Защо бременността ми беше проблем? Защо трябваше да раждам преждевременно? Защо трябваше да загубим втория си син?
Защо бременността ми беше проблем?
Защо трябваше да раждам преждевременно?
Защо трябваше да загубим втория си син?
Защо не можех отново да бъда майка?
Защо трябваше да ни се случи?
Въпроси, които си задавам вече три месеца и никой не им отговаря. Той дори никога няма да отговори. Как да живея с това? Как да се справим с това? Не се справям добре. Все още имам всичко пред очите си, все още анализирам всичко от всички страни. Думите на лекаря все още бръмчат в главата ми: „Подгответе се за най-лошото“.
Дори не знам дали малкото нещо е осъзнало, че е жив. Дори не знам дали е усетил, че сме с него, говорим му, галим го. Дори не знам какви очи е имал. Дори никога не ме е виждал.
„Бебето ви умря!“, Каза лекарят в коридора на асансьорите ! Тон, сякаш куче е умряло ! За неоправдано, непонятно действие се казва, че е интелигентен и образован лекар! Предпочитам да мълча за нейната комуникация с нас и да се въздържа от коментари. Но в него все още се намери малко човечност. Тя ни позволи да се сбогуваме с трохичката. Не желая никой да държи дете в ръцете ми за първи път и то е мъртво. Дете, което се охлажда в ръцете ви. Троха, която никога повече няма да увиете около сърцето си, която никога няма да дадете на бог, който майка ви никога няма да ви каже! Болка, която не може да бъде описана. Отчаяние, плач, гняв!
Белият сандък е спуснат в малък гроб. Възможно ли е това ?! Това наистина ли ни се случва?! Нека бъде лош сън, нека се събудя! Но реалността няма да отпусне. Случва се и не мога да го спра.
Аз съм вярващ, но изречения като: „Господ Бог даде, Господ Бог взе.“ „Имаш ангел на небето“. Къде беше Бог, когато позволи това ?! Къде е неговата справедливост ?! Защо трябва да меря пътя си до гробището всеки ден?!
Не мога да се примиря! Боли! Нито сърцето, нито умът могат да го разберат. Това е удар, който никоя майка не иска да изпита. И няма значение дали губи двудневно, десетгодишно или тридесетгодишно дете! Болката е нереална! Празни ръце, очи за плач.
Как така жените, които не заслужават деца, ги имат?! Те имат здрави деца, които злоупотребяват, бият и малтретират. И аз. Загубих моята. Защо? Защо трябваше да ми се случи?!
Но има за кого да живея. Все още имам тригодишен син и съпруг, които обичам и имам нужда. В тях търся сила за следващия живот. Заради тях трябва да ставам и да работя всяка сутрин. Има по-добри дни, има и по-лоши дни. Но има и по-лоши.
Може би това беше последният шанс да стана отново майка. Аз съм на 40 години, шансовете намаляват, рисковете нарастват. И след това болезнено преживяване не знам. Уплашен съм. Ами ако се случи отново ?! Наистина вече не можех да се справя с това!
И затова продължавам да се питам: Защо?
Защо трябваше да се случи?!
И отново никой не отговаря. Болката не отшумява.
Сълзите все още текат. Сърцето кърви.