Помните ли онази част от поредицата „Приятели“, когато Рейчъл се раздели с Рос и започна да излиза с напълно идентичен мъж на име Ръс? Смешната сцена не е далеч от истината и някои от нас наистина са склонни да търсят същия тип партньор отново и отново.

избираме

След раздялата с несъвместим партньор, обещаваме, че следващия път ще започнем връзка с друг, по-надежден и любящ мъж. Често обаче стигаме до същия или подобен тип, идва нова почивка и оставаме само с очи да плачем.

Как може да се случи това? Защо повторихме същата грешка, въпреки че знаехме, че с този вид мъжки характер никога няма да свърши добре?

Ние (нямаме) нос за това

Миризмата, тъй като нашето най-старо усещане в този случай може да е отговорна за избора на същите партньори. Животинското царство се управлява от обонянието, мъжете разпространяват аромата си в околността, за да привлекат женските.

Със сигурност сте попаднали на много изследвания и доклади, описващи промяната на миризмите на жени, които използват контрацепция. Много психолози твърдят, че това е и причината за прекратяването на връзките, които иначе могат да работят - вашият партньор просто ще спре да ви мирише.

От еволюционна гледна точка, според обонянието, ние избираме партньор, който има най-подходящите черти на характера за оцеляването на потомството. Алфа мъжките от своя страна са кодирани, за да оплождат колкото се може повече партньори, за да осигурят разнообразието и оцеляването на своите гени.

Сякаш беше паднал от окото на баща си

Със сигурност сте попаднали на най-известната теория за избор на партньор. Избираме мъж според баща си. Известно е, че от родителите детето научава как трябва да изглежда връзката и как съпрузите трябва да се държат един с друг.

Тази картина на съвместното съществуване на двама души е кодирана в нашето подсъзнание и ние автоматично сме склонни да имаме същата връзка, която сме виждали у дома. Въпреки че бракът на родителите може да е нещастен, нашето подсъзнание е по-силно; това, което сме се чувствали у дома, ще установим в бъдещите си взаимоотношения.

Така че, ако бащата беше доминиращият елемент, който не взе предвид мнението на майката, кодът ни казва, че доминиращите мъже са истинските луди. Ще търсим този тип в бъдеще, защото той ни напомня за добре познатото усещане, което сме изпитвали като дете.

Компенсация за проблемна връзка

Теорията на проблемния съсед е на противоположното мнение. Не избираме партньор според родител от противоположния пол или според взаимните отношения на родителите, а според човека, с когото сме имали най-голям проблем през детството.

Търсим подобен тип хора, с които имаме неразрешени сметки във връзка, за да „коригираме“ тази връзка и да решим дългосрочен проблем, който ни измъчва от детството. Психолозите наричат ​​тази тенденция тенденция за изпълнение на задача - ако бъде предотвратена, ние се връщаме към нея.

Същото важи и за връзките; искаме да коригираме проблемната връзка с редица нерешени и нерешени неща и по този начин да затворим нерешената глава. В детството ние израстваме например с авторитарна майка или баща.

Без значение какъв пол сме, в бъдеще ще изберем авторитетен партньор, който да го превъзпита и да изпълни задачата си, като му каже колко силно ни е наранил.

Можем да разглеждаме това като компенсация; вместо да разрешим отношения с авторитарна майка или баща, ние ще ги разрешим с идентичен тип партньор.

Поривът за пресъздаване на травма

Зигмунд Фройд имаше много подобна теория. Според него имаме тенденция да повтаряме травмата (английска повторна принуда/немски Wiederholungszwang). За пореден път се втурваме в ситуации, които ни напомнят за травма и предизвикват същите чувства, за да ги преодолеем.

Това означава, че ако винаги търсим един и същи тип мъж, с когото връзката ни се проваля, ние изпитваме желание да спечелим тази ситуация, да я преодолеем и да излезем като победител. Ето защо често имаме идентичен тип мъж до себе си; ние мислим, че нашата травма от предишни скъсвания с подобни партньори ще бъде излекувана.

Търсим ситуации или хора, подобни на това, което ни напомня за предишния ни провал. Вярваме, че този път ще успеем, ще се получи и ще получим любовта, която липсваше при предишния опит.

Всички усилия обаче се провалят при старите ни навици, които ни предоставят абсолютно същия сценарий и връзката се превръща в многократен запис на неуспех и разочарование.

Приемаме само толкова любов, колкото смятаме, че заслужаваме

Много често сме склонни да търсим връзка, в която да се чувстваме същото като в детството. В зависимост от това как нашите родители са ни накарали да се чувстваме, ние ще се опитаме да имаме това и в бъдещите ни връзки.

На практика това означава, че ако родителите ни са се отнасяли по-ниско с нас, ние сме вярвали, че сме по-ниски и нашите взаимоотношения ще бъдат насочени към предизвикване на това добре познато чувство - ние търсим партньор, с когото ще имаме същото чувство малоценност като нашите родители, като по този начин потвърждава първоначалната вяра.

Въз основа на начина, по който родителите ни се отнасят и разговарят с нас, ние създаваме осъзнаване на нашата личност. В зависимост от това колко любов са ни дали или не, ние формираме убеждение колко сме достойни за това.

Родителите формират въображаемата граница на нашата любов към себе си; ако те ни критикуваха твърде много, не ни харесваха, не ни даваха любяща прегръдка, но ни крещяха и ни се подиграваха, самочувствието и любовта ни към себе си ще бъдат ниски и ще намерим точно същата граница в връзка, така че мъжът ни дарява с точно толкова любов, колкото си мислим, че сме достойни. В знака на поговорката Ние привличаме с това, което привличаме партньор, съвместимо с това, което мислим за себе си.

Нека първо потърсим любящ партньор в себе си

Познат имаше партньор, който психически я изнудваше. Държеше се авторитетно, когато не му вървеше, държеше се като дете. Връзката му служи само за подхранване на неговото миниатюрно и ранено его, той действаше егоистично и не можеше да издържи, ако тя беше по-добра или не по-мъдра от него.

Устояваше във връзката няколко месеца, вече не можеше да се справи. Вместо да се втурва в друга връзка, тя анализира мотивите и задействанията, защото не иска да завърши със същия тип мъж и да повтори целия обезпокоителен процес.

Открила е, че тъй като баща й е авторитетен, че е склонен да я прави глупав човек и да я подценява, тя изпитва същото чувство, като избира партньор, който предизвиква у нея идентични чувства.

Усилията за хармонично партньорство бяха толкова силни, че тя идентифицира раните на детето, нанесени й от авторитетния си баща, и започна да работи върху себе си. Научила се е да има хармония първо в себе си, да обича себе си и да се разбира насаме.

Едва тогава тя намери партньор, с когото той има хармонични отношения. Само тогава тя можеше да приеме количеството любов, която вярваше, че заслужава, защото го усети сама. Вече не трябва да търси усещането за празнота и ниска стойност с неподходящи партньори, защото той ги има в себе си отдавна - както всеки би трябвало.

Ние привличаме към живота това, което сме. Нашето обкръжение е нашето огледало. Нашият живот и хората в него определят какво мислим за себе си. Променете настройката в себе си и вие ще я промените и във взаимоотношенията.

Не е нужно да търсим идеалния партньор или да променяме цялата си личност в зависимост от желанията и предпочитанията на мъжа. Това, от което наистина се нуждаем, е да разпознаем блоковете, които ни пречат да имаме любовна връзка, пълна с интимност и духовна връзка.

Тези бариери, които възникват в детството и ни съпътстват през цялата зряла възраст, създават вяра в нашата ценност. Ако бариерата възникна, защото не получихме достатъчно любов и грижи от родителите си, щяхме да сме убедени през целия си живот, че не сме достойни за това.

Все още търсите? Коя зодия разбирате и какво ви свързва най-много? Благодарение на това видео, вашата поверителност може да се развие в правилната и очаквана посока: