Това се случи миналата учебна година. Наближаваха заключителни оценки, изпити, документи ... Помолих един от нашите преподаватели за обучение. Поглеждайки назад към нещата днес, може би не ми беше толкова необходим. Не си вярвах, не се смятах за достатъчно добър. И може би исках да говоря с човек, когото смятах, че е човешки далеч и далеч пред мен. Но че сме в много отношения на една дължина на вълната.

защо

Мислех, че това ще бъде задълбочен разговор в историята, по време на който ще науча и разбера много. Професорът е граждански активен и често говори за различни уроци от миналото. Той може да говори толкова мъдро и ангажиращо за връзката между историята и настоящето, че тя ме завладя напълно. За мое нещастие. Смятах го за пример за подражание за себе си и за другите и едва по-късно болезнено отрезвих.

Кабинетът му има обща врата с класа от едната страна и друг шкаф от другата. Там обикновено е заето, но сега е твърде късно. Постепенно всички си тръгнаха и училището се изпразни. Изведнъж нещо влезе в професионалиста и всичко се промени. Беше изнервен, сякаш е замислил нещо. Чух го да диша силно. Започна да ме гледа предизвикателно и да ме съблича с очи. Той се обърна към мен в умалителни думи, не само от името ми, но и с други отвратителни думи. И с глас, много по-тънък от обикновено, той каза нещо, което предпочитам дори да не си спомням ... Кулминацията беше, че ръката му се плъзна под полата ми и докосна краката ми.

Бързо станах от стола си и трескаво си събрах нещата. С наведени очи му казах, че съм болен и трябва да си тръгна. Когато плахо вдигнах очи, погледнах лицето му. Беше червен като рак и по брадата и брадата му капеше пот. Когато си тръгна, той ми каза да не казвам нищо на никого в мой собствен интерес.

Това беше шок и ужасен удар за мен. Не само, че държа момчетата далеч от тялото си и предпочитам да прекарвам времето си в четене и разходки сред природата. Опитът беше много по-лош. Идеализираният образ на професионалиста се разби на празни парчета. От него беше останало само лигавещо земно същество, към което чувствам съпротива на съществото. И с него целият ми вътрешен свят сякаш се разпадна като къща от карати. Пиша за тези чувства тук в блога в стихотворението Domček z karát.

Не се прибрах от училище, а избягах. Не бързах, по-скоро бягах пред спомена, в който идеализираното се превръщаше от минута на минута в нещо отблъскващо. Днес разбирам, че съм живял в илюзия и че имиджът на професора е само плод на моята наивност, желание и въображение. По това време все още не съм го разтърсил в главата си, знаех само, че изображението се превърна в нещо отвратително. Усетих дълбока рана в сърцето си. Трябваше да говоря. Когато избягах вкъщи, майка ми чакаше там. Знаех, че ще се тревожи за мен. Не исках да й го предам, но трябваше да излезе от мен. Това е стихотворението Disillusionment, което също е в този блог. Майка ми, разбира се, беше голяма подкрепа за мен. Много съм й благодарен за това.

Не казах на никого за това в клас. Оттогава са изминали почти година и половина. Все още съм в същото училище, почти не общувам с професора. Кога, така че той говори много откровено за марки и други подобни. Нямам нищо против. Въпреки че раната все още е жива в мен, нещата не могат да бъдат отменени. По-добре е, когато между нас има студ. Понякога ми е гадно да го виждам като морален пример за подражание пред класа и идеалния мъж.