вратислав

Две балансирани независими личности трябва да влязат във връзка, които искат да си дадат нещо, да си го донесат и да не очакват какво ще получат. Тогава здравословните взаимоотношения на родителите като партньори се отразяват и върху децата.

Вратислав Хласек, чешки преподавател, треньор, терапевт, специалист по образование и двойки, установява по време на практиката си, че психически и соматични дефицити, претърпени от възрастни, прекарали детството си в детски домове или приемни родители, също все по-често се срещат при хората. на пръв поглед изглежда функционален и материално обезпечен. Повече от 25 години работа с деца и младежи без функционален семеен произход го накара да следва нови знания по невробиология, да изучава съвременни методи за самосъзнание и да работи с традиционното тяло. В работата си с деца той отделя много голямо внимание и на функционирането на семейните отношения. Той използва своите богати знания в работата си с клиенти и говори за някои явления, свързани с партньорския живот в предаването ДЪЛБОКИ РАЗГОВОРИ.

Вратислав Хласек обръща внимание главно на факта, че когато влизаме в някакви отношения, често имаме предвид заповед, въз основа на която очакваме нещо от другия или се надяваме, че другият ще реши нерешените ни проблеми. Партньорите не трябва да гледат на връзката така. Те трябва да го възприемат като влизащ във връзка като двама независими хора, които правят нещо заедно. Това важи и за въпроса за родителството. Според Хласк същността на родителството трябва да бъде главно в това родителите да осигурят фона на детето, което зависи от тях, и в същото време те да бъдат модел на независимост за детето, което то ще научи от тях и ще може да се използва в зряла възраст. Ако двама души влязат във връзка, които не са самодостатъчни и независими, но във връзката търсят обезщетение за нещо, което не са разрешили, те дори нямат какво да предложат на детето. Подобна връзка не е партньорство, а решение на проблеми чрез друг човек. Ако децата бяха отгледани от зрели партньори, те щяха да израснат в зрели възрастни, но тъй като това не е така, тогава много възрастни трябва да се справят със своите травми в зряла възраст с помощта на различни терапевти, треньори, психолози и други подобни.

В детството нещата се записват в мозъка за цял живот

Основни модели на поведение, основни стимули за различни ситуации, основни идеи за ценности, всичко това се формира в детството и се съхранява в мозъка. Много хора дори не знаят, че тези модели се научават и спазват. Те смятат, че определено поведение е част от тяхната природа. Те смятат, че е даденост нищо да не може да се промени. Вратислав Хласек обаче посочва, че това може да бъде променено. Важно е да опознаем перфектно себе си и да определим какво наистина искаме да променим. Оригиналните модели на поведение не са изтрити напълно, което означава, че понякога сме изненадани от нещо и реагираме по стария начин. Това се случва особено когато сме уморени, когато се случи нещо необичайно, което не смятаме, че трябва да се случи. Тогава най-често се изненадваме от оригиналната реакция, която научихме в детството. Понастоящем обаче тези стари навици могат да бъдат покрити с нови навици, които можем да научим в процеса на коучинг. Клиентите определят как биха искали да реагират в определени ситуации и след това обучават тези нови подходи с експерт. Той ги придружава по пътя на нова промяна. Заедно те се опитват да автоматизират новия навик.

Много хора бъркат любовта и пристрастяването

„Хората често не влизат във връзка, за да създадат по-висока стойност за нещо. Ако небалансиран човек влезе във връзка, той търси аналог в другия. Ако се намерят двама такива хора, те ще създадат привидно добри отношения, защото от самото начало усещат, че са намерили подкрепа в себе си. Главно поради любовта, ние сме в състояние да пренебрегваме недостатъците. Много хора смятат, че това е любов. Малко хора могат да си представят, че това не е любов, а зависимост “, посочва Вратислав Хласек. Недостатъкът на тази връзка е, че когато човек спре да се наслаждава, връзката свършва. Когато балансираните личности влязат във връзка, т.е. хората, които са себе си, те имат шанс да създадат хармонична връзка. Това не означава, че те никога не спорят. Те могат да спорят, но винаги знаят как да намерят своя център, партньорът им не трябва да го решава вместо тях. Интелигентната кавга с най-близкия човек, който ни води до ново решение, ни придвижва по-нататък. В такава връзка има и личностно развитие и такава връзка има бъдеще.

Любовта не боли. Когато боли, това не е любов.

Партньорите, които живеят в балансирана връзка, знаят как да предават ценности на децата

Родителите трябва да учат предимно децата си отговорности. Тази отговорност не трябва просто да бъде сигурна стойности те приемат, но също така мислят за тях и ги променят, ако е необходимо. Когато детето е в състояние да гледа критично на ценностите по този начин, то не наследява автоматично ценности от други деца в пубертета. Той мисли за тях. Това е особено важно в периода на раздяла с родителите, когато родителите вече нямат абсолютно влияние върху детето. Тези деца знаят как да се защитават срещу секти, различни банди и други подобни. Те не действат безглавно и безмислено, знаят как да защитават ценностите си и не вярват в нищо друго. Важно е и в образованието подготовка за свобода. Това не е образование без граници. Границите трябва да бъдат твърди, гъвкави и разбираеми. Докато детето съзрява, родителят може постепенно да променя границите.

Родителите трябва да знаят защо е добре да имаме дете

„Родителството е огромен самоотразяващ се инструмент. В образованието не само мислим какви ценности да предадем на детето, но също така мислим като родители за себе си и за това кои моменти все още не сме обработили в себе си “, казва Вратислав Хласек. По този начин родителството създава пространство за цялостното развитие на семейството. Но според Хласка това се случва само когато отношенията са балансирани и когато и двамата родители очакват с нетърпение пристигането на детето. Тогава бащата не се ядосва, когато се прибира вкъщи, че не намира зона за отдих в апартамента, както е било до раждането на детето и майката се затваря в апартамента с детето и може перфектно да се радва на майчинството в контакт с други хора. Вратислав Хласек възприема родителството като кратко, но много интензивно пътешествие, на което родителите и децата могат да растат духовно. Той е за идеята, че родителството е добре да се приеме като предизвикателство, което движи цялото семейство в нова посока. Когато връзката не е балансирана, тя често се разпада веднага след пристигането на детето.