перфектния

Най-добрите родители са тези, които все още нямат деца. Те могат да кажат с увереност, че малките им деца ще заспят сами в леглото след два месеца и ще се събудят сутрин, никога няма да дават шоколад и други сладкиши на трохи и изобщо няма да ги поставят пред приказка, а ще четат книги заедно или правете само неща, които ще ги развият цялостно. Когато обаче се роди заветното потомство, изведнъж всичко е различно и оригиналните идеи могат само да бъдат забавлявани или оплаквани по ирония на съдбата. Усещането, че не сме го направили, идва от това, че сме неженени и той не иска да си тръгне за нищо на света.

Вината е много тясно свързана с родителството. Почти всеки ден има ситуация, която майка или баща биха направили по различен начин с течение на времето. "Трябваше да го направя по различен начин." „Можех да направя това по-добре“, си казваме след изблика на гняв, писъци, образователни превишения. Обаче да обвиняваме нещо, което не се е получило точно по предназначение, води само до засилване на усещането, че ние като родители сме се провалили. Но не трябва да става въпрос за вина или грешка, а за поемане на отговорност. Само благодарение на това можем да продължим напред. И така, как да отмиете вината, да простите грешките си и да започнете отново?

Въпреки че обичаме децата си, със сигурност ще има ситуации, в които не само изпитваме положителни чувства към тях. Естествено е да сме ядосани, разочаровани или разочаровани, ако детето не се държи така, както сме очаквали. Не е никак лесно да запазите спокойствие при всякакви обстоятелства. Най-често реагираме с писък или експлозия на гняв. Децата имат специална способност да ни започнат. Затова следващия път, когато преминете въображаемата си граница, покажете на детето си какво означава да поеме отговорност. Например, опитайте се да дойдете при потомството след експлозията и последващото удовлетворение и му покажете извинението на практика. Освен това можете да се опитате да реагирате по различен начин - излезте от стаята и се върнете след известно време, когато се разхладите малко.

Застанете зад своите

Ако като родители определяме границите си, често е трудно да ги поддържаме. Понякога сме уморени, под напрежение, стресирани или просто не знаем как най-добре да реагираме бързо в дадена ситуация. Освен това границите на детето може да не приемат положителното. Естествено е той да се ядосва, да се ядосва и да тества силата на зададените ограничения. Точно тогава се проявява постоянството в образованието. Експертите съветват да помислим как можем да постоянстваме в това, което сме си поставили за цел. Защо не можем да запазим позицията си и да оставим последиците да паднат върху детето? Дали сме забравили това, което сме обещали преди, или сме твърде уморени, за да обсъждаме ситуацията с детето и да запазим ограниченията все още на място? Ако можете да отговорите, следващия път ще преодолеете по-лесни препятствия. Може обаче да почувствате, че сте прекалили, позволили на децата твърде много и сега не е възможно да направите крачка за сън. Никога не е късно да започнете да задавате граници отново. Опитайте да се фокусирате върху една зона, като вентилация. Изяснете предварително последствията от поведението на детето, ако то не ги зачита. Вероятно той ще се опита да ви подтикне да отстъпите. Не е лесно, но ако успеете да постоянствате с вас и да застанете сами, нещата с времето ще се разклатят.

Много родители правят същата грешка, когато се поддават на плача и нежеланието на децата си и правят неща за тях. Типичен пример е молба да почистите играчките си или да си направите домашното. Казвате на децата това, от което се нуждаете, веднъж, два пъти, десет пъти и накрая се отказвате и го правите за тях. Или се поддавате на плач на ученик и спасявате училищния му проект. Психолозите обаче съветват да не спасявате детето си веднага. Ако родителите му го правят така, сякаш са му казали, че не може да си върши работата, той не е трябвало, не е бил достатъчно умен, за да се справи сам. Следващият път, когато попаднете в подобна ситуация, спрете и помислете дали наистина не би било по-добре да го оставите да го направи и просто да му бъдете пътеводител да изживее житейския урок сам.

Не давайте безсмислени наказания

„Имате домашен арест до края на живота си.“ „Ако не почистите играчките си, ще ги изхвърля всички в кошчето!“ Вероятно всяко дете е срещало заплахи от родители, които нямат предвид буквално. Целта на възрастния обикновено е да се опита незабавно да спре някаква дейност на детето или бързо да го накара да изпълни това, което майка му или баща му искат. Разбира се, в гняв много от нас казват нещо, за което по-късно съжаляваме, никой не е съвършен. Подобна стратегия обаче има няколко подводни камъка. Заплахата в напрегнат, горещ момент ви кара да кажете нещо, което всъщност не можете да направите. Освен това този метод е неефективен, ако искате да научите детето да се държи по различен начин. В резултат на това поведение вашето потомство може също да използва заплахи в бъдеще като начин за постигане на целта си. Ако заплашите нещо, което не можете или не искате да следвате по-късно, вие му показвате, че това, което казвате, всъщност не е сериозно и думите ви ще са без значение за него. И така, какво да правя? Вдишайте и изчакайте да се охлади. Спечелете дистанция и предвидливост и спасете детето да понесе последиците и последствията, а не нелогично, необмислено наказание.

Не можете да дадете всичко

Родителите често чувстват, че не прекарват достатъчно време с децата си, така че неволно ги нараняват, показвайки им, че те не са им приоритет. Факт е, че животът е бърз, поставя взискателни изисквания към хората, те трябва да се обърнат, за да издържат семействата си. Следователно просто не е възможно да се хване всичко. Имате само една ръка. Задайте реалистично очакванията си и направете списък с най-важните неща. Отделяйте поне един момент за децата всеки ден, можете да играете с тях след вечеря, да им помагате в домашните, да готвите заедно или да се разхождате. Опитайте да изключите мобилните телефони през уикенда, да приберете компютрите и таблетите и да изключите телевизора.

Освен, че може би ви остава времето, може да ви липсват пари. Все още има някои сметки или разходи, неочаквани събития, за които трябва да платите. Освен това родителите изглежда се състезават с други родители на въртележка. Те искат да дадат на децата си това, което правят другите и трябва да е най-доброто. Най-добрият телефон, дрехи, играчки, забавления. Добрите приятели на вашите деца често имат някои перфектни неща, които вие не можете да си позволите и тогава децата ви ревнуват и чувстват, че не са напълно приятели. Отново се чувствате виновни, че не можете да си купите всичко, което искате. Тогава можете да изберете как да се чувствате, можете да се поддадете на това и да признаете всички негативни мисли или да се съсредоточите върху нещо друго. Какво е най-важно за теб? Какво бихте искали да научат децата ви? Предполагам, че това трябва да са силни ценности, работете честно, бъдете благодарни за това, което имате, знайте как да споделяте с другите. С такава оптика може да се замислите дали детето ви например не би могло да купи най-новия модел на iPhone за своите спестявания или поне да плати половината от него. Трябва да се съсредоточите върху стойността от материалното.

Перфектните деца и перфектните родители просто не съществуват. Ако станете майка или баща, никой няма да ви даде подробни инструкции как да живеете с дете. Това е процес на учене в движение, крачка напред, крачка назад. Всички правим грешки и можем да съжаляваме за някои решения. Винаги обаче има нов ден, така че нека си простим, нека се учим и стъпваме напред.