глупав

Парчета от огледалото ми 37)

Ситуация:
Сигурно сте го преживели. Ако не за собственото си дете, то ако сте били дете. За учителите в яслата беше достатъчно, че държах всичко в грешната, лява ръка. Въпрос в очите на мама, защо не контролирате малък множител и пак да грешите. Декларирането, че си голям, големите деца все още са ... Отговорни. Удобно. Те могат да се обличат сами. Връзвам струни. Връстниците го контролират, защо не и вие/моето бебе? Нормално е? Той стои зад всичко това - детето ми не е такова, каквото е, но както внезапно го виждам - ​​майка ми (баща, баба ...). И това е разликата. Това означава, че е глупав?

Какво имам предвид с това:
Би трябвало да можете да контролирате това, така че хайде, нека да го научим. Други го знаят.

Какво имам предвид под това:
Страхувам се, че не можете да го контролирате. Ако не сте като всички останали, добре ли сте? Защото изпадате извън рамките на нормалността (тоест от идеята за нормалност, приета от по-голяма част от обществото). Ерго - трябва да бъде като другите. Не като себе си.

По-добре за мен и дъщеря ми:
Не е просто глупава дума. Инсталирайте други, които се случват с вас. Забавен кадър. Назад. По-некомпетентен. Не може да произнася. Все още има памперс. Той стърчи с език. Не контролира цветовете. Тя не може да почисти ... Не знае, не може да контролира. Това са съмнения, които замъгляват очите ни - защото вместо да виждаме детето такова, каквото е в момента, и да му се радваме, ние го гледаме по този начин - както трябва и за момент трябва да бъде.

Всички разбираме първото следствие. Детето се притеснява, започва да се съмнява в себе си. Вместо да се съсредоточи върху това, което преживява в момента, той усеща какво иска да опита, да изведе това, което иска да научи за себе си, какво мисли, той се фокусира върху това, което трябва да „трябва“ - тоест върху това, което иска някой друг. Той се отдалечава от себе си, от реалните нужди и собствената си интуиция, която обикновено го съветва кое е правилно и къде отива. Второто следствие е, че те са се дистанцирали от нас, родителите, които той обича и от които очаква безгранична и безусловна любов. Изведнъж той не го разбира, защото се съмнява в нея толкова, колкото и ние в него. Той трябва да се бори за нея, да я заслужава, да докаже, че е достоен за нея. Той не само се бори за любовта на другите, но в него започва да се води вътрешна борба, защото той върви срещу себе си (как трябва да се харесва по този начин?). Той върви по пътя на другите и тя не трябва да съответства на неговата. Това причинява вътрешна свобода, недоволство, което рано или късно се проявява по някакъв начин (макар и чрез бунт в пубертета).

Нашите деца са най-важните ни фрагменти. Те ни отразяват. Те ни създават размисъл - те ни казват как сме (често се стресираме), какво правим (не сме в състояние да завършим започнатото), правим ли го правилно (вместо спокойно да решим проблем, ние се отдаваме на гняв или самосъжаление). Това са примери, но децата ще ни ги покажат и изведнъж ще ги регистрираме и ще разберем, че не ни харесват.

Какво правим, когато не ни харесва нещо в децата? Искаме да променим това. Точно сега. В този момент забравяме, че децата са просто отражение в огледалото. И не размисъл, а самопромяна. Не чупете собственото си огледало, преместете фрагментите му, както сте си представяли. Защото ние - източникът - оставаме същите. И когато новото отражение не ни харесва, го обвиняваме в нашето недоволство. Например, оплакваме се колко разглезени, неуважителни, неуважителни, груби, отвратителни, агресивни деца (младежи) са днес, те биха заслужили извинение. Да, не е хубаво най-накрая да се видите такъв. Събужда страх. И на нас ни беше достатъчно - други през целия ни живот се съмняваха в нас, ние им вярвахме, дори децата ни ще ни го отразят. Не достатъчно?

ЗАКЛЮЧЕНИЕ бр. 1: Това е достатъчно. Затова първата стъпка е - ако се съмнявам в дъщеря си, че е „глупава“, се съмнявам и в себе си. Не трябва да се сърдя на дъщеря ми, че ми хвърли това съмнение в очите. Че той не е като другите = че аз не съм като другите. Не трябва да искам да го променя. Искам да се променя (или не искам). Спирам да се съмнявам и искам да вярвам в себе си. Аз съм глупав? Разбира се, че съм. Главата ми не може да разбере всичко, което тя иска. Това е нормално и добре. Приемам главата си, себе си и ограниченията си.

Мама Жанета
Снимка от автора

Гледайте поредицата на мама Жанета. Всяка седмица се добавя нов раздел към www.dieta.sk.

Прочетете и поредицата Елизабет и нейният свят - от противоположната банка.
Всяка сряда ще се добавя нов раздел.