родителите

Отглеждането на дете е една от най-големите човешки мисии. Обучавайки хората на нашите деца, ние влияем пряко върху функционирането на обществото за идните десетилетия. Не винаги е лесно да отгледаш деца. Понякога правим грешки, които може дори да не осъзнаем. Основата на разумното възпитание е да се осъзнаят чертите на характера на детето и да се подходи към него на тази основа. Неговият талант, талант, способности и положителни качества подкрепят и подчертават здравето, негативните качества чувствително и леко потискат. Комбинирането на всички образователни практики понякога се превръща в голямо изкуство за родителите. За да управляват мисията си по възможно най-добрия начин, те винаги имат съвети от опитни експерти, които от много години ежедневно се занимават с въпроса за образованието. Днес разглеждаме най-често допусканите от родителите грешки в тяхната книга Всяко дете може да научи правилата описано Анет Каст-Зан, известен немски психолог и поведенчески терапевт.

1. Вината за лошо поведение

Често може да обвинявате детето си за лошо поведение. Но изпитвали ли сте някога детето ви да променя внезапно поведението си след такова угризение? В тази реакция вие само казвате на детето си какво прави. И той обикновено много добре знае какво прави и също така знае, че не е наред. Откриването, че поведението му е неподходящо, е неефективно. За вашето дете това разкаяние е просто „frflan“. Той може да вземе от тях само следното: „Мама не ме харесва, затова трябва да се боря за нейното внимание и да продължавам да правя това, което правя“. Проповедта и разкаянието никога няма да подобрят поведението. Това е просто излишно усилие.

Ако искате да обвините детето си, просто го обвинете за поведението, което не ви е харесало. Никога обаче не унижавайте личността на детето. Дори при угризения за определена постъпка, винаги му кажете, че го обичате и уважавате.

2. Въпроси: "Защо?"

Когато използвате този образователен метод, питате детето си за причините за неподходящото му поведение: „Защо не почистихте стаята? Защо не правиш това, което ти казвам? “В тези изречения детето си мисли:„ Не й означавам нищо. Дразня я. ”Детето не дава конкретен отговор на тези въпроси. Обикновено той просто казва:

„Защото. Preto.Neviem. Защото аз искам. “Така детето всъщност ви игнорира. Много е малко вероятно въпросът ви да бъде началото на пълноценен разговор, който да накара детето да се замисли. Според това откритие въпросите ЗАЩО не са подходящи за подобряване на поведението на детето ви. Те не носят никаква промяна в образованието.

3. Просия и просия

Молите детето си да промени поведението си: „Моля, бъдете толкова любезни и почистете стаята си! Моля, бъдете добри към сестра си. В края на краищата, вие сте скъпата на майка ми, моля, спрете да плачете най-после! “Понякога родителите са толкова отчаяни, че молят детето си в сълзи:„ Моля, направете това, което ви казвам! “

Авторът на книгата няма нищо против приятелска молба. В такава ситуация детето може да ви подхожда или не. Така че, ако наистина искате нещо от детето си, искането не е най-подходящото. Имало ли е конфликт и вашето дете ли се държи напълно неадекватно? В такава ситуация е важно детето ви да ви приема сериозно и да чувства, че наистина го мислите. С несигурно просене ставате зависими от неговата благодат и немилост. Вашето дете може също да обясни молбата по следния начин: „Е, изглежда не е толкова важно. Ако не искам, не трябва да го правя. " Анет Каст-Зан обаче предупреждава родителите, че ако веднъж открито покажат своята безпомощност и тъга, това може да повлияе на детето им и да даде ход на процес на промяна в поведението. Този продукт обаче трябва да се използва много рядко. Представете си как молите бебето си за сълзи всяка седмица или дори всеки ден. Как тогава той може да те приеме сериозно? В най-добрия случай той съжалява за вас. Така че, когато питате детето си за нещо, трябва да разчитате на отказ.

4. Предизвикателства без последствия

Със сигурност и вие знаете тази ситуация. Вие молите детето си веднъж или няколко пъти да направи нещо или да спре нещо. Вашето дете обаче не реагира. Какво се случва след това? Нищо! Вашето предупреждение да видите дали разговорът ще завърши във вакуум. Курсът винаги е един и същ. Родителите ясно казват на детето какво искат от него. Детето обаче го прави

не изпълнява. Така че родителите оставят въпроса на мира, те вече не решават нищо. Те няма да наложат предизвикателството си. Какво ще научи детето от това? „Какво искат родителите ми от мен, няма значение. Вероятно не им пука дали ще го направя или не. "

Предизвикателствата без последствия са не само ненужни, но дори вредни. Те карат детето ви да не ви приема сериозно.

5. Ако е така: Уведомяване без последствия

Кажете на детето си какви ще са последиците от неговото неподчинение: „Ако не почистите стаята си веднага, няма да гледате телевизия вечер!“ Проблемът е, че всъщност нищо не се случва! С изказването на AK-TAK родителите искат да добавят сериозност към изискванията. Нека тайно се надяваме, че само индикация за последиците ще работи. Те се надяват, че няма нужда да се действа. Такива празни заплахи обаче не работят.

Повечето родители знаят, че това няма да им помогне. Въпреки това, те често правят една и съща грешка отново и отново.Ако не изпълните обещаното в предупреждението, децата ще спрат да ви слушат напълно. Препечатките без последствия са много популярни, но коварни. Това, което родителят споменава в упрека, също трябва да изпълни. Само така възпитанието му ще придобие сериозни измерения.

6. Игнориране

Неподходящото поведение на детето може да бъде игнорирано, но може да бъде игнорирана и цялата личност на детето. Пренебрегване на поведението Детето понякога може да бъде полезно. Лошите навици като смучене на палеца, случайно използване на нецензурни думи или случайни пристъпи на проблеми понякога се превръщат в проблем само когато родителите започнат да им обръщат внимание. Ако обаче не се обръща внимание на подобно поведение, децата обикновено спират сами. Целта им обаче беше да станат център на внимание и това не успя.

Въпреки това, в случай на особено неподходящо поведение или твърде чести прояви от този вид, в такъв случай трябва да се предприемат действия по различен начин. Представете си следното: Шестгодишно дете ви рита по свирката, когато нещо не му харесва. Или деветгодишният ви син псува обилно всеки ден. Какво ще мисли детето ви за вас, ако не забележите подобно поведение, когато се преструвате, че нищо не се случва и продължавате да се отнасяте любезно с него? Вероятно ще си помисли: „Родителите не ги интересува как се държа. За да мога да правя каквото си искам! “И той ще загуби уважение към вас. Пренебрегването на изключително лошо поведение носи със себе си неприятно преживяване. Рано или късно нервите на всеки родител ще се счупят. Игнорирането може внезапно да се превърне в пристъп на гняв и гняв или прекалено сурово наказание, ако родителите загубят контрол. Игнорирането е сигурно начало на борбата за внимание. Детето ескалира невъзможното си поведение, докато родителите не отговорят. Ако детето провокира достатъчно дълго, реакцията може да бъде много силна и враждебна към родителите. Игнорирането в повечето случаи не е подходящо средство за подобряване на поведението на детето. Това може да доведе до влошаване на отношенията.

7. Родителите реагират враждебно

Враждебните реакции съдържат ясно послание към детето. То гласи: „Не те харесвам!“ Родителите не искат да изпращат това съобщение. Те не го правят нарочно. През повечето време те бяха толкова разстроени преди, че загубиха контрол над поведението си. Най-вече съжаляват тогава. Те много добре знаят, че децата няма да бъдат повлияни положително от угризения, заплахи, тежки наказания и физическо насилие.

8. Разкаяние и ругатни

Обвинявате детето си за неговите лоши качества: „Толкова сте непохватни! Ще развалиш всичко! Ти си просто непоносима! Вече не мога да понасям с вас! “При такова угризение изобщо не критикувате поведението на детето си. Вместо това му показвате, че вие ​​като човек го отхвърляте и презирате. Какво го причинява при дете? Определено няма усилия да промените поведението си. Вместо това ще започне да търси вниманието ви още повече. Освен това той може да развие чувство за вина и желание за отмъщение. Подобно разкаяние е разрушително за самочувствието на детето. Те го унищожават бързо и старателно.Ефектът се увеличава, ако все още викате на детето си. Някои деца се плашат. Друг е вашият воден вик на мелницата на ежедневната борба за власт. „Аз, малко човече, успях да доведа големия си баща до ръба на яростта. Никой освен мен не може да го направи! Той абсолютно загуби контрол! Трябва да съм много удобен, ако съм го направил! ”Други деца не чуват нищо. Те се предпазват, като се изключват и не слушат. Всички много добре знаем защо крещим на децата си. Оставяме гнева си да се развихри, независимо от какво се ядосваме. Разпускаме се за сметка на нашите деца.

Разкаянието и ругатните нямат ефект върху никого. Те предизвикват негативни чувства и разрушават самочувствието на нашите деца. Това е двойно вярно, ако крещим на детето.

9. Заплахи и наказания

„Ако не работите веднага, цяла седмица сте под домашен арест. Ако не спрете тези глупости, никога повече няма да отидете на почивка с нас! "

Ако отправяте заплахи безразсъдно и не ги приемате сериозно, детето ви ще спре да ви слуша. Той обаче със сигурност ще забележи вражеския тон. Той се чувства отхвърлен и отблъснат. Възникват негативни чувства.

Наказанията могат да смутят и унижат детето ви, да предизвикат страх и да събудят желанието за отмъщение. Тяхната цел е да накарат детето да усети колко малко е то в сравнение с нас възрастните. Строгите наказания могат да работят по два начина. Може би сте впечатлили детето си. Той иска да избегне друго наказание и така ще промени поведението си. Защо ще го направи? От страх. Втората възможност е той да надникне в играта ви, да разбере, че сте безпомощен. Той е безразличен към вашите наказания. Често решава да отмъсти.