Брой вицове в тази категория: 66
Йожко се оплаква на свой приятел: „Представете си, че жена ми ми купи компактдиск за рождения ми ден, въпреки че знае, че нямаме CD плейър у дома. За да й отмъстя, си купих сутиен.!
Съпругът смята, че съпругата му има любовник. Неочаквано се прибира и извиква силно:
-Гори, гори!
От килера се чува глас:
-Мебели! Запазете мебелите.
Съдията пита в съда:
- Господин Гладък, защо не помогнахте на жена си, когато тя се давеше?
- И кой би трябвало да знае, че се дави? Тя ми изкрещя както обикновено.
Приятел казва на приятел, че е получила красив златен пръстен от любимия си.
Но се страхува да го носи, защото има ревнив съпруг. Приятел ще я посъветва - когато тя излезе на разходка с кучето до парка, тя трябва да се преструва, че го намира там. Ще се случи.
Приятел признава на приятел, че е получила красив златен пръстен от любимия си.
Но се страхува да го носи, защото има ревнив съпруг. Приятел ще я посъветва - когато излиза с кучето в парка, тя трябва да се преструва, че го е намерила там. Случва се.
Съпругата излиза с мъжа и кучето си на разходка в парка и ловко хвърля пръстена. След това се навежда и казва: "Хей, Карол, намерих красив пръстен. И всичко е злато и има камъни." Слага пръстена на ръката си и казва: „И той също
тя е просто. "Съпругът й наднича и казва:„ Имате късмет. Намерих къси панталони зад леглото и те бяха малки за мен. "
Но това е наистина грозна булка.
Е, нека бъда моя дъщеря!
Съжалявам, не знаех, че сте й баща.
Е, нека да й бъда майка !
Мъдрият мъж не противоречи на жената! Тя я оставя да говори, докато започне да си противоречи
Човекът върви до старата сграда и изведнъж чува тънко съобщение:
- Не се разхождайте, сградата ще падне!
Той се оттегля от сградата и почти по същото време сградата се руши и само го кара да се развали
те няма да се намесят. Помисли, но продължи пътя си към реката, която течеше дълбоко
каньон. В момента, в който се канеше да премине моста над реката, той щеше да звучи отново
слаб глас:
- Не минавайте по моста! Мостът пада!
За миг човекът отстъпи назад и мостът падна надолу.
Той попита на глас: - Кой си ти?
- Твоят ангел пазител.
- Ела и ми покажи на дланта, нека те видя.
Ангелът направи това и се появи на дланта на мъжа, малък като напръстник.
Човекът затваря дланта си и започва да мачка ангела силно в дланта и казва:
- Къде бяхте прасета, когато се ожених.
Мъжът се връща у дома късно от командировката си и се озовава в неговата
Легла до жена на непознат. Главата му започва да удря - с глава.
При шума малък син се събужда в детската стая и хуква към спалнята,
гледа битката и започва да насърчава:
"Pajohami ho naber ocino, pajohami" .
Жената изпрати мъжа да купи охлюви и вино, в деня на годишнината от сватбата. По пътя си през селото приятелите му го викат за бира:
- Хайде, само едно, едно.
Разбира се, идва в 2 часа през нощта и пиян с вино и охлюви се връща у дома, като си мисли:
- Ojojoj, как да обясня това на жена.
Той го атакува пред вратата, като поставя охлювите зад себе си на разстояние 20 см. Звънецът на вратата звъни, жената се отваря, „око на бика“ и човекът казва:
- Е, момчета, още 2 метра и сме у дома.
Знаете какъв е семеен мъж?
Той е човек, който създава семейство навсякъде, където отиде.
Успешен мъж е този, който може да спечели повече пари, отколкото съпругата му може да похарчи. Успешната жена е тази, която намери такъв мъж.
Човекът идва на лекар.
„Моля, инокулирайте ме с гонорея!“
"Защо? Всички просто искат да се отърват от нея, а вие искате да се ваксинирате?"
"Е, така е. Жена ми го получава от мен, съседът го получава от жена, жена му го получава от съсед, а месар го получава от жена си. И този месар е толкова ужасна кучка, че аз дай му го."
Мъж гледа как една жена отива да изпече торта и я пита защо е отрязала краищата и ги е сложила до тортата върху лист за печене.
„Не знам“, отговаря съпругата ми, „майка ми направи същото“.
Когато отишли да посетят свекървата, мъжът пита майката на жената защо дъщеря й отрязва краищата на тортата и ги слага до чинията.
Свекърва отговаря:
"Защото имах къса чиния".
Съпругът се прибира и съпругата веднага пита:
„Купихте ли хляб?“ На което съпругът отговаря:
„Хляб, пазаруване, това не е работа на задника“
"Така че се съблечете и отидете да вършите работата на момчето".
Съпруг: "Исусе, ти изобщо не разбираш смешно, дай ми чантата!"
- Слушай, загубих жена си.
"Аз също. Как изглежда твоят?"
"Руса коса, висока 180 см, петна гърди. А твоята?"
„Майната ти сега, хайде да търсим твоята.“
Възрастна двойка отива в ресторант за вечеря. Вечеряха от няколко часа и изведнъж възрастната дама изстрелва парче месо от чиния и се озовава в бялата си блуза. Възрастната дама вдига очи и прошепва на дядо си:
- Приличам на прасе.
Дядо кима с глава и казва:
- И вие също имате шибана блуза!
Съпругата пита мъжа си:
- Тон на това, което бихте направили, ако умра?
- Не говори така, скъпа, щях да полудея!
- Бихте се оженили повторно?
- Не бих бил отново толкова луд.
- Фероооо! Крещи съсед на съсед в градината,
- Жена ти беше във Франция?
- Но кочани! На това я научих.
Когато се родих, лекарят дойде в чакалнята и каза на баща ми:
- Направихме каквото можахме, но той се изтласка.
Крах на брака, развод, спор за дете.
Жената твърди:
- В крайна сметка родих бебето!
Бащата възразява:
- Ако хвърля монета в машината и цигарите изпаднат, кой я притежава? Аз или машината?
Съпругът в банята прави снимки. Съпругата му му крещи:
- Мога да си представя какви снимки са, когато трябва да ги предизвикваш в тъмното!
Господин Смит ще се върне от командировка. Съпругата му го приветства:
- Скъпа, новата ни камериерка запали вечерята, за да не може да се яде. Не бихте се задоволили с малко любов вместо вечеря?
- Добре, отивам да си взема душ и да оставя готвача да чака в леглото.
Мъжът и жената отиват с кола, мъжът кара. Жената го поглежда и казва:
"Заедно сме от 15 години, но сега искам развод."
Човекът не казва нищо, просто добавя бензин.
"Не се опитвай да ме убеждаваш, знаеш, че е безценно, знаеш, че спя с твоя приятел и той е по-добър в леглото от теб."
Човекът отново нищо, само добавя бензин.
Жената продължава: „Искам къща“.
Човекът отново нищо, освен стъпва на газта.
Жена: "Децата също ще останат с мен."
Мъжът отново мълчи, но тъпче бензина.
Жена: "И аз искам кола и цяла банкова сметка."
Човекът отново нищо, той добавя бензин.
Жена: "Защо не казваш нищо? Като че ли не искаш нищо?"
Мъж: "Не. Имам всичко, от което се нуждая."
Жена: "Хеееее? И какво е това?"
Мъж: „Въздушна възглавница“.
"Скъпа, харесваш ли тази вечеря?"
„Искате ли отново да спорите?“
- Хелън, имаш животно вкъщи?
- Откакто съпругът ми си отиде.
Съпругът пита жена си:
- Скъпа, не искаш да ходиш на кино?
- искам да.
- Така че се облечете и тръгнете!
- Когато съпругът е ядосан на жена си?
- Когато окачи козината си на чужда кука.
Адам: - Значи искаш да си мой или не?
Ева: - Ще се размисля.
Адам: - Но побързайте, защото имам други ребра!
Съпругът и съпругата не си говорят. Мъжът вечерта пише на жена си:
- Събуди ме в шест сутринта.
На сутринта намира билет на масата:
"Стани! Часът е шест."
- Както ви харесва предстоящото ми?
- Доста е хубаво, само очите му са някак присвити.
- О, това е нищо, определено ще му отворят след сватбата!
Двама се забавляват с бира:
- Човече, веднъж обърках жена ти с крадец. Трябваше да я видите да се защитава, да крещи, когато я изхвърлих през прозореца.
- Това е нищо. Веднъж обърках крадец с жена му. И трябваше да видите как се защитаваше, как крещеше.
Майката пита дъщеря си:
- А какъв е вашият нов приятел? Той е истински мъж?
- Разбира се, мамо. Той е приятен, не пуши, не пие, има много хубава съпруга и три красиви деца.
Младоженците чакат на рецепцията на хотела. Млада жена влиза в залата и минава покрай нея.
- Здравей скъпи!
Целува младоженеца без смущение и продължава.
- Моля, кой беше?
- Остави ме на мира! Можете да си представите колко страдам, докато не й обясня кой сте?
Двама приятели се срещнаха след години:
- Как си?
- Омъжена съм за моряк, плавам за море 11 месеца и се прибирам за един месец.
- Така че съжалявам за това.
- Не е толкова лошо, той отива на гости на родителите си за две седмици.
Дъщерята е поверена на майката:
- Бих отишъл и за Ян, но ми се струва, че е алкохолик.
- Защо?
- Днес седях на колене и сякаш имаше халба в джоба си.
- О, тъпак, вземи го сега! Цял живот седя на флакон с лекарство.
- Какво е определението за съпруга?
- Заради един колбас той цял живот отглежда едно прасе.
Двойката прави любов и след известно време тя му казва:
- Слушай, днес не става дума за нищо.
Той й каза:
- И вие не можете да си спомните никого?
Съпругата има любовник вкъщи, когато дойде съпругът й - полицай. Съпругата едва скрила любовника си под завивката, когато съпругът й влязъл в спалнята. Съблече се и веднага си легна. Не мисли за нищо, затова започва да брои краката си:
"1,2,3,4,5,6!"
Това много го разстрои, той става и отново брои:
"1,2,3,4. Ето защо!"
Жена идва на лекар и се оплаква:
- Докторът, моят човек след като прави любов, крещи като Тарзан в кулминацията!
Лекарят:
- Това харесват жените, когато мъжете изпитват оргазми на глас.
Жена:
- Но това ме събужда!
- Милан, какво направи преди да се ожениш?
- Това, което исках.
Майка и дъщеря говорят за брак:
- Според мен - казва майката - бракът прилича на фатаморгана в пустинята. В далечината на двореца, палми и камили, всички красиви. Тогава дворецът изчезва, палмите изчезват и накрая човекът остава сам с камила.
Съпруг се прибира от работа и намира жена си да плаче, затова я пита какво се е случило с нея и тя му отговаря:
- Но, приготвих ви вечеря и котката я изяде за вас.
- Не се притеснявайте, ветеринарят ще го спаси.
Семейна двойка, която спи спокойно вкъщи в леглото си. Внезапно след полунощ някой звъни. Съпругата вика:
- Исус съпруг!
Без дума мъжът си облича панталона и изскача от балкона.
- Не знам защо има толкова много писъци и страх около лудите крави. Живея с такъв от 32 години и все още съм тук!
- Какво се случва със съпруга след 30 години брак?
- Дебел приятел.
Склеротичен съпруг пита жена си:
- Моля, как се казва цветето, което расте под нашия прозорец?
- Роуз.
- Ахаа. Ружена, не знаеш къде са ми чорапите?
Двойката има годишнина от сватбата. Съпругът донася букет на жена си, изважда Виагра и нож и започва да го реже. Съпругата му го пита защо той няма да я приеме направо. Съпругът отговаря:
- Но аз просто искам да те целуна!
Мъж решава кръстословица и пита жена си:
- Черупка на черупчести за пет.
Жената веднага отговаря:
- Гащета.
- И какво? Беше ли ми лоялен тук? - пита съпругът й след завръщането си от дълга командировка.
- Но знаете, че е била. - отмъстителна съпруга - два пъти!
Интервю за съпрузи:
- Искате ли отново нова шуба? Имате го за четвърти сезон!
- И не броите годините, в които лисицата го е носила?
- Знаеш ли какво разбрах, Милано? - казва Феро. - Че е много нездравословно да се пие от чужда чаша.
- И защо, имаш някои обриви?
- Не, но шамар като гръм!
Млад мъж стои на отворена врата и обяснява:
- Ще те помоля за ръката на дъщеря ти. Но това е просто формалност.
- Хайде! - ядосва се бъдещият тъст - „Кой ти каза, че това е просто формалност?
- Гинеколог.
Съпругата гледа мечтателно гнездо на лястовици, в което мъжкият храни малките и тъжно казва на съпруга си:
- Вижте, така трябва да се грижите за нас! Чакай къде отиваш?
- Хвани мухи!
Жената не се чувства много добре и се обръща към съпруга си:
- Мой човек, умирам.
Той каза:
- Тишина! Концентрирайте се!
- Мартин, как е голямата ти любов?
- Свърши, ние сме наши от два месеца!
Жената призовава мъжа да работи:
- Елате у дома бързо! Децата ви бият децата ми и се готвят за нашите!
- Уважаеми, от кого си купил месо?
- От вашия любовник. - шегува се съпругът й
- Какво? Рудо работи в месарница?
Годеникът казва на избраника си:
- Скъпа, обещавам, че ще бъдеш като мен в рая.
- Благодаря ви, разбирам, че няма да има какво да облека?
- В кой вестник можем да прочетем "Жена изхвърли мъж през прозореца?"
- По-красив живот.
- Слушай, човече, какво би дал за жена ми?
- Нищо.
- Така че вземете го!
Умира жена на мъж. След известно време той идва в гроба й. Сяда, отваря първата бутилка бира, изпива я. Той отваря втория, изпива единия и така следват третото, четвъртото и петото. Той пие с радост и говори към гроба:
- Е, разбираш ли, старче, и се разбира от само себе си!
Съпругата казва на мъжа:
- Ако не спреш да пиеш, ще ме избият от теб!
- Обещаваш, скъпа?
Възрастна жена лежи на смъртното си легло и казва:
- Съпругът ми, ако умра, нека ме изгорят и ме разпръснат в градината.
И той каза:
- По какво си полудял? Вятърът духа и отново те имам в кухнята!
Човекът подозира жена си, че има любовник. Ще се прибере по-рано и наистина. Съпругата му се изпоти в леглото, а човек на нея. Съпругът тича върху него:
- Пич, какво, по дяволите, правиш с жена ми?
Той се замисли и каза:
-„Слушам страхотната музика, която идва от жена ви.
- Музика? Не чувам нищо!
- Е, хей, нямаш включен конектор!
- Защо мъжете не достигат до оргазъм едновременно с жената?
- Защото те рядко живеят вкъщи.