Фактът, че закъснях с две седмици и ме боляха гърдите, не ми се стори толкова странен. В крайна сметка на четиридесетгодишна възраст в тази област могат да се случат някои странни неща. Но фактът, че имам и неустоим вкус към сладко от смокини.

сладко

. вече беше силно подозрително.

Този път съпругът ми се притесняваше малко да седне близо до мен, докато полагах теста. Последният път, преди осем години, се обърнах към него с ярост, разтърсих го с бедро с бедро и изсъсках „ти задник“, щом на изтърканата хартия се появиха два смели реда. Тъй като по-големият ни син беше на точно 6 месеца по това време, всичко това ми се стори като едно голямо бедствие. „Давате ли си сметка, че след няколко месеца ще имаме две деца на възраст под две години?“, Попитах аз. Очевидно той не споделяше песимизма ми, защото просто се усмихваше щастливо.

Нашият красив, обичан по-малък син най-накрая се появи от това бедствие. От осемгодишна перспектива сега мога да кажа със сигурност, че това беше едно от най-хубавите неща, които ми се случиха в живота. И не само аз. По принцип това се отнася за цялото ми непосредствено обкръжение, включително по-големия ни син, който сега има партньор, свързан с възрастта. Въпреки че тези първи месеци или дори години бяха доста често катастрофата, която очаквах. Животните бедствия са такива веднъж, понякога им трябват няколко години, за да станат „най-добрите неща в живота ни“.

Така че скъпият ми стоеше на разстояние, ръцете му бяха готови за евентуална внезапна атака. Освен това той отново се усмихна блажено, макар и тайно. След двама сина той все още би харесал момиченцето. Плитки, в сандали и с дамска чанта. Както два пъти преди в живота ми, върху пробен лист хартия бяха нарисувани две изпъкнали линии, преди дъното му да може да бъде напоено с урина. Този път не хванах никого и не проклинах никого. Поставих главата си в ръцете си и поне час не можех да говоря или да се движа в това положение.

Представях си онези безсънни нощи (и вече имам проблеми със съня), килограмите, които вече не изхвърлям, вечното влачене по ръцете, постоянното кърмене, бъркотията в къщата и други ужасни неща. Понякога в главата ми проблясваше светлина, напомняща ми, че скорошното подобно бедствие най-накрая се превърна в едно от най-хубавите неща в живота ми. „Но тогава не бях на 40!“, Казах в съзнанието си при досадната светлина.

Няколко дълги дни и будни нощи бях сама, разхождайки се в парка, когато изведнъж разбрах, че вече съм избрала име. Момичешки. Погалих корема си и отнесох парче вкъщи с нотка на усмивка.

Кървенето започна на следващия ден. Беше вторник. Всъщност беше точно такава бъркотия. Изчаках до петък, но в крайна сметка все пак мина. Докторът поклати глава веднага щом погледна екрана. „Нищо от това няма да се случи, то не се развива“, каза той, като записа „пропуснат аборт“ в медицинската карта. "Трябва да изгасне", добави той и се ухили съчувствено.

Прекарах събота в болницата. Младият лекар, който ме прие, дълго изучаваше трептящото изображение на червата ми на монитора си, докато накрая обяви: „Не съм виждал такова нещо в живота си“. После се обърна към мен с въпрос. „И така, ще го направим ли?" След няколко секунди колебание аз отговорих: „Разбира се, какво още ни остава." Процедурата мина безпроблемно, дори тази вечер ме пуснаха да се прибера. „Ела да видиш резултатите след две седмици“, казаха ми на излизане.

В неделя разбрах, че съм забравил да попитам какви са резултатите, затова започнах да гугъл. Наистина не трябваше да го правя. Неволно влязох в дебатите на майките със същата диагноза. Имаше няколко от тях, които твърдяха, че са били диагностицирани по подобен начин със спонтанен аборт, но те не казаха „ясно, да тръгваме“, а изчакаха седмица-две. И изведнъж започна да се развива. Сега те имат здрави х-годишни.

Докато бях попарен, се взирах в компютъра си, чувствайки се като убил детето, за което вече бях избрал име. С плитки, чанта и сандали. След тежък нощен сън вече седях в чакалнята на моя лекар в седем сутринта в понеделник. Когато сестрата видя сълзите в очите ми, тя ме свали пред онези, които дойдоха за абонаментите. Беше малко неудобно, но по принцип попитах лекаря дали е сто процента сигурен в диагнозата си от петък. В този момент беше напълно безполезен спор, но трябваше да се успокоя. Той беше златен. Той обясняваше, рисуваше снимки, показваше записи на моите прегледи на компютъра си. Той завърши посещението с помирителни думи: „Знаеш ли, правя това от 35 години“.

Сигурно ме убеди. Или това беше определен защитен механизъм на душата ми, защото още следобед разбрах, че емоционалната гъсеница през последните няколко дни се е стабилизирала в определена поносима точка. На следващия ден дори забелязах признаци на смесица от лека тъга и посттравматична еуфория. Като когато човек оцелее при самолетна катастрофа. Или когато цялата му къща изгори, но семейството му остава живо. Той изчислява и изплаща загубите си, но в същото време започва да оценява безкрайно това, което му е останало. Изведнъж погледнах учудено децата си и за първи път наистина (не само с разум, но и с емоция) осъзнах чудото на сътворението. Това съвършенство на развитието. Което приемаме за даденост, докато не ни се разкрие, че не е толкова очевидно. „Какви перфектни уши имат“, казах мечтателно на съпруга си. Сигурно не разбираше, но така или иначе се усмихна снизходително.

Еуфорията не продължи дълго. Може би две седмици. Същото е и с еуфорията. Но освен че се възхищавах на перфектно развитите части на тялото на новородените ми бебета, успях да осъзная и някои интересни факти. Особено за ползите от бедствия. Изглежда, че големите катастрофи в живота с течение на времето се превръщат в решаващ (и често положителен) кръстопът на нашия живот. По-малките ни учат на търпение и смирение (може би не много популярна дума, но всъщност е противоположна на надутостта) и водят до това да започнем да оценяваме нещата, които имаме в живота.

Помних моята приятелка от детството Зденка по това време. Не съм я виждал от около десет години, но забелязах публикациите й в интернет. Те бяха пълни със зрялост, хладнокръвие, доброта и смирение. Преди няколко дни най-накрая срещнах лично Зденка. Тя ми разказа за живота си. Очаквано беше пълно с катастрофи. От тази категория големи. Тя описваше ужасни събития и се смееше с апетит, докато очите ми се насълзяваха. Накрая тя отбеляза, че са я направили друг, по-добър човек. „Но с цената на такива ужасни трагедии?“, Попитах с участие. „Знаете ли - заключи Зденка, - отказах да се поуча от тези малки бедствия,„ отново силен смях, „и така по-големите бяха изпратени при мен“.

Отсега нататък ще се опитвам да гледам на бедствията по различен начин. След като се ядосам или заплача, ще се опитам да се чудя дали в тях се крие някакво бъдещо „най-доброто нещо в живота ми“. Или дали от тях може да се извлече някакъв полезен урок. В заключение ще си позволя едно болезнено твърдение. Ще бъда тъжен завинаги зад нероденото дете, за което вече съм избрал име, но такава катастрофа (независимо дали е под формата на аборт или нещо друго) може да бъде от полза от време на време. Но наистина само от време на време.