трябва

Всеки добър родител се опитва да предприеме стъпки във възпитанието си, които да доведат детето му до социално подходящо поведение. Не винаги обаче избираме техники, които са ефективни в дългосрочен план.

Една от най-често срещаните техники, които възрастните използват срещу децата, за да изградят дисциплина, е т.нар изчакване. Неотдавнашно изследване на Центъра за изследване на деца в Ню Йорк потвърди, че тази образователна техника не работи при много деца. По този начин нейната практика става ненужна. В своето изследване Алфи Кон установява, че децата възприемат тази техника като наказание и следователно не може да бъде техника, която да ги учи да работят заедно и да регулират емоциите си по подходящ начин. Прочетете причините на няколко експерти защо трябва да избягваме таймаут в образованието и какво може да се използва вместо това.

Което всъщност е таймаут?

Използваме тази техника за изграждане на дисциплина относително често не само в спорта, но и в училищата, детските градини и у дома. Това е изолация на човек, който не се държи според правилата. Детето „изважда“ нещо и след това авторитетът на възрастен го моли да отиде до ъгъла на специален стол или у дома в стаята си и да прекара известно време в тази изолация. Целта е да се успокои детето и да се направи саморефлексия, как се е държало детето в дадена ситуация.

Обикновено детето остава изолирано само за кратко време, т.е. няколко минути. Има правило детето да бъде оставено само от екипа или семейството за една минута според възрастта му. Така че ако детето е на 4 години, то чака 4 минути на стола.

Напротив, много деца се ядосват още повече и не разбират от околните с това наказание под формата на изолация. Няма научни доказателства, които да отговорят какво се случва в мозъка на детето, когато то реагира на тайм-аут още по-раздразнително или когато атаката му на гняв се увеличи. Съществуват обаче изследвания относно наказанията и стиловете на родителство, които ясно посочват това ако детето има трудности с приемането на наказание, ако степента на наказанието причинява повече конфликти и предизвикателство, такива деца са склонни да се държат още по-зле в бъдеще.

Освен това от досегашни изследвания знаем, че децата, които са постоянно изложени на стрес и липсата на емоционална подкрепа от родителите си, са изложени на риск от анормално развитие на мозъка.

Какво ще научи детето от „тайм-аута“?

Тайм-аутът има за цел да успокои детето и да преоцени поведението му. Но за съжаление в повечето случаи това схващане е наивно. Таймаутите все още се използват предимно от малки деца те не знаят как да контролират емоциите си. Те нямат способността да анализират защо нещата са се развили по начина, по който са се развили, или да си говорят за по-доброто си поведение в бъдеще. Само „разпит на съвестта“ е невъзможно за дете на тази възраст.

И така, какво се случва, когато изпратим детска стая в ъгъла?

Не се учи защо поведението му е било неприемливо. Той не получава никаква помощ или подкрепа или добри съвети от възрастен как да се справя с подобни ситуации в бъдеще. То просто е откъснато от обществото и тъй като ние сме социално базирани същества и децата се учат съответно от родители или учители. възрастни, как да се справят с емоциите, посланието, което достига до тях, е: „Сега ви отхвърлям. Интересно ми е да бъда с теб и да съм тук за теб, когато се съберете. Иначе не те харесвам. "

Даниел Дж. Сийгъл, доктор по медицина, клиничен психолог в Медицинското училище на UCLA, казва, че неподходящото детско поведение е „често само призив за помощ при успокояване и желание за малко връзка“.

Ако родителят реши да изолира детето в такъв момент, естествената нужда на детето от контакт няма да бъде удовлетворена. Това отхвърляне причинява реакции в мозъка, подобни на физическа болка.

Какво всъщност се случва, когато децата останат сами в стаята?

Децата не мислят, че са направили нещо нередно или че е допусната грешка. Те се замислят колко несправедливи, зли, глупави са родителите, които изобщо не харесват децата си. Те са по-ядосани и още по-малко контролират поведението си. И това, за съжаление, е вярно, независимо от възрастта.

Авторите на бестселъра „Как да кажете на децата да ни слушат“ твърдят, че: „Децата трябва да усещат последиците от своето неподходящо поведение, но не и наказание. Те твърдят, че в здравите отношения няма място за наказание. "

По подобен начин психологът Даниел Дж. Сийгъл казва, че в тези критични моменти трябва да сме по-близо до децата от всякога.

И така, как ефективно да заменим таймаутите, ако искаме да променим поведението на децата към по-добро и да изградим способността им да управляват емоциите?

Психолозите казват: „Забравете за таймаутите! Вместо това го заменете с time-in. "

Времето е по-ефективно

Времето не е наказание. Това е начин за разбиране на нуждите на детето. Давайки внимание с любов към това как седнал до детето, общувайки с него или го насърчавал това кара детето да не води повече и постепенно се успокоява.

Можете да държите бебето си на ръце в този момент или просто да стоите близо и да не правите нищо. Вашата основна задача е да му осигурите безопасност при преживяване на сместа от тези емоции, които той трябва да издава.

Ако му покажете готовността си да застанете до него и да го разберете дори в такава ситуация, той ще може по-добре да управлява емоциите си и ще бъде готов, и особено готов, да реши и коригира проблема.

Виждате, че дъщеря ви е раздразнена и нервна, когато пристига от детската градина. Но бързате да вечеряте бързо, защото минаха много часове, а вие останахте в балета. Повече от ясно е, че времевият стрес, в който се намирате, ще увеличи още повече напрежението.

Изведнъж дъщерята избухва и умишлено хвърля чаша чай на земята. „Стига!“, Казвате си. Ще се присъедините ли към програмата за изчакване и ще изпратите гладното дете в стаята си? Или мислите за някакво друго наказание? Не. Опитайте се да помислите какво може да ви каже едно дете, ако може да формулира своите чувства:

„Мамо, тате, все още съм много млад и днес има твърде много за мен. Много съм изморен. Днес ми беше много трудно да слушам толкова много команди и инструкции в детската стая по цял ден. Днес с Емка се скарахме, защото не исках да й дам назаем куклата, с която играех и плакахме. Освен това трябваше да се концентрирам много върху балета и наистина вече дори не мога да седя. Прибирам се жестоко гладен и за вечеря получавам печени броколи със сирене, които мразя от сърце. "

Може би така нейните чувства биха се стичали от дъщеря й, ако можеше да ги формулира. За съжаление той не знае, затова просто експлодира и позволява на негативните си емоции да излязат от неподходящо поведение. Имайте предвид, че имате малко дете пред себе си и малките деца, които плачат, изразяват желанието си за помощ. Това е тяхната проява на призива: „Не мога да си помогна!“

Тогава трябва просто да запазите спокойствие. И просто да се каже: „Халба в никакъв случай не трябва да се хвърля. Скъпа, знам, че си много изтощена и искаш да заспиш. Така че нека пием хляб и конфитюр и да си лягаме бързо. Ела при мен и ми позволи да те целуна малко. ”Прегърнете здраво детето.

Вместо „ъгъл на срам“, можете да имате място вкъщи (напр. Червено сърце, заседнало някъде на земята), където всеки път, когато давате на детето си таймаут, ще имате ВРЕМЕ. Ще го заведете на това място, прегърнете го и му кажете думите на приемане и размислете тук:

„Скъпа, да поговорим.“ Дойдете до сърцето заедно и знаете прегръдката на монолога: „Мама е много тъжна, че хвърли чай на земята. Мислите ли, че беше хубаво? Знам, че си много уморен, но това са и мама, и татко. Искате ли да хвърляме чаши в кухнята, когато сме уморени? Ако го направихме, щяхте да се уплашите, нали? Ние се обичаме и си помагаме и затова не правим такива неща. ДОБРЕ?"

Подобно време за успокояване може да има огромна добавена стойност за детето и да го научи как да спре и да осъзнае поведението си с помощта на възрастен. Siegel твърди, че "особено в случая с малки деца, подобно осъзнаване се създава именно във връзка, а не изолирано. " Такъв подход прави образованието далеч по-ефективно и удовлетворяващо в дългосрочен план.

Не забравяйте, че емоциите не са лоши. Те са част от всяко здраво човешко същество. Всичко, което трябва да научим на децата си, е да можем да управляваме емоциите си, без да им причиняваме емоционална вреда.