майка

Вие ли сте от родителите, които се опитват да правят нещата „по различен начин“?

Вълнувате ли се от алтернативни книги за отглеждане на деца и дори сега, въпреки че детето е малко, търсите ли нестандартно училище, което би било в най-голяма степен в съответствие с вашите нагласи? Но какво казва обкръжението ви за всичко това?

През първата година след раждането на детето ми приятелите ми от улицата не можаха да си спомнят какъв цвят беше количката ми, но цветният ми шал се запомни от всички. Нямам проблем с кърменето на дете под тригодишна възраст, посещавам педиатър само по време на профилактични прегледи, децата ми са пропуснали някои „задължителни” ваксинации ... Хората вероятно биха ме класифицирали като алтернативна майка. Подобно разделение обаче не ми отива много добре. Защото, когато виждам крайностите, от една страна, когато родителите оставят тримесечното бебе да спи само в креватчето в редовно време, аз чувствам подобен отчетлив подход в противоположния край.

„Всяка крайност е от дявола“, казвали старите монаси. Както съвременните родители вярват, че днешните постижения имат за цел да улеснят живота им, така и естественото родителство, основано на инстинкти („алтернатива“), трябва да направи живота ни по-добър. Днес преоткриваме очарованието на детското инстинктивно възпитание и поглъщането на книги за естественото родителство. Удивително е да имате такива опции. Ако обаче някой се опита да изпълни принципите на различни теории буквално и при всякакви обстоятелства, животът му може да бъде сложен.

Потърсих съвет в книгите, но ...

Когато имах бебе, установих, че най-трудното е постоянно да решавам какво да правя. По това време живеех в Англия, където хората около мен бяха склонни да възприемат съвременните практики. Те се интересуваха от взаимна подкрепа и обмен на информация. Въпреки това нямаше нужда да се уча как да прекратя кърменето през шестия месец, как да науча малко бебе да спи само или как да свикна с ясла през първата година. Тъй като имах различни мнения, търсех подкрепа главно чрез Интернет и книги. Бях благодарен за такава възможност, но мисля, че е по-трудно, отколкото да черпя информация от близки хора в района. Има много неизказани книги и те също имат един голям недостатък - когато възникнат неочаквани проблеми, не можете да им задавате въпроси.

Което ме впечатли, докато четях иначе страхотни книги по темата?

  • Книгите, попаднали в ръцете ми, не са написани от хора от природни нации, които възприемат инстинктите си по-силно от нас. Авторите са били вдъхновени от тези нации, но понякога са имали само повърхностна информация. Например книгите за нелицензирани бяха типични. Жените в Мароко (поне според моя приятелка, която няколко години е работила там като акушерка) не седят сами с бебето в хола и не гледат кога трябва да отиде на гърнето. Къде биха взели време, за да се грижат за голямо семейство и да работят на полето? Децата бягат полуголи навън, защото е топло и навлажняват тревата вместо килима.
  • Много автори формират значително малцинство във възгледите си (в страната, в която живеят). Околната среда често не ги разбираше или осъждаше. Може би резултатът беше, че те се опитаха да защитят своите възгледи в много положителна светлина, писаха едностранно, събраха информация, която само потвърждава техните възгледи или писаха в боен дух. (Според наръчниците за естественото раждане ми се стори най-ужасно да пробия околоплодната течност или да изрежа язовир. Когато разбрах, че дори не усещам тези неща по време на контракциите, трябваше да се смея над себе си.)
  • Някои автори са били в конкретна ситуация, например са имали повече от шест деца или са живели в по-широко семейство с баба и дядо, благодарение на което са натрупали много опит, но в същото време децата им са израснали в много различни условия в сравнение с други, предимно малки семейства. Например на деца от такива семейства не им липсваха много стимули и общество, въпреки че не ходеха в хоби групи или в училище.
  • Авторите, пишещи за други култури, в опит да завладеят читателя, описват доста изключителни примери, преувеличават или, напротив, омаловажават определени неща. След като прочетох някои книги за естественото раждане, се почувствах напълно некомпетентна, ако бебето не изпадне от мен за два часа и без болка. В края на краищата индианката роди по време на разходка с кораб и след миг тя с радост се върна с новороденото, което го носеше.!
  • Някои книги пренебрегват факта, че живеем в определена социална среда, която няма да се промени за нас. Ако дадем на децата напълно различни правила, те ще се сблъскват с това много скоро всеки ден в обкръжението им. Както един виталиан, който направи много компромиси, когато хранеше децата си, ми каза: „Не искам да отглеждам екзотика, която не се побира никъде“.

Бебето все още трябва да се носи?

Нека разгледаме например носенето на бебе в шал. Не мога да си представя да живея с бебе без нея и все още не разбирам, че повечето хора се защитават така. От друга страна, познавам хора, чието износване ги е харесало толкова много, че е трябвало да насочат угризенията си да изтеглят количка на разходка. С нарастването на детето обаче те били разочаровани от себе си, когато разбрали, че не могат да го носят дълго време или дори не искат да го носят. Това обаче е напълно нормално - вместо да работим физически от детството, ние седим с часове в училище и след това пред компютъра, което се отразява в лошото ни физическо състояние.

Въпреки че в по-естествено живите нации хората изобщо нямат колички, техният начин на живот е различен от нашия. Когато попитах приятел от Индия как го носеше майка ми, той с гордост ми каза: „Винаги така на ръцете ти, в сърцето ти.“ - „Дали тя дори нямаше шал?“, Чудех се аз. „Тогава какво направи тя, ако трябваше да отидеш някъде по-дълго от половин час? Това е доста предизвикателно. "Джон просто се засмя." Никой не ходеше тук половин час. Ние сме мързеливи. Живеем в голямо семейство близо един до друг, няма нужда да стигаме далеч. Освен това ходехме само по изключение, когато баща ми беше с нас, за да ме носи някой. "

Ако трябваше да избера единственото нещо за бебе, това определено щеше да е шал. Красивото усещане за свобода и в същото време близост, когато детето ми спеше доволно, докато мога да работя или да отида някъде, беше невероятно. С забрадката преживяхме рефлукса без вреда, когато децата се нуждаеха от непрекъснато носене в продължение на няколко седмици, пътувахме с обществен транспорт, ходехме на пътувания до града или природата ... Е, ако имах постоянно вътрешно усещане, че си просто гръбначен, докато детето беше също толкова щастливо в количка, за какво би било добре?

Детето уважава родителя?

Още по-предизвикателна тема, като носенето на дете, е неговото възпитание. „Никога няма да ни е неудобно с едно дете, няма да му крещим, ще го учим на всичко с любов и търпение и това - възпитано в толкова идеални отношения, ще отплащаме на любовта си всеки ден“, казваме над очарователно бебе, което току-що донесохме от родилния дом. Нашето поколение родители е обсебено от факта, че детето развива всичките си таланти и че не случайно отрязваме частица от неговата индивидуалност. Това би било пълно бедствие - в края на краищата си спомняме детството си, когато седяхме в училище с ръце зад гърба и този, който се приспособи към всичко, имаше успех. Книгите за зачитане на детето са станали Библията на родителите.

Парадоксът на цялото това нещо е, че този подход не подхожда на детето, то е нервно и несигурно, когато вижда колко голяма отговорност носи към него. Лично аз никога не съм бил близо до директивен стил на възпитание и съжалявам за деца, които са по някакъв начин „различни“, но родителите го оценяват само когато се адаптират напълно към заобикалящата ги среда и не се открояват от тълпата. Но да бъдеш отговорен за живота си след две години, трябва да е също толкова взискателно.

„Алтернативата“ е малко по-различна

Лично аз вярвам, че е добре малкото дете да бъде възможно най-близо до родителите си и да не ускорява заминаването на майка си на работа. Но срещнах хора, които се възползваха от специфичните възможности, които им се предлагаха, и подредиха нещата по нетрадиционен начин, за да отговарят на цялото семейство.

Точно в деня на влюбените, когато незаменимостта на майка ми получи подходяща опашка в носа. Моята 18-месечна дъщеря беше толкова притеснена от съпруга си през последните дни, че почти цял следобед плачеше за него. Когато най-накрая отидоха на кратка разходка заедно вечер и аз имах време да бъда със сина си, който цял ден беше в детската стая, той просто ми каза сухо: „Искам да чета от нашата природа!“ И се затвори в стая с книга в ръка. Поръчах ме на фризьора за вечерта - поне нещо. Там срещнах приятел. Тя блестеше от задоволство, както никога досега - върна се на работа. „Някои хора ме осъждат - каза ми тя, - но се чувствам страхотно. Въпреки че синът е само на две години, когато аз съм на работа, той може да бъде с баба си. Работя дванадесет часа в болницата, през почивните дни и вечер живея със съпруга си. Така тя е с баба си два пъти седмично, през останалите дни е с мен или със съпруга си. И мога да кажа, че баба ми плаща 120 процента от него. Те все още ходят на разходки, четат, играят. Ето как ми е приятно, когато все още не правя същото. И когато Матю вижда баба си, той едва се сбогува с мен. "

Изолация за осъждане

Може да бъде неприятно, ако единият родител популяризира алтернативни методи, докато партньорът отхвърля нещо подобно. И почти винаги има конфликти между родители и баби и дядовци. Важно е да изясните възгледите си, особено що се отнася до най-важното. Но ако детето прекарва по-голямата част от времето си с родителите си, а баба му има само някои почивни дни, то ще започне да разграничава къде важат правилата. Можете да възприемете това като възможност да се научите да зачитате различни мнения и начин на живот.

Имах приятелка, която се страхуваше да повери малкото си дете на родителите, защото те не говореха за уважителен подход. Но баба ми го обича, грижи се за него, има голяма ферма вкъщи, което е благословия за дете от жилищен блок. Той може също да бъде очарован от нови идеи, че дори няма да забележи как баба му го манипулира да яде обяд. Отношенията на детето с баба и дядо и други членове на разширеното семейство са важни, особено в днешните самотни времена и ерата на малките семейства.

Разбира се, що се отнася до най-важното, трябва да отстоявате себе си и да не бъдете тласкани в ситуация, която не подхожда на родителя ви. В края на краищата не поверяваме дете на някой, който го вреди и наранява със своя подход. Но нека изясним предварително дали различните възгледи за диетата на детето и неговите насоки си струва да се грижим за отношенията на детето с баба и дядо или, още по-лошо, с един от родителите.

Понякога съм срещал родители, които имат толкова силни мнения, че попадат в парадоксални ситуации. Например моята приятелка, която прочете, че детето трябва да бъде в ръцете на първите месеци от живота. В джунглата, където няма къде да я поставите, това със сигурност е практично нещо. В крайна сметка няма да оставим детето на милостта на дивите животни. Но щяхме да сме там с повече възрастни и ще има повече помощни ръце. Тя обаче успя да вземе спящото бебе от леглото, където току-що беше заспало, и да го задържи, за да усеща постоянно присъствието й. Разбира се, след три месеца тя спря да му се наслаждава и трябваше да свикне с факта, че понякога тя ще бъде в хоризонтално положение на постелката. Всъщност бебето спря да е първото, което спря да се забавлява, защото след три месеца искаше да „пасе конете си“ и да тренира гръбнака си, а не да се носи през цялото време, особено ако наоколо нищо не се случваше. Разликата е дали детето е в средата на действието, между няколко близки хора или когато майката обсъжда с приятелката най-новите образователни принципи.

Имах познат, който няколко години договаряше какъв образователен метод би бил подходящ за дъщерите й, водеше ги всеки ден на различни упражнения, в центрове, сама посещаваше курсове и обучения. Тя реши да се разведе със съпруга си, който не се идентифицира с този ентусиазъм и не беше „в същото настроение“. Освен това всички пропуснаха факта, че след развода тя нямаше средства да продължи с тези дейности, да не говорим за децата, които са имали най-голяма травма от раздялата на родителите си.

Как в вдъхновяват малцинство мнения на образование а грижи относно скъпа, не докато го правите да не причинява ненужни проблеми?

Не се срещайте изключително с хората от вашата „кръвна група“, но бъдете в естествен контакт с обществото на мнозинството. Не се противопоставяйте на контактите със съседите, разширеното семейство, в енорията, само защото имат различен начин на живот.

Обърнете внимание и на мнения, които не са в съответствие с хората, но имат какво да кажат. Например от хора с мнения на мнозинството, но отворени за обсъждане. Разумният поглед от другата страна може да ви помогне да се вдъхновите от нови неща и да преосмислите възгледите си.

Ако някой просто иска да спори и да ви убеди, че грешите, не губете много време. Не очаквайте да убедите всички около вас, че вашите мнения са верни.

Ако срещнете човек, чиито нагласи ви разстройват, притеснявайте се, помислете дали той просто ви е ударил по чувствителна струна.

Същото важи и ако постоянно се налага да се занимавате с една тема и да защитавате мнението си.

Внимавайте с неразрешените рани от детството - те могат да ви накарат да се хвърлите на противоположната страна, което също е вредно.

Обяснете на детето в подходяща възраст, че хората имат различни нагласи и че всяко дете уважава своя родител. Няма да се притеснявате, че авторитетът ви ще бъде разклатен, когато детето разбере, че неговите съученици ядат месо, пазаруват в супермаркети, не му е забранено да играе на компютър или ходи на църква.

Обърнете внимание на силата на мислите - ние самите привличаме нещата, с които се борим.

Следвайте принципите си

Имам подобен опит със сина си. Беше чужд „насилствен“ навик на детето да организира дейности, които не го интересуват особено, като упражнение за по-късен преход в детската градина. Не исках да го принуждавам да рецитира с децата в общ кръг.Зелената круша падна, когато видях, че не му харесва. Поставете го на диета, която не мисля, че е здравословна, само защото ще я яде в детската градина. Приспиването му следобед, ако няма тази нужда, гледане на детски сериали с него и купуване на спайдърмени, за да не е „извън екипа“. Същата година, когато исках да го запиша в детска стая за няколко дни в седмицата, в най-близкия град беше създаден горски разсадник. С душевни учители, невероятна програма и приятна обстановка. Без паяци, без задължителен сън, зелени круши или нагласи на учителите, с които не бих се съгласил. Зимата изсипва сняг в дланите ни, през лятото бягаме боси . той ми каза още на първия ден, когато се върна оттам, и аз почувствах топло чувство, че имаме такъв шанс.

И точно това ми харесва днес - възможността да правя нещата по различен начин и в същото време да имам възможност да ги гледам от различни гледни точки.