Но повярвайте ми, ще намерите много в нейните думи и ситуации.

най-лоши

Други знаят най-добре как да живеят

Майчинството е невероятно. Но докато някой не ви разглези с неподходящите си въпроси или глупави думи и забележки. Не знам защо хората имат постоянна нужда да се справят с глупости и вместо да ви подкрепят, ще ви таксуват.

Вървя по улицата с ръката на детето си, радваме се, че никой от нас не плаче и не се хвърля на земята. И тук отива срещу непозната жена, която изведнъж:.

„Ами, ти доливаш. „Гледам неразбиращо леля си или не. Но тя се втренчи в детето ми, което с радост се извиваше до мен.

Друг път друга жена казва на крещящото ми момче: „Ами да, колко си грозен, когато плачеш така. „А друг път беше„ Е, толкова голям и все още подушва. „И много, много други коментари, които не бяха от полза нито за мен, нито за детето, нито за човека, който ги е направил.

За щастие вече съм голямо момиче и тези коментари от хора, чието нищо в живота ми обикновено не може да ме разсмее, ще изхвърля нещо най-много. Но това е само защото съм пенсионирана майка, свикнала с подобни глупости. Но за да бъда такъв за първи път, сигурно щях да полудея.

И тъй като искам други майки да се справят с малко по-малко и да спорят, ще обобщя най-досадните въпроси, които всяка майка със сигурност ще получи поне 150 пъти в живота си.

Въпросите са, разбира се, в майчиното множествено число, защото от момента, в който се роди бебето ви, за вас ще се говори само в общ дух.

1. И кърмите ли? Имате достатъчно мляко?

О, главата за кърменето и некърменето вероятно е позната на всяка майка. Ако жената не кърми, тя е изпратена в майчинско изгнание, защото е решила да отрови детето си с отвратителното изкуствено мляко на най-лошите и особено хитри фармацевти, които се опитват да печелят пари само на нищо неподозиращите майки.

Освен това е повече от ясно, че ако не кърмите, детето ще ви заведе по-късно в дом за пенсионери. И ако кърмите, можете да го правите само до определена възраст на детето, ако е по-дълго от личната настройка на питащия, тогава ви смятат за луд био превключен шарлатан, който определено възнамерява да върже детето до крака (или гърдата) поне до зрялост.

2. И спиш през нощта?

Е, не знам, но не познавам майка си, която би казала, че спи добре. Като, понякога се случва по-добра нощ, но обикновено детето е гладно и се събужда, след това зъбите му изчезват, след това той има период на неподчинение, след това има това и онова, след това отново сте бременна, дори не сте ожени се и не спиш поне 8 години.

Така че ясна леля, като съпруга ми, той спи фантастично.

3. Имате ли вече зъби? Jééééj и колко?

Моля, кой е изобретил все още се занимава със зъби. Съжалявам, но някак си не ги броих тези зъби. Веднъж ми се случи, че една майка на терен (вероятно фен на стоматологията) започна да ме слуша по много изтънчен начин за това кога имаме първия зъб, кога втория зъб, дали вече имаме столове и кога тези столове излезе.

Извинете, обнадежден приятел, но както пиша по-горе, не съм спал от много дълго време и тези цифри никога не са били много добри за мен.

4. Колко си голям, колко вече имаш?

Месеци на майчинството! Така че не знам как се нарича, но възрастта на децата просто трябва да се промени, за да се промени. Поне някои го правят. Въпреки че не усложнявам живота по този начин, има и майки, които имат подробен преглед, че Юрко вече е на 36 месеца, а Алжбетка на 29 седмици.

Съжалявам, мамо, наистина съм уморена, предполагам, че бебето ми е на две години и дори не знам колко месеца може да бъде. А бебето според лекарите вероятно е достатъчно голямо за възрастта си. Като този месец.

5. И вече казвате нещо?

Скъпа, разбира се, говоря отдавна и майка ми дори казва, че устата ми не се е затваряла от раждането.

Този наш приятел вече има енциклопедични изрази, изчислява уравнения и в гаража се опитва да събере ракета, чийто патент иска да продаде на Илон Мъск и да лети с него до Марс. И всичко това преди завършването на останалите раждания, разбира се.

6. Все още ли имате памперси? Той вече пита?

Ужасно, молете постоянно да се изпразвате. Само си го представете в дискусия за възрастни.

За съжаление децата са жертви на най-тъпите форми на разговор, така че ако имате дете на възраст над една година, няма да избегнете въпроса за пелените. Няма значение с кого разговаряте, но ако питащият е на възраст над 50 години и бебето ви всъщност няма тези памперси, вземете краката си на раменете си.

В противен случай ще чуете дисциплина за това как днешното поколение майки не могат да научат децата дори на основните неща, за това как родителите и децата са мързеливи или ще започнат да ви дават инструкции как да го правите. Е, отново, съвет като: "Е, той трябва да го накара да знае", те никога няма да бъдат изхвърлени, макар че.

7. И кога ще бъде следващият?

BUM-BÁC. Нищо не може да постави по-голяма бомба от този въпрос. Винаги съм смятал, че само самотни жени или майки с едно дете получават въпроси относно броя на децата. Но това изобщо не е вярно за вас. Този въпрос повдигат и двусмислени майки, които не знаят дали да бягат наляво зад едното дете или надясно към другото.

Но най-голямото забавление е, че горката е толкова тройна майка. Никой няма да я попита кога ще бъде следващата и ако случайно една жена реши да има четири деца (тъй като има две ръце, тя може да се справи с четири деца), тогава тези жалки погледи или разговор за факта, че е полудяла, но че не искате да знаете.

За да не мислите, че съм барман, това не е упрек, че някой на улицата ще ви попита как сте и ще помислите добре. Това са доста усмихнати ситуации, при които някои жени просто кимат с глава, други се дразнят, а някои дори не забелязват в опиянението на майка си, че някой ги е попитал нещо.

Така че, това е по-скоро насърчение, не се притеснявайте. Твърди се, че първите 30 години родителство са най-трудни.