Свържи се с нас

След празниците е същото хихи-ха-ха, но постепенно ентусиазмът ви някак избледнява ...

В началото на учебната година всичко е хихи-ха-ха, куп мотивация и друго забавление, което ще изпадне от речника ви след десет месеца, но колкото по-дълго влезете в това училище, толкова повече ентусиазмът ви намалява. Така че насладете се сега. Е, прочетете статията, разбира се.

1. Облекло

Първи учебен ден: Нека бъдем честни един с друг - дори да отидете отново в едно и също училище, да срещнете едни и същи лица, да седнете на едно и също бюро и да слушате същите училищни правила, както всички тези години преди, просто искате да изглеждате представително.

Трябва да докажете на тези гадове, че двумесечното унищожение в потта на собствената ви пот определено не отнема от красотата ви, възхитено облечете краката си, докато последните топли дни го позволяват и им дайте няколко минути да се вдигнат шейна.

Така че хвърляте нови шалове, нови „обувки“, опитвате се да прокарате идеята за кървави натъртвания отзад и да се преструвате, че току-що сте се събудили толкова секси, загорели и пълнени днес.

Последен учебен ден: Имате петно ​​на тениската си. За около три седмици. Кръговете под очите се вкисват до такива размери, че плавно се вливат в гърдите и те се превръщат в сланина по корема, която дори не се опитвате да стиснете, така че не сте склонни да го влачите зад земята. На сутринта тя не желаеше да изразходва повече енергия, отколкото беше необходимо, за да намери панталоните си, така че изборът автоматично се стесняваше до порти с пижами или клинове на стол, маркиран от Бог да го прости.

Чудите се дали би било много неудобно да дойдете на училище с шапка през последната седмица на юни, но тъй като не сте си измили главата от седмица и вчера майка ви е пържила по нея на цялата улица, изглежда по-добър вариант. Нямате желание да отидете там. Нямате желание да се движите. Нямате желание да живеете. И нямате желание да правите всички тези три неща наведнъж.

2. Десети

Първи учебен ден: Тъй като загубата на тегло за лятото и двумесечният процес на възстановяване по време на него се провалиха на мисловния етап, началото на учебната година е идеален момент за нов ангажимент. Ще се храня здравословно. Ще направя своя десета и мога да се кашля при този изсъхнал кроасан с две филийки шунка и лист от салата, които само един наистина сляп оптимист може да нарече багет.

И така правите порция мигновени овесени ядки, нарязвате ябълки и сливи отгоре, поръсвате семена от чиа и правите снимки в Instagram. Някъде по средата ще ви хрумне, че просто ще си извиете червата, веднага щом издърпате петите си от къщата, но си казвате „нова учебна година, нова аз“. И все пак новото Аз няма да бъде решено от никакви отрицателни стимули.

Последен учебен ден: Изсушен кроасан с две филийки шунка и лист от салата изведнъж не звучи толкова зле, но вече нямате пари за него. Така че съставяте импровизирано меню за това, което даде къщата - планина, неизядена треска от миналата седмица, две дъвки и надеждата, че вашата ще ви покани на обяд някъде, или ще умрете от глад.

3. Инструменти

Първи учебен ден: Началото на учебната година е единственият период, в който канцеларските магазини могат да продават тетрадка, в която пак ще трябва да нарисувате ръбовете сами, за седем евро и абсолютно никой няма да възрази. Нито ти.

Напротив, по-добре си купете четири, защото точно това е точното време за наивни мисли, след което портфейлът ви ще бъде празен от встъпването в длъжност на Доналд Тръмп. Сега все още можете да кажете, че в края на годината ще знаете къде са тетрадките, че ще пишете хубави бележки и дори ще подчертаете основната информация в пет различни цвята.

Разбира се, купете ножици, темпера, два вида стойки за учебници, които за последно сте използвали във втория клас на началното училище, давай! В крайна сметка парите, вложени в образование, са парите, които един ден ще ви бъдат върнати.

Последен учебен ден: Изминаха десет месеца, парите не са върнати и вие не знаете къде е вашата писалка. Ако сте били готови да ритате мускулите си за такава физически взискателна дейност, като записването на датата, когато трябва да проверите обяд през август, несъмнено е, но наистина изглежда зле.

Но вие също изглеждате зле, така че наистина не дължите на писането си нищо и сте тук като наказание и всичко, което искате, е да се приберете у дома. Така че кой се интересува от химикалка?!

4. Съученици

Първи учебен ден: Няма да си правим илюзии. Това е куп Никол, момчетата, които опаковат Никола, и жените, които Николай биха искали да бъдат, но той не намери проклет и както се казва „фалшифицирайте, докато успеете“. Но два месеца не ги видяхте, така че имате шестдесет и два дни чисто време да си починете и да презаредите волята си да не ги убиете.

Така че можете лесно да разговаряте сега. За това кой се е влюбил, кой се е загарил, кой на почивка и колко черупки е донесъл. Разменяте опит, смеете се колко хубави, но странни са турците, извинявате се един на друг, че всичките ви планове за съвместни летни събития отново са паднали и започвате да чувствате, че все пак може да сте добри приятели.

Последен учебен ден: Усещането, знаете този, който ви е казал, че може би вашите междуличностни отношения в класа все още не са напълно изгубени - така че беше много лошо чувство. Шестдесет и два дни бяха много време, но очевидно не ви даваха достатъчно колегиалност, за да издържите до края на годината.

Мразите ги. Начинът, по който Пальо удря две пейки назад с писалката си всеки път, когато се раздават хартиите. Начинът, по който Марек клати крака. Фактът, че Леа смята, че може да сложи два нюанса на по-тъмен грим на лицето си, изглежда като портокал и никой не забелязва. Питър затваря прозореца две секунди след като го отвориш.

Не искате отворен прозорец? Моля, харесайте го. Но нека любезно обясни на цялата мъжка част от персонала на нашето училище, че душът не е митично същество от древни митове, а инструмент, който няма да накара всички около вас да повърнат. И тогава учителят влиза и на заден план започва пародирана версия на песента „Now I'm the Queen“. H * vno е, и вие го мразите. Мразите всички. ВСИЧКО. Но иначе нямате проблеми с агресията, съвсем не ...

5. Учене

Първи учебен ден: Все още не се преподава през първия учебен ден, така че е лесно да ви обещаем обещания на вятъра, които определено ще спазите тази година. Ще се научите спорадично. Ходиш на училище от някакъв петък, достатъчно дълго, за да разбере, че хамстерът ти задава и след това се опитва да натъпчи шест месеца учене в една нощ просто не се отплаща.

В края на краищата, сега сте по-възрастни, по-осъзнати от миналата година, след един момент ще се очаква сами да смените торбите в прахосмукачката ... м и трябва да започнете да привиквате. Докажете на всички, че можете да носите отговорност.

Тягата ще бъде напълно извън играта тази година, дори няма да изберете съигрател стратегически според вашите познания, но според кого можете да търпите в непосредствена близост през следващата година. Без измама, без нечестност, защото какво? Точно. Ще научите PRIE-PRE.

Последен учебен ден: Засега не можете да разберете как бихте могли да се изкачите тази година. Матичното момиче определено ви даде четири, защото обеща своите домашни колбаси от баща си преди края на теста за годината, но словашко момиче? В края на краищата, кучката в карираната пола, която е изяла цялата мъдрост на света, но не може да включи проектора на пудовете, ви мрази до мозъка на костите.

Може би е чела в таблоид, че едно добро дело удължава живота й с до три години на ден, може би просто е искала да се отърве от теб, защото е получила мигрена от идеята, че трябва да те научи една година повече.

Така или иначе, изкачихте се. Не научихте през цялото време, загубихте всичките си хайлайтери и през последните две седмици нямахте представа коя година е, но изобщо нямаше значение. Но абсолютно.