Смъртта в семейството е естествена част от него - смъртта на домашен любимец, баба, дядо или понякога дори родител или брат или сестра. Детето също трябва да е подготвено за това преживяване, важно е да говорим за смъртта.

психолог

Ние, родителите, понякога създаваме впечатлението, че разговорът с децата за смъртта, за края на живота е твърде неприятна или грозна тема за тях. В крайна сметка детството трябва да бъде игриво, радостно, щастливо, красиво! Проблемът е, че само като табуираме някои теми, можем да доведем децата до техните световни сенки, които те ще носят със себе си дълго време.

Дори смъртта не е табу

„Децата могат да изпитват болка и тъга“, казва детският психолог Мария Тотова Шимчакова, която също разглежда тази тема в своята книга „Страхуваме се да говорим с тях за смъртта, че това ще умножи болката им и те ще страдат повече. Но децата ни възприемат най-много, нашите близки, нашето отчаяние, сълзи и страдания и затова се опитват да ни защитят. “

В същото време психологът обръща внимание на факта, че крайността на живота трябва да се обсъжда с децата, преди да имат личен опит с него. Важно е децата да знаят и разбират какво се случва в живота и в края му, преди да им засегне пряко.

И няма значение дали е домашен любимец или член на семейството. Има няколко възможности и примери как да обясним това тъжно събитие на децата, самите разходки сред природата ни предлагат буквално на всяка крачка от пътя. Например, паднали листа през есента, мъртва птица, таралеж, бенка, мравка, бръмбар,

Как да не говорим с деца за смъртта?

Някак използвано, ние обяснявахме смъртта, когато някой заспи или тръгна на дълъг път в опит да облекчи евентуалните страдания на детето ни. Психологът посочва, че това не е много правилна форма.

„Не казвайте на дете, че някой е умрял, като е изминал дълъг път, защото преди всяко пътуване на семейството, детето ще бъде стресирано“, обяснява той възможните ефекти от неправилното тълкуване на смъртта на члена на семейството спрямо детето. Бебето трябва да заспи всеки ден и вие просто провокирате безпокойството му, така че то няма да иска да заспи от страх, че няма да се събуди. "

Как да говорим с деца за смъртта?

Поради това е важно предварително да обясните на децата жизнения цикъл на растенията, животните, но и на хората, преди те да се справят сами с това преживяване. Но как да говорим с тях за това, ако вече се е случило? Основното правило е - не го избягвайте, колкото и болезнено да е за вас.

„Децата ще почувстват, че избягваме тази тема и могат да разберат, че са причинили болката ни в нещо неподходящо и ще се обвиняват. Възприемайте и ценете как децата на тази възраст се опитват да утешат близките си ", съветва психологът, който добавя и други съвети:„ Не отлагайте информацията, че нещо се е случило дълго време и кажете на детето. Той усеща и вижда нещо да се случва, не го разбира, въображението му ще работи усилено и тревогата ще започне. "

Когато отидем да кажем на детето този тъжен факт, говорете директно. „Детето трябва да чуе проста, директна, вярна информация, адаптирана към неговата възраст“, ​​обяснява Мария Тотова Шимчакова.

Не забавяйте емоциите си - нито детето, нито вашите

Естествено е, че смъртта на близките ни предизвиква тъга в нас. Не трябва да го забавяме и трябва да изразяваме емоциите си, дори пред детето.

Психологът посочва, че детето чувства, когато нещо се случва в нас и не знае какво се случва и не може да се справи с него. Затова е подходящо да разкрием на детето какво преживяваме и да кажем директно, че ни е мъчно, че плачем, защото сме запомнили това и онова ...

На детето трябва да се даде възможност да се сбогува с члена на семейството. „Попитайте детето си дали иска да се сбогува с баба си. Трябва да я запомните жива. Но може да бъде и след погребението, когато му покажете гроба и му обясните, че ще отидете в гроба, за да го запомните ”, казва Мария Тотова Шимчакова.

Той също така посочва, че ако решите да заведете детето си на погребение, за да може то да се сбогува на място, оставете погребението с него веднага след церемонията: „Детето е най-травмирано чрез преживяване на околната среда и възприемане на силни емоции на тъга и болка.“

След най-трудните дни винаги се фокусирайте върху детето и как то преживява тези ситуации. Психологът съветва да не се опитвате да развеселявате детето на всяка цена и да се опитвате да откриете разсейването му, така че то да забрави. „Всичко си има време“, предупреждава психологът, „Оставете детето да скърби, уважавайте го, оказвайте му подкрепа, но не го насилвайте. Ако има нужда от усамотение, приемете го! ”

Научете се да не забравяте

Уважението към нашите предци е естествена част от живота ни, която трябва да продаваме на поколенията. Психологът също препоръчва: „Не забравяйте спомените на близки, които децата са познавали. Създайте му ритуал за спомен, така че децата няма да ги забравят. Например на годишнината от рождения им ден ще запалим свещ, ще гледаме видео или ще коментираме снимки в албум. “

Детският психолог Мария Тотова Шимчакова заключава, че всяко дете преживява скръбта по различен начин. Някои деца се забиват заедно, чувстват комфорт от самотата и не искат да говорят за преживяванията си. Други деца са отворени, скърбят публично, говорят за това на всички около себе си, търсят добри спомени. Трябва да се приеме разнообразието на децата, но на първо място е важно да ги подготвите за такива не приятни моменти предварително.

Подобна ситуация се случва и във филма, където Йонаш, главният герой на семейния филм Летни бунтовници, също живее живот след смъртта на баща си. Освен това ситуацията му се преувеличава от факта, че той живее с майка си в Германия, но той също е свикнал със словашката част от семейството след баща си. Затова той решава да вземе нещата в свои ръце и отива при дядо си в Словакия за летните ваканции.