Габриела Бахарова, 27 декември 2018 г. в 17:10 ч.

Сегашното възпитание е много взискателно и много родители се чудят как да се обърнат към детето. Американските психолози Джон и Линда Фриловци, които сами имат три деца, написаха книгата „Седемте най-големи родителски грешки“. Предлага полезни съвети за подобряване на възпитанието на децата.

родителски

Не правете чести родителски грешки.

Грешка първа: Вие правите едно дете непокорно бебе

„Майки, които предпазваха срамежливите си деца от обезпокоителни преживявания, отглеждаха деца, които вече не бяха обвързани със страх, дори когато израснаха. Децата, които постепенно и последователно бяха изложени на майки, за да се справят с нарастващия брой стимули, не се страхуваха толкова много по-късно “, пишат авторите на книгата.

Не се страхувайте психически да закалявате детето си, не помитайте пътя му, оставете го да се опита да се справи сам в стресова ситуация, разбира се с вас наблизо. Това ще бъде безценно за него до края на живота му. Психолозите съветват: Не правете всичко за дете, не почиствайте след него, не му връзвайте обувките, когато то го знае дълго време. Когато той плаче, не се опитвайте да изсушите сълзите му на всяка цена, слушайте го, проявете разбиране, но вместо това не решавайте ситуацията.

Джон и Линда Фриловци също изразяват идеята, че малкото дете трябва постепенно да се научи да чака и че родителите не трябва незабавно и във всички случаи да изпълняват желанията му. „Детето няма да се счупи, когато трябва да изчака няколко минути. Когато вашият 18-месечен син се събуди от следобеден сън и вие просто превръщате месото в тиган или вадите торта от фурната, обадете му се с щастлив глас, че ще бъдете там известно време. Когато започне да стене, продължете да правите това, което правите, ако не отнеме повече от пет минути. Когато приключите, влезте уверено и радостно в стаята, благодарете му, че ви очаква и се погрижете за него. Излагането на деца на малка глътка разочарование като това им помага да разберат, че чакането не е краят на света. "

Грешка две: Премествате партньорството на последното място

Детето изисква много време и енергия, така че не е чудно, че партньорството на родителите на жертвата често пада първо. Не го премествайте обаче встрани, важно е не само за вас, но и за самите деца: „Нашите собствени деца имат нужда от нас да присъстваме на концерт на тяхната група, хокей на мач, училищен театър. Те се нуждаят от тях, за да ги заведем на лекар и зъболекар. Но те също трябва да видят, че между баща и майка има магия и искра. Искра в очите на майка ми, примигване на баща, ласка, поглед, целувка, която трае малко по-дълго от другите роднини, и вечерни срещи, когато бащата и мама се обличат и излизат в града без деца. "

Според авторите на книгата децата ще имат идеи в съзнанието си как трябва да изглежда доброто партньорство и има по-голям шанс те да могат да изпитат щастие и удовлетворение и в собствените си отношения.

Трета грешка: Вие тласкате детето към твърде много дейности

Колко пръстена има вашето дете? Предполагаме около три. Може би повече, а някои дори през почивните дни. Забелязали ли сте, че разликата между работните и почивните дни в момента е неясна? „Някъде по пътя към 21 век сякаш родителите от средната класа са решили, че би било добре да си проправят път до смърт и след това, за да компенсират това, да решат да преследват децата си до смърт“, американец психологията е безкомпромисна.

Как да разберете, че детето има много? Въпреки големи оценки и успех на ринговете, той не изглежда доволен, той е раздразнен, раздразнен, уморен или тъжен. По-често боледува.

Много добре знаем, че възрастният има само ограничен запас от енергия, така че защо да не приложим тези знания и при децата? Смятаме, че когато са малки, те имат енергията да се раздават, но това не е така. Те се нуждаят от останалата част от тялото и душата точно като нас. Психолозите съветват първо да започнете един от друг, да не работите толкова много, да намерите време за себе си, семейството и приятелите си и да дадете същото на дете.

Грешка четвърта: Пренебрегвате емоционалния и духовния си живот

Във вярата на дълга е трудно да се спрем и да се запитаме дали живеем добре и дали се държим както бихме искали. Според американските психолози, ако искаме да възпитаваме добре децата си, е необходимо да се погрижим за собствения си емоционален и духовен живот. Начинът, по който се отнасяме към себе си, тогава се отнасяме и към децата си.

„Може да се каже, че в наши дни има много незрели родители и изглежда децата отглеждат деца. Но винаги е било и ще бъде, донякъде, защото никой от нас никога не е напълно зрял и здрав. Въпросът не е: Кой е достатъчно зрял, за да отглежда деца? По-добре е да попитате: Как мога да постигна малко повече? “, Казват експертите.

Да се ​​притеснявате за душата си включва да се доверявате повече, да бъдете по-търпеливи, да не бързате, да бъдете по-смирени, да приемате самотата си и в същото време да се изправяте срещу нея, опитвайки се да се отървете от егоизма, страха от близост или нарцисизма. Всеки знае къде е слабото му място, което трябва да реши. „Вземането на живота такъв, какъвто е, и не загубата на вяра изисква от нас да пораснем“, казват психолозите.

Грешка пета: Опитвате се да бъдете най-добрият приятел на детето

„Днес бащите са приятели, които нямат смелостта да станат бащи“, пишат американците, имайки предвид, разбира се, майките. Те оприличават цялата ситуация на работната среда, когато шефът решава да бъде приятел със служителите: „В началото е хубаво. Всички са близо един до друг. Едно голямо щастливо семейство. С този стил на ръководство обаче приятното усещане за топлина се изпарява. Хората не знаят какво искат. Те не знаят как са оценени. Всички са доволни само докато има конфликт. "

Детето трябва да знае кой е шефът в семейството. Това не означава, че неговите нужди няма да бъдат взети предвид. Родителите обаче трябва да поемат ясни отговорности и да определят правила за това какво може и какво не може да прави потомството. Това не е неговото ограничение. Ако може да прави каквото иска, той не се чувства щастлив, а разочарован. Възрастният е този, който знае как вървят нещата в света и детето трябва да преподава, ръководи и защитава. Затова не се страхувайте да покажете ясно несъгласие с това как детето се държи понякога, не се страхувайте да кажете „не“, дори да сте ядосани. Няма да го нараниш по никакъв начин, а напротив.

Шеста грешка: Не предоставяте на детето структура

Това означава, че няма ясни правила, в които да се осъществява образованието. Детето не разбира защо трябва да прави нещо или да не прави нещо. След като родителят го каже, след това друг. Кой трябва да знае това? Втората крайност е, че детето е поставило твърде много ненужни правила, спазването на които обаче никой не налага и не контролира. Детето е дезориентирано, раздразнено и нещастно. Защо накрая никой не ми дава ясно да се разбере, че все пак това не се прави? Детето често е "ядосано", само защото иска някой най-накрая да му определи точните правила.

Покажете родителската си увереност. Не се страхувайте да помолите детето за нещо. Изисквайте от него да се научи на самоконтрол, но в същото време не унищожавайте стойността му и не го уважавайте. Ходи се по тънко въже, изисква постоянно намиране на баланс между изискванията на детето и усилието да му се даде свобода и да го уважава, но си заслужава.

Грешка седма: Очаквате детето ви да изпълни мечтите ви

„Знаем, че повечето родители не се интересуват да се държат арогантно, когато тласкат децата си към професия, но в повечето случаи такава грешка е арогантна“, пишат авторите. Също така не е редно да пишете деца в кръгове, които не им харесват или запълват, но родителите смятат, че детето им ще превъзхожда тези дейности.

Много често детето знае от какво се интересува и за какво има талант. Можете да го запознаете с възможностите на интересни кръгове, а също и с кариерата си, но не искате той да ви следва. Това е неговият собствен живот.

„Лицемерно е и да казваме на собствените си деца, че искаме те да растат в силни, директни, последователни, внимателни и отговорни хора, когато не сме сами. Децата ще научат какво живеят. Тъжно е да наблюдаваш родители, които имат предвид иначе добре, но се държат на подрастващите цял живот от страх, че ако пуснат малко, децата им ще го унищожат. Вярно е обратното. Родителите, които могат да дадат на децата си свобода по пътя към зряла възраст, им дават ясен сигнал, че да бъдеш възрастен е нещо добро “, препоръчват експертите. Съветът, който те често дават на родителите в собствената им психологическа практика, е: Оставете го така, както е.