаше проблем с някого в училище, ние го защитавахме. Имах с кого да играя “, спомня си той позитивите от детството си в голямо семейство.

Те нямат чувството, че им липсва нещо. Мама се опитваше да им обърне внимание, доколкото можеше, но най-много внимание беше насочено към детето, което се нуждаеше най-много от него. Тя не възприемаше ограничени финанси като дете. „Не ходихме на скъпи почивки на морето, а за една седмица в една и съща вила в продължение на няколко години. И ние с нетърпение очаквахме тази седмица. Пътувахме там с автобус или влак, колата изобщо не ни липсваше. Родителите ни се опитаха да ни осигурят образование, подкрепяха ни в кръгове, насърчаваха ни да учим в университета “, добавя той.

Милке харесваше детството си в голямо семейство, затова тя реши за шест деца. Другите й четирима братя и сестри също имат големи семейства, така че родителите им вече могат да се радват на 21 внуци. И вероятно няма да е окончателното число.

„Не мисля, че децата ни ще загубят нищо, ако нямат толкова много неща от изобретението на света. И няма да обикалят вечерите с приятелите си. Най-старата ни гимназистка вече не е у дома, както е. Той бригадира. Той знае, че ако иска нещо, трябва да го спечели. Що се отнася до връзките между братя и сестри, когато погледна назад, най-старата беше най-трудната. Той върви по пътя на братята и сестрите. Ние, родителите, също се учим и това, което взехме на първо място сериозно, не правим такава наука от останалите “, казва Милка за семейството си.

Когато някой идва от голямо семейство, това със сигурност не означава, че не знае какво е родителското внимание или нещастно щастливо детство. Да имаш стадо деца определено е красиво, но не всеки може да се справи с тази трудна задача. Нашите деца ни дават сертификат.