Асоциация на клубовете въздържатели от Словакия

Добре дошли на уебсайта на Асоциацията на клубовете, въздържали се от Словакия - ASKAS

Нашият сайт се използва главно за комуникация между клубовете за въздържане

историята

и помагат на хората, които се борят с проблема

ЗАВИСИМОСТ .

Тъй като клубовете работят в цяла Словакия

не се колебайте да се свържете с най-близкия клуб във вашия регион.

Личен опит и сътрудничество с болници

те гарантират ефективна помощ за тези, които се нуждаят от нея.

Независимо дали става въпрос за самия наркоман или членове на семейството му.

Не отлагайте проблема си за неопределено време !

Историята на алкохолик

Алкохолът не е обикновено лекарство. Той не само унищожава тялото, което иска глътка от любимата си напитка, но също така открадва душата, волята и мечтите на човека.

И тогава един ден се събуждаш трезвен и не виждаш причина да живееш.

Изключително трудно е да се намери сламка, която да се хване в този водопад от мисли за самоубийство.

Мина година и половина. Около десет часа в този момент. Това беше последният път, когато спах по Божия образ. Спомням си, че съпругът ми ме завари да лежа в собственото си повръщане на пода на тоалетната на ресторант, където същата вечер празнувахме раждането на първия син на приятел. Бях в безсъзнание, но си спомням просещия му глас, който се протягаше към мен отдалеч: „Янка, събуди се. Янка, чуваш ли ме? Янка, моля те. Джани. "И тогава извикайте:" За Бога, някой да ми помогне. „Тялото ми си спомня как ме носеше на ръце до спешното и ми каза докрай:„ Скъпа, всичко ще се оправи. “Но не беше. Лекарите изпомпваха стомаха ми, но според резултатите от изследванията видяха какво крия от няколко години. Бях на тридесет и три и пристрастен към алкохола.

Какво си помислих?

Когато произнасят думата алкохолик, хората си представят жени без дом, работа, семейство, без желание за живот. Е, поне не се отказах, без да се обясня първо. Когато срещнах някого на улицата, погледнах встрани, опитвайки се да не мисля по-задълбочено защо е продала цялото щастие на света за бутилка евтино вино. Презирах ги. И може би дори ги мразех. Като моя биологичен баща, за когото алкохолът винаги е бил единствената цел в живота. Никога не би ми хрумнало, че един ден ще падна на дъното, което проклех така, когато го погледнах.

Може да се случи на всеки

Сега трябва да кажете, че това никога не би могло да ви се случи. Че не можеш да понесеш повече от одеяло от бяло вино, дори и само учтиво на тържествата на приятелките. Че никога няма да попаднете в калта на никоя зависимост (с изключение на сладкишите, които ние, жените, сме узаконили по някакъв начин). Повярвайте ми, аз бях като вас, затова знам, че може да се случи на всеки, дори и на най-пламенния въздържател. До 20-годишна възраст не вкусих нито една чаша алкохол. Дори в дискотеките бях неудобният, който скача на пода с чаша сок. По-късно се съгласих на празнични тостове на случайни тържества, но те започнаха и завършиха с една чаша. Предимно не пиян.

Перфектната връзка

Животът ми всъщност беше невероятен. Ако пренебрегна биологичния си баща, всичко, което исках, винаги вървеше гладко. Университет с червена диплома, доходоносно място в страхотен екип, където срещнах и Джула, бъдещия ми съпруг. Цялата ни връзка беше необичайно перфектна. След една година започнахме да живеем заедно, на следващата се оженихме, купихме първия си апартамент и започнахме да планираме семейство. Правихме любов като коне. Скучно обаче?

Липсващото парче от пъзела Когато дори една година след сватбата не можах да забременея, започнах да се изнервям. Да, бях само на двадесет и седем, съпругът ми с две години по-голям. Всички ни казаха да не ходим никъде, че все още имаме достатъчно време. Нека се радваме на живота, докато имаме деца на вратовете си. Но почувствахме, че без дете, което може да завърши нашия пъзел, светът е непълен. Очевидно спряхме да обсъждаме тази тема пред нашите приятели, но извън вратата на спалнята тя все още беше предмет на основните ни дискусии. Когато думите, моят плач и дори многократни опити за зачеване не дадоха резултат, се появиха медицински прегледи. Резултатите бяха добре, отчайващо добре. Сякаш фактът, че три години се гоним за дете, беше просто глупава шега.

Първата чаша тиха терапия

Някъде през този период за пръв път отворих нашия минибар у дома и си сипах чаша водка. Джуло си намери нова работа, често беше в командировки и ми се струваше, че бяга от истеричните ми атаки. Чувствах се самотен. Тъй като приятелите ми вече бяха уморени да спорят за детето, аз останах вкъщи доброволно след работа. Отначало една пълна чаша беше само цев, безшумен спътник. Той освободи в мен емоциите, които скрих зад завесата на усмихнато лице на работа. Сам се лутах из изоставения апартамент, говорейки за това, което ме притеснява, и най-често заспивах в стая, за която сме си мислили като дете от самото начало. Чувствах, че такава тиха терапия ми прави добро. Когато мъжът се прибираше у дома, поне го посрещнаха от смееща се съпруга, а не от психическа катастрофа.

Смених се Около година по-късно започнах да се чувствам като роб на моя течен спътник. Исках да се отърва от него, да напусна ежедневието си, но не можах да се сдържа. Веднага щом се озовах у дома, всичките ми мисли бяха насочени към питието. По някакъв начин автоматично спрях да харча провизии от бара и по-скоро създадох свой собствен арсенал в килера. Промених се. Докато първоначално алкохолът ме успокояваше по време на командировките на Джул, по-късно станах все по-очарован от странната представа, че бракът ми се разваля. Всички видяха безпокойството на Джуло, видяха бръчките, които бе натрупал през последните години. Днес знам, че той се опитваше да компенсира честите си престоя извън дома с прекомерно внимание. По това време обаче реагирах раздразнено на всеки негов подарък. Мислех, че това трябва да е начинът, по който той се опитва да оправдае егоизма си. Че има любовници, поне една. Всъщност повярвах.

Извинения, извинения

Отслабнах, откакто започнах да пия. Нямаше нужда да ям. Никога не съм била "кок", а по-скоро кръв и мляко, така че съпругът ми с любов ми го каза. Алкохолът изсмука дванадесет килограма от мен. Не ме интересуваше. Единственият, който се тревожеше, беше съпругът ми и майка ми. Мислеха, че съм болна и не искам да им кажа, или че имам много работа. Никой не знаеше какво става. Че сутрин вече не започвам с чаша кафе, а с чаша водка. Докато не вкарах достатъчно в тялото си, ме хвана тръпка. Джуло, дори вкъщи, стана достатъчно рано, за да го забележи. А на работа? С течение на времето се затворих в себе си и хората около мен спряха да се опитват да ме разберат. Успях да се концентрирам върху работата само ако скочих в ресторанта за обяд за един или два изстрела и винаги пристигам у дома. Въпреки че Джуло не беше на работа, аз се измислих. Спорех за шеги с моите приятели, от които се връщах в настроение. Ако знаеше, че пия сам в кръчма, в която дори нямаше да си заби носа. Но той помисли, че се опитвам да забравя за бебето, че трябва да се разсея и той го прие.

Миг истина

Ужасно сме отчуждени. Не просто спряхме да спим заедно, но сякаш между нас се беше образувала някаква празнина. Днес знам, че Джуло не разбра защо го избягвам, помисли си, че го обвинявам, че не може да забременее, затова не ми се налагаше. И нямах време да мисля за нищо друго, освен за стратегии и оправдания, за да мога да си взема дозата алкохол без никакви проблеми. Може би, ако се опита да бъде по-малко разбиращ и да ме подозира повече. Но той ми повярва. Докато след фатален инцидент в болницата не му беше казано, че ще ме държат там по-дълго от стомашна промивка. Тъй като имам лоши резултати от чернодробни тестове и като цяло пристрастяването ми изисква по-дълъг престой в болница.

Всичко под контрол?

„Ниееее!“ Това беше първата ми реакция, когато се качих в болницата и той ми каза с разтревожен поглед на челото: „Най-добре би било да отидете за няколко седмици. Ти знаеш. цялото ми тяло трепереше, вероятно под натиска на симптомите на отнемане, но умът ми все още отказваше да повярва на очевидното. "Луд ли си? Какъв вид рехабилитация? ”Извиках, стискайки юмруци. Бях наистина убеден, че имам всичко под контрол. По онова време вярвах, че това е тайна конспирация от лекари, които изговарят мъжа ми някои лъжи и сега той иска да ме затвори като глупак. „Никога!“ Извиках. „Никъде няма да отида.“ Джуло стана и тръгна към вратата. Изглежда имаше сълзи в очите, докато шепнеше. - Не искам да те загубя, Джани, но ми се струва, че вече не ти пука за мен.

Проблясък на разума

Не помня какво точно последва, предполагам още един от досадните ми резултати. Но помня онази непоносима болка, ужасни крампи, делириум. Не знам колко време мина, когато се събудих от острите слънчеви лъчи. Беше сутрин. Ухаех ужасно от собствената си пот. Ако тогава имах нещо в стомаха си, щях да го погледна отново, но беше празно като откачена инфузия над главата ми. Джуло спеше на стол до леглото ми, стиснал ръка в моята. Едва тогава забелязах колко ужасно жълто и кокалесто беше. Може би това беше проблясък на сутрешното слънце и може би остатъци от здрав разум, който ме убеди тогава, че наистина не съм добре. Когато Джуло вдигна няколко минути по-късно, тихо казах: „Отивам на лечение. Съжалявам за всичко това. "

Нека ме убият

Не знам какво по дяволите е. Но подозирам, че това, което преживях през следващите няколко седмици, не беше далеч от него. Нямах представа колко съм зле. Колко лошо ще бъде. Исках да се откажа от него хиляди пъти. Може би милион. При най-тежките припадъци не си спомням, но съпругът ми знае за тях от болничния персонал, уж крещях да ме убият, защото ще се самоубия. На сутринта, когато имах трезв ум, търсех причина, поради която си струваше да живея. В по-добрите дни вярвах, че той ми е съпруг. В по-лошите се огледах, търсейки нещо, което да ми помогне да прекратя агонията.

Въздържанието е трудно

Тези, които не са го изпитали от първа ръка, никога няма да разберат колко тънка е границата между това, което се счита за социална напитка и това, което е пристрастяване. Лесно е да паднеш в тази бездна, въпреки че живееш нормален живот. Болката от неосъществената мечта е достатъчна, така че малко е достатъчно. Никога повече няма да е същото. Трябва да живея със знанието, че по всяко време мога да се подхлъзна и да падна отново на дъното. Всяка сутрин обаче се събуждам до човек, който ми вярва. И този път не искам да разочаровам вярата му в мен. И, между другото, вече знам причината, поради която си струва да живееш. За мен .