Със сигурност всеки от нас се е сблъсквал с тези понятия. Ще знаете обаче какво всъщност означават и каква е разликата между тях?
Не само във възпитанието на децата, но и в личния, семейния и професионалния живот, трябва да поставим граници и да следваме някои правила. И не само ние към другите, но и другите към нас. Необходимо е да запазим себе си, да можем да си позволим да бъдем себе си и да можем да правим това, което е правилно, на което се радваме и изпълняваме.
Животът без граници ни носи:
Не притежавайте: собствен живот, мнение, собствени и истински чувства, собствено свободно време, чувство за вина, изтощение. Ние ставаме обект на манипулация, поемаме отговорност за другите.
Животът без правила ни носи:
Хаос, постоянно обяснение и повтаряне, безотговорност, дисфункция.
От горното следва, че животът с граници и правила така или иначе е по-добър. Само че безглавното спазване на правилата и границите без любов няма никаква стойност.
Стриктното спазване и зачитане на вътрешните ценности, границите на всеки член на семейството, ще гарантира, че всички в семейството са свободни и щастливи.. Галатяни 5/13 Защото вие сте призовани за свобода, братя. Точно така, че свободата не е претекст за телесност, а си служете един на друг в любов.
Като съпруга и майка можете да приготвяте вечеря, но не се изисква да я сервирате и претопляте няколко пъти. Ако други членове на семейството знаят в колко часа служите, те искат да присъстват, те трябва да гарантират, че се прибират в дома в определеното време. Освен ако: "Ако харесвате вечерята, тя е в хладилника, моля, измийте чиниите и напуснете кухнята в състоянието, в което са намерени."?
Може би така изглежда на пръв поглед. Егоистично към кого? На мъже или деца? Или егоистично към вас? Чувствате ли се виновни, че един мъж работи отдавна и дори не сте в състояние да го загреете за вечеря? Бебето вече е уморено, трябва да му добавя роботи?
Правото на майката на собственото си време
Ние, жените, често имаме такъв сценарий в главите си, но това не е правилно. Не е правилно в този случай, освен ако не искаме да бъдем експлоатирани и малтретирани. Всяка съпруга и майка имат право да имат свое време, не роб на мъж и деца, но да бъдат свободни и щастливи.
Когато мъж и деца разберат, че майка им се уважава, тя няма да позволи да се направи нищо от себе си, тя ще отстоява своите ценности, така че те ще я уважават още повече. Освен това всеки член на семейството се научава да поема отговорност за себе си. Ако знам какво е в моята компетентност, какво притежавам, за какво отговарям, придобивам чувство за свобода и избор, за което също поемам отговорност и никой друг не поема моята отговорност (в нашия случай любяща майка ).
Какво мислите, че една майка ще даде на бебето си повече в живота?
Кой ще направи всичко за детето, само за да не страда - или този, който оставя последиците от решението да се поемат от детето?
В първия случай майката е отговорна за решението на детето, а във втория случай детето е отговорно за решението на детето. Какво мислите, че едно дете ще бъде по-щастливо и уравновесено в зряла възраст?
Какво точно представляват границите?
Това е границата. Те определят къде свършвам и къде започва някой друг. Докато знам какво притежавам, мога да правя каквото искам със собствеността си. Също така ще разграничим земята и всеки знае дали може да отиде. Същото е и с нашето Аз. Ще го огранича, за да могат другите да знаят дали могат да отидат.
Ако обаче аз не съм собственик на себе си, но моите собственици са мъж, деца, шеф, приятел или майка, свекърва, тогава възможностите и изборите ми са ограничени. Притежавам своето тяло, думи, поведение, време, чувства, възможности, избори и решения. Ако моята необявена майка продължава да идва и аз продължавам да променям плановете си заради нея, майка ми притежава моето време.
Деца, готови за живот
Ако все още имам предвид отговорностите на децата си, реших да поема отговорност за тях и по този начин реших да не подготвям децата за живот в зряла възраст и да не им позволя да се учат от собствените си решения и грешки.
От горното следва, че ако не притежавам нещо, не поемам автоматично отговорност за това. За това как изглежда животът ми, продължавам да споря за някой друг или обстоятелствата, които са навлезли в живота ми. Наднорменото тегло не е моя вина, а на съпруга ми, защото той никога не е вкъщи с децата, за да мога да отида във фитнес центъра. Така че тялото ми принадлежи на мъж. Ако тялото ми принадлежи на мен и аз нося отговорност за това, знам, че можете да спортувате у дома или да отидете във фитнес центъра с деца, да наемете детегледачка.
Границите ни помагат
Това важи и за децата. Нека да дадем на децата собственост върху свободното им време, отговорности и да ги оставим да поемат отговорност. Ако не, все още притежавате отговорностите и времето на децата.
Границите ни показват какво притежаваме, за какво носим отговорност, помагат ни да определим кое не е наша собственост и за какво не носим отговорност. Често срещан проблем с границите е, че се опитваме да се освободим от задължението за вземане на решения и отговорност и да прехвърлим това задължение на други хора. (Шефът се обажда по време на вечерята ви със семейството. Ако го вземете, казвате не на семейството и да на шефа. Шефът определя вашето време. Ако не го вземете, но се обаждате, когато имате време, вие решавате времето си как да го прекарате.)
Позволете ни да защитим вашето Аз, вашите ценности, които наистина са важни за вас. Библията също така показва, че трябва да поемаме отговорност за себе си в много примери. Например: Ако някой не иска да работи, дори не яжте! - Солунци 3/10. Трябва да осъзнаем, че решението зависи от нас, независимо как се чувстваме. Не бива да пренебрегваме чувствата, нито да им позволяваме да поемат контрола над живота ни.
Всеки трябва да постави свои собствени граници и ако други хора не зачитат нашите граници, това е тяхно решение. От това следва, че трябва да мога да кажа не и да не позволя на вината да ни контролира. Ние обаче трябва не само да поставяме граници, но и да се научим да ги приемаме от другите. Искаме другите да уважават нашите граници, затова трябва да ги уважаваме.
Как се формират границите?
Границите се формират от ранното детство. Започва чрез изграждане на емоционална привързаност. Емоционалната привързаност е състояние, при което детето чувства, че принадлежи някъде и има чувство за сигурност дори тогава, ако майката не е близо до него. Тогава детето трябва да изгради свои собствени мисли, мнения и ценности. Това е необходимостта от независимост. Вече не сме ние (аз и мама), а аз. Детето се научава да казва не.
Родителите трябва да осигурят безопасна среда, в която детето не се страхува да каже „не“, но не може да реши всичко, което иска. От друга страна, децата трябва да имат запазена зона, където няма да бъдат уважавани. Детето трябва да може да отхвърли, но също така трябва да може да приеме отказа. Трябва да научим децата да зачитат границите на другите.
Да даде на детето избор
Ако искаме да защитим границата си и в същото време да оставим отговорността на детето, уместно е да дадем избор. Трябва да го почистите - няма избор. Ще го решите ли сега или преди вечеря? - има избор. На границата е важно да усетим последиците от решението, но да не отказваме на детето любов, когато е ядосано и да не се отчуждаваме от него. Ако се хвърли на земята, той крещи, можем просто да му кажем: „Бих искал да поговоря с теб за това, но когато си спокоен“.
Тук нашата граница е, че не се оставяме да си крещим, имаме уважение и ще продължим само ако той иска да говори с по-приятен тон.
Със сигурност ще ни се случи, че другите няма да реагират на нашите граници, както бихме искали. Ще срещнем съпротива, също защото много от нас не са усещали границите на родителите си като деца и по този начин не сме се научили да реагираме правилно.
Често срещаме четиридесетгодишни хора с реакции на петгодишни деца, които просто защото не сме го направили на воля, се дърпат заедно или започват да ни атакуват. В такъв случай нека се запитаме - кое е по-важно за нас и заслужава ли си изобщо такова приятелство, което не зачита нашите решения.
Какви са правилата?
Правилото е нещо, което се съгласяваме да спазваме. Това е въпрос на съгласие на всички членове. Правилото зачита и защитава ценностите на семейството. (Ние не използваме телефони на вечеря, всеки има право да изрази мнението си, ние не използваме псувни в тази къща.) Нарушаването на правилото има последици за всеки, който го наруши. Не трябва да има изключения от правилата. Ако е подходящо изключение, по-добре е да го включите в правилото. Правилата водят до дисциплина, отговорност и поддържане на реда и справедливостта.
Разлика между границите и правилата:
Границите са нашите лични граници - те ни защитават. Правилата са общи ограничения - те защитават цялото. И в двата случая е важно те да бъдат формулирани по прост и разбираем начин, всички да са запознати с тях и всеки да носи отговорност за себе си.
Колкото по-скоро научим децата да поемат отговорност, да създават граници и да забавят удовлетворението, толкова по-плавни ще бъдат по-късните години от юношеството им.
"От 10 години се занимавам с ефективна комуникация. От пет години наблюдавам поведението на децата по различни образователни методи, които постепенно оценявам, обработвам и търся нови и по-добри решения. Помагам на майките и жените да изградят себе си и своите деца.
Вярвам, че можете да промените всичко, ако искате. Вярвам, че всяка самотна майка има право да бъде щастлива всеки един ден. Вярвам, че нашите деца заслужават да бъдат възпитавани, за да могат да печелят в житейски ситуации. Вярвам, че това може да се постигне и да превърне живота ви и живота на децата ви в мечта. "