може

Някои родители смятат, че размяната на мнения пред децата им е недопустима. За други това е обичайна част от живота и те дори не си правят труда да разглеждат вредността или ползите от присъствието на деца в противоречие. Независимо дали принадлежите към първата или втората група, елате с мен да помислим как кавгата се отразява на децата.

Много психолози казват, че спорът е като буря - той прочиства въздуха. Това важи двойно за партньорите. Тихо домакинство, без секс; това е само предвестник на подходяща гръмотевица. Обменът на мнения също може да помогне за разпалване на страст, която никога не е в ущърб на партньорството. Проблемът обаче възниква, ако партньорите имат деца.

Ако сте станали родители, със сигурност сте се чудили дали е правилно или грешно да спорите с партньора си пред децата. Разбираемо е, че родителите искат да спасят децата си от всякакви неудобства, а в случай на много малки деца това мнение е подходящо. Дори в случай на проблеми в така наречения „свят за възрастни“, като липса на пари. Ще се съсредоточа изключително върху ежедневните кавги, произтичащи от ситуации, които всички добре познаваме. Като бъркотия в апартамента, никаква помощ от партньор и такива прости, но в същото време изключително опасни ситуации, като не миене на чинии, хвърляне на чорапи на пода и т.н.

Какво трябва да се разбере първо - по време на спор децата възприемат, че родителите им крещят, възприемат повишен глас и по-агресивен тон. Те разбират цялата работа като негативна ситуация, която обясняват с това, че майка им и баща им вече не се харесват. Преобладаващата емоция е страхът, защото досега те са живели с вярата, че любовта на родителите е безкрайна. Идеята идва, че когато родителите спрат да се обичат, те спират да обичат детето.

Поради тази причина е много важно детето от време на време да вижда родителски противоречия. Струва си да се спомене, че аргументът на детето в развитието не е вреден за детето. Това, което обаче може да предизвика пукнатини в душата му, е злият ефект от спора и всичко около него.

Лошият аргумент, който имам предвид, и по-вреден, отколкото полезен, е, когато замесите други неща в проблема, който решавате. Ще дам пример. Един от партньорите отива от работа в родителска асоциация, след това при покупка и всичко, което той иска от половинката си, е да почисти апартамента или да сготви вечеря. Той се прибира, но апартаментът е нечист, вечерята не е сготвена. Кавгата започва. Партньорите много бързо ще преминат от първоначалния проблем с неразчистването/не готвенето към неща, които са ги притеснявали дълго време и са събрали багажа. Те вадят нерешени неща преди пет години и в крайна сметка започват да сочат и да псуват. Как ще завърши? Те не разрешават ситуацията по никакъв начин и започва популярно тихо домакинство, което детето възприема дори по-зле от самата кавга. Детето изпитва напрежение, чувства, че нещо се случва между родителите и домът престава да бъде място за безопасност и любов за него.

Тук ще направим пауза. Какво конкретно е лошо за едно дете в този пример за спор? На първо място, отклонение от проблема. Партньорите ще започнат да решават редица неща извън какво, кой, когато не го правят, вместо стриктно да се придържат към разрешения проблем „тук и сега“. Второ - взаимно посочване с пръст. Разбираемо е, че емоциите изплуват на повърхността и това, което пропускате. Но детето ще види вашето взаимно уважение и чувство на неприязън и враждебност. Трето, нерешен проблем. Родителите се карат, ядосват се един на друг и по този начин напускат борбата. Като алтернатива, човек неволно и с неприятни забележки този път се оттегля, така че следващия път ще се повтори отново. Това ще научи детето на неравностойни отношения - едното трябва да бъде доминиращо, а другото покорно. Ще го научите, че кавгите не завършват с компромис, а с недоволство (обикновено) и от двете страни.

Важното е, че те няма да се научат да решават проблем и конфликт, защото никога не са виждали родителите да постигат задоволително решение. Вместо това те ще се научат на цикли - повтарящ се проблем, чиято същност не решаваме, ще се разгърне, когато може да допринесе за недоволството и раздялата във връзката.

Дори ако комуникирате аргумента правилно, детето в началото ще се уплаши, защото ще види спорещите родители. За да се избегнат трайните последици за душата му, препоръчително е да се обясни на детето какво се е случило току-що. Че сте имали този и този проблем, че мама и татко са имали различно мнение за него и че това ви е ядосало малко. Ето защо трябваше да общувате по-рязко, но го обичате, обичате и детето и затова стигнахте до компромис и задоволително решение в края на спора.

Mgr. Мария Ханускова
Снимка от Shutterstock.com

Поредицата Може да се случи ...
Детският свят е възприемчив и изпълнен с очаквания. Възрастните, особено родителите, са съветници и модели за подражание на децата. Децата наблюдават поведението си и го повтарят съзнателно или несъзнателно. Не е изненадващо, че техните родители ще имат най-голям дял в това какво ще бъде бъдещето на децата, как ще се чувстват, какво ще мислят, какво ниво на самочувствие и самочувствие ще имат. Родителите имат силата да влияят на детето си. Ще се изненадате, че дори най-малката и може би най-незначителна реакция или изречение за възрастни може да промени живота на детето. Поредицата Може да се случи, описва ситуациите/реакциите/изреченията на родителите и тяхното възможно въздействие върху бъдещето, самочувствието и самовъзприемането на децата.

ИНТЕРЕСУВАТЕ СЕ ОТ НАШИТЕ СТАТИИ?
Можете да ни подкрепите, като се абонирате за детското списание тук или като закупите детското списание в безплатна продажба.
С абонамента за бебе, вие също получавате специален Baby & Toddler специален като подарък (който също можете да поръчате отделно чрез дистрибутора тук).