това

Родителите чуват от всички страни, че за здравословното развитие на децата им е от съществено значение те да говорят открито с тях за всичко.

Но факт е, че когато тяхното любимо, алчно дете навлезе в юношески период, те се затварят в себе си. Понякога може да изглежда, че родителите са последните в света, с които биха искали да говорят.

Да ги накараш да говорят е невероятно трудно.

Дори и малкото думи, които тийнейджърите са готови да обменят с нас, често се превръщат в спор. Спорим за приятели, парти или домашен ред. Разговорът се превръща в преговори.

Родителите се застъпват за това децата им да станат любезно или накрая да си легнат, да се подготвят за училище или да изпълнят домашните си задължения.

Но няма отчаяние, нищо не се губи! Експертите по родителство твърдят, че задържащият се образ на стиснат тийнейджър е просто мит, който подкопава отношенията между родители и деца.

Как да ги накарам да говорят

„Ако тийнейджърите искат да се изправят на крака, те трябва да се измъкнат от под наш контрол. Това е напълно естествено “, казва Кенет Гинсбърг, съдиректор на Центъра за комуникация между родители и юноши в Детска болница във Филаделфия и автор на„ Отглеждане на децата да процъфтяват “.

"Но няма съмнение, че тийнейджърите искат да общуват с родителите си."

Макар че не винаги може да е така, мнението на техните родители е важно за повечето тийнейджъри. Те също се интересуват от добри, близки отношения с родителите си.

„Според изследването тийнейджърите искат да говорят с родителите си, особено за сложни неща като наркотици и секс“, каза Алън Каздин, професор по психология и детска психиатрия и директор на Центъра за родители в Йейл.

"Те обаче смятат, че родителите им са недостъпни за тези теми."

Ето няколко съвета как да станете по-достъпни за детето си:

6 съвета как да говорите с тийнейджъри

1. Започнете рано

Трябва да поставите основите на добрата комуникация на ранен етап от юношеството. Родителите, които се научат да се справят с несъответствията във възрастта, когато децата им са все още в ранна детска възраст, ще имат по-голям успех при решаването на по-сложни проблеми с по-големите тийнейджъри.

Справянето с конфликти на възраст между 10 и 14 години заради използването на социални медии и мобилни телефони и ясни правила за това кога да си легнете ще бъде основата за разговори за секс, интимност, наркотици и алкохол.

Един от начините да постигнете това е да насочите децата към правилна комуникация и откритост. „Разкажете на вечеря какво ви се е случило през деня, разкажете истории от детството си, споделете с тях„ джебчиите “от живота си, които ще им позволят да видят по-лошата ви страна“, препоръчва Каздин.

"Бъдете готови да отговорите на техните любопитни въпроси."

Слушайте какво ви казват. Ако ги научите като дете, че могат да се обръщат към вас по всяко време и че винаги ги слушате - дори ако сте уморени, зле или не се интересувате - ще им е по-лесно да се отворят към вас, когато са по-големи .

„Чудите се кое е любимото им телевизионно предаване и кои са най-новите училищни клюки“, казва Уенди Могел, клиничен психолог. „Може да ти е скучно, но те искат да ти кажат нещо за своето удивително, лъчезарно същество.“

2. Правете компромиси

Родителите често се страхуват от компромиси. Страхуват се, че когато си стиснат пръста, децата ще ги хванат за цялата ръка. Експертите обаче смятат, че е точно обратното.

Ако направите крачка назад от техните искания, тийнейджърите ще бъдат по-склонни да работят заедно по неща, които ще бъдат изключително важни за вас.

„Отървете се от скъсаните дънки“, казва Каздин. "Но бъдете принципни в решаването на въпросите за сигурността и морала."

Гинзбърг добавя: „Родителите се движат по тънък лед. Можете да поискате уважение, но ако спорите с детето си за всичко, ще го прогоните от себе си. Особено, ако продължавате да се занимавате с дребнавост. ”

3. Забележете доброто

Много често сме пълни с негативни предразсъдъци. Просто го имаме в себе си. Затова много родители се фокусират главно върху негативното поведение и позитивния обяд, без да забележат.

„Тийнейджърите не се държат ужасно от сутрин до вечер“, обяснява Каздин. "Опитайте се да забележите, когато правят нещо добро. Това е от голямо значение, защото положителното взаимодействие води до друго положително взаимодействие.

Колкото по-често ги хвалите за нещо положително, толкова повече възможности ще имате за ефективна комуникация. “

Родителите също могат да създадат приятни преживявания. Прекарваме много време с тийнейджъри, задавайки въпроси и използвайки отрицателен тон: Имате ли вече задачи? Почисти ли стаята? Как сте написали теста?

„Децата също трябва да се забавляват, приятни моменти и благополучие с родителите си. Играйте заедно карти, гответе, ходете на туризъм, гледайте филм или нещо подобно по телевизията. "

4. Говорете по-малко, слушайте повече

Родителите обичат да черпят натрупаната житейска мъдрост от кладенеца си и да се опитват да улеснят живота на децата си. Но не само, че тийнейджърите не се интересуват, те също нямат нужда.

„Веднага след като тийнейджър започне да говори за проблемите си, родителят веднага го прекъсва и му предлага добронамерен съвет, или го подлага на остра критика или обяснява как да поправи грешката си“, казва Могел.

„В същото време детето просто се нуждае от родителя, който наистина да го слуша.“

Ако сте бебешка върба и не реагирате прекалено бързо, вашият съвет ще бъде по-добре приет.

„Трябва да осъзнаете, че детето ви няма достатъчно опит, но със сигурност разбира живота си“, обяснява Гинсбърг. „Мислете за него като за експерт, който да ви напътства, за да можете да му дадете възможно най-добрия съвет.“

5. Съвместно решаване на проблеми

Докато децата са малки, родителите решават вместо тях. С юношеството обаче идва времето, когато те трябва да започнат да участват в решенията. За да може тийнейджърът ви да говори, трябва не само да вземете, но и да дадете.

Например, ако не сте съгласни кога детето ви трябва да е у дома най-късно, помолете го да предложи няколко начина за разрешаване на спора. След това му кажете вашите предложения.

Не забравяйте, че и вие трябва да уважавате юношата си и да го приемате сериозно. „Говорете за възможните последици от всички предложени решения“, препоръчва Каздин. Съгласете се с решение, което отговаря на двете страни.

Също така няма нужда да се страхувате от кавги. Ако едно дете спори с вас, „то се учи да бъде напористо, да защитава мнението си и да разрешава ефективно разногласията“, обяснява Каздин.

„Тези умения са от съществено значение за здравословните взаимоотношения с учители и приятели. В същото време те им помагат да издържат на натиска на своите връстници. Със сигурност не искате децата ви да растат в хора, които винаги ще приемат всичко пасивно. “

6. Не съдете

Ако наистина се интересувате от това тийнейджърите да общуват с вас, може да се наложи да намалите очакванията си.

Днес се набляга силно на резултатите и тийнейджърите смятат, че всички постоянно ги оценяват и оценяват - независимо дали са приятели, учители или друг училищен персонал. Те не искат да изпитват този натиск и от родителите си.

Тийнейджърите "се чувстват така, сякаш има само две нива - успех и неуспех - нищо между тях", казва Могел. „Пречи на ефективната комуникация.“

Гинсбург се съгласява с Могел. „Ако се фокусирате само върху поведението им, което е разочароващо за вас, или възприемате само техните резултати, те чувстват, че пренебрегвате истинското им аз“, казва Гинсбърг.

„Тийнейджърите трябва да са сигурни, че заставате с тях за добро или лошо и ги възприемате такива, каквито са в действителност.“