експерт

На Коледа всички се озоваваме в различен свят. В балон от радост, любов и надежда. Вратите на къщите са затворени, свещите са запалени и с нетърпение очакваме присъствието на най-близките ни, семейния кръг. Но какво, ако някой близък до масата липсва? Как децата от разведени семейства преживяват тези моменти?

Разговаряхме с Йозеф Тинк, вицепрезидент на Съвета за правата на детето, за това как децата от разведени семейства прекарват коледните празници и как техните родители могат да им помогнат да преживеят този период наистина спокойно.

Време ли е Коледа децата да осъзнаят по-добре цялата ситуация с развода? Как го преживяват?

Поетът Милан Руфус уместно написа преди няколко години, че Бог е дал на децата две ръце - едната за татковците, а другата за майките. Как мислите, че едно дете живее без една ръка? Ще свикнете ли? Може би. Е, тази ръка липсва в душата му завинаги. А Коледа е време, когато определено се чувства по-интензивно.

След смъртта на любим човек, разпадането на емоционалните връзки е втората най-силна травма. Самата развод създава стрес и безпокойство у децата. Като добавим към това разривите на родителите и борбата за детето, това ще отбележи неговия емоционален свят и здраве. Дете, което е изпитвало болка, вече не е дете. Той губи детството си. Разведената Коледа има вкус на лимон и шоколад, не знам. Разведените родители обаче трябва да са тихи в тези моменти и да осъзнаят, че детето им изпитва чувства, които ние не виждаме, но са в дълбините на душата му и са задушени. Разведените родители не трябва да забравят, че щастието на детската Коледа е само в техните ръце. Не може да се направи в магазин за играчки или да се намери на морски плаж.

Което е най-болезнено за тях през този период?

Гневът и омразата, които виждат върху родителите си. Навсякъде звънят камбани, усмивки падат от хладилника, което детето отваря, съучениците не крият ентусиазма си, състезават се с радостта от това, което майка и баща, и в уединението на всичко това „разведеното“ дете изпитва смесица от чувства - да се срамуваш или да се радваш; завиждам или се радвам на това, което родителите ми са ми оставили? Повярвайте ми, в този момент детето наистина се чувства така, сякаш няма тази ръка.

Могат ли децата да оправят Коледа след развод, а не депресивен период в зряла възраст? Случва се?

Детето има свой собствен свят и това зависи от това как се справя с раздялата на родителите. Естествено, той търси и малки удоволствия, за да може да се наслаждава дори когато му липсва много. Ако обаче изпита дългосрочно безпокойство и стрес поради родителите си от страх от това, което родителите му ще изведат на Коледа, то със сигурност ще предизвика травматично преживяване, което от време на време ще се връща в спомени и чувства като възрастен. В такъв случай той може дори да култивира съпротива срещу Коледа.

Какви схеми са най-често срещани в семействата след развода по Коледа? С кого децата прекарват Коледа?

Отново става въпрос за родителите и за това колко са чувствителни към детето си. Не е изключение, че да бъдеш с дете по Коледа е въпрос на престиж на родителите. Отива до ръба - кой от кого. Детето просто стои някъде в ъгъла и не разбира. Той не избира, просто трябва да се приспособи неволно. Не знам, вероятно няма статистика, която да доказва с кого са децата по време на ваканцията. Въпреки това, като се има предвид матриархалната настройка на настойничеството и предпочитанията на майката в живота на всяко дете, мисля, че по-голямата част от децата седят до дървото с майка си.

Бащите вероятно страдат много, не?

Децата страдат по-специално. Болката на бащата произтича само от напукани взаимоотношения. Последиците се носят и от по-широката социална среда на детето и тогава се появява хаос във възприемането на семейството и неговите ценности.

Бихте препоръчали Бъдни вечер дори след развод на една маса?

Вярно. Не можете да си представите как ще се радват децата! Родителите също биха спечелили, защото щастието от споделянето на реципрочност, което биха получили от децата си, внезапно би подобрило живота им. Детето винаги го иска. Въпреки че, често под влиянието на заобикалящата го среда, той няма смелостта да изрази желанието си свободно.

И дори в нов състав, т.е. с нови партньори? Някои известни личности признаха, че го правят в името на децата, въпреки че не са се справили напълно с това.

В обикновените семейства това е по-скоро научна фантастика, отколкото реалност. Все едно че се срещнахте четиримата в спалнята. Коледа е свързана с интимността, така че е по-скоро с това доколко възнамерявате да се откажете от тази интимност. И тогава - такава съвместна вечеря не може да бъде нещо ad hoc, а просто резултат от целогодишни връзки.

Как съветвате родителите да комуникират как ще изглеждат празниците? Тази тема вероятно е емоционална за всички и не е лесно да се съгласите по нея.

Препоръчвам на родителите да общуват целогодишно, тогава празниците ще бъдат решени някак естествено. Необходимо е да научите, че бракът или партньорството могат да се разпаднат, но семейството е завинаги. Познавам семейство Новаковец от Малациек. Те са разведени, редуват се и живеят заедно, така че околността да ходи с отворени уста. Казаха, че се развеждат, когато се разбират толкова много. Говорих и с децата. Те дори не успяват да осъзнаят, че се сменят веднъж с майка си, веднъж с баща си. И двамата родители са съгласни, че като съпрузи, които постоянно са се карали, не са могли да общуват помежду си. Научиха го едва след развода, заради децата. Те са най-важните и за двамата и затова са намерили общ език.

Ако празниците се прекарват отделно, детето, което е намерило нов партньор, играе ли роля за това с кого детето иска да прекара Коледа? Избягва ли го дете през първите години? Има признаци на гняв срещу този човек?

Необходимо е да се говори с деца, всяка ситуация може да бъде адекватно обяснена, ако не е възпрепятствана от омраза и мъгляви очи. Тогава е важно емоционалното съгласие, което означава, че единият родител говори за другия в добро състояние пред детето, радва се, че детето се връща с радостни преживявания и го укрепва в насладата. Но ако родителят се намръщи, намръщи, иронизира, презира чувствата на детето, току-що изживяно с другия родител, това има фатални последици за връзките и психическото развитие и здравето на потомството. В атмосфера на взаимно желание отношението на децата към новите партньори също се създава естествено и социално здравословно.

Какво бихте препоръчали на едно дете да преживее коледния период наистина във възможно най-голям мир въпреки разпадането на семейството?

Мама можеше да каже: „Коледа е, трябва да приготвиш подарък за татко и да се споразумееш какво да правиш. Ще се радвам, ако се насладите на преживяванията, които той трябва да е подготвил за вас. Тогава ми разказваш за всичко, за да мога и аз да се радвам. “И баща:„ Колко добре те облече майка ти! Заслужава награда, ще изберем нещо хубаво за нея. Какво мислите, че ще я направи най-щастлива? “И нито един от родителите не трябва да пита какво у дома, какво е новият чичо (леля) или да критикува нещо, което е свързано с другия родител. Накарайте децата да се чувстват така, сякаш харесват съветите си. Тук важи и тук - каквото дадеш, това получаваш. Дайте досада, ще го получите двойно повече; дай любов, ще я получиш върховно. Нека децата ви обичат!