родителите

Датският семеен терапевт и педагог Йеспер Юул е автор на много книги за родителството и пише редовни семейни колони за австрийския Der Standard. Той дава съвети на родителите си с оглед на седемдесетте, който също обича да провокира и понякога противоречи на течението.

По-добре добър, отколкото перфектен родител

Джул твърди, че всяка възраст има своето възпитание и е толкова добра. През 50-те години беше необходима дисциплина, защото светът трябваше да се издигне бързо след войните. Днес обаче според него сме на кръстопът, когато решаваме по кой път да поемем. Наскоро той публикува нова книга „Да бъдеш вълк - лидерът на скобата“, в която съветва как да се вземат решения в семейството без авторитаризъм, но да не се оставя децата да бъдат водени за носа. Насърчава връщането към автентичността на примера - да бъдем солидни водачи за вашите деца - като вълк, водач на скобата.

Той използваше подобието на родителя си като маяк в продължение на тридесет години, след което премина към образа на вълк. Изглежда по-топло и по-добре разбираемо. Следователно германските медии ги изпреварват днес в интервюта с Йеспер Юул, който ги предоставя и сега, въпреки че рядко неврологично заболяване го е тласнало в инвалидна количка и той дори не може да говори.

Той обаче общува чрез интернет, като по този начин съветва много семейства. В скорошно интервю за германския всекидневник Frankfurter Allgemeine Zeitung той обяснява ролята на родителя в семейството.

Той твърди, че животните трябва да научат малките си да се грижат за себе си и по този начин да станат независими. „В този процес възрастните въплъщават опита и създават среда на доверие, като същевременно имат предвид от какво се нуждаят младите. И макар животът да не е толкова прост и предсказуем за човешките родители, аз искам да ги вдъхновя да мислят за взаимно доверие, преди да мислят за представянето, контрола и успеха на своите деца. “

Родителите имат власт, в поведението и например решават как детето им да се развива и развива способностите си.

Юул твърди, че „лидерството означава начинът, по който майките и бащите избират да използват тази сила - въз основа на техните ценности и философия или детския им опит или въз основа на знанията на детето им“.

Според Юул става въпрос за това как трансформираме идеите си в поведение на децата. „Повечето родители не са успешни в това. Още по-важно е те да са подготвени да учат с и от деца, вместо да се стремят към перфекционизъм. За 2016 г. предлагам мотото „Доста добрият родител е ново значение на думата перфектен родител!“.

Според Юул лидерството означава съпричастност и усилие да бъдем максимално присъстващи и автентични. Родителите, които вземат решения на тази основа, рискуват да бъдат непопулярни известно време, но едва след това ще станат надеждни.

Jesper Juul в интервю, обясняващо възгледа си за образованието (на немски).

Какво не работи

Образованието, при което детето задава тона в семейството на принципа или - или, според Юул, не работи. „В този случай родителите пренебрегват своите нужди като жертва за това, което смятат за най-добро за децата. Но това не е най-доброто нещо. Това не е добре за семейството или обществото. Децата могат да дават обратна връзка с родителите. Но те не са в състояние да поемат отговорност за своето благосъстояние. Добрите намерения във възпитанието също могат да доведат до сериозно пренебрегване, както преди две поколения в повечето авторитарни семейства “.

Юул също отхвърля добре познатото мото „децата се нуждаят от граници“, както се тълкува от някои родители. Той твърди, че основата на всичко е връзка, изградена върху любов и съпричастност. „Ако вземем някого на сериозно, не означава автоматично, че му даваме всичко, което искат. Лидерството е свързано с ангажимент да слушаме, разбираме и превеждаме желанията на другия в процес на вземане на решения, който трябва да цели доброто на всички в семейството. Това не е романтизиране и няма нищо общо с демокрацията. "

Реклама

Поради това е важно да попитаме детето за мнението му, да го вземем на сериозно, дори ако тогава решим по различен начин, отколкото той иска. „Детето се нуждае от увереност, че родителите ще вземат най-доброто решение.“

Според Юул същността на доброто и ефективно лидерство се крие в дълбокото уважение към себе си, както и към детето. „Толкова много родители днес не могат да кажат„ не “, така че трябва да говорят много. От това децата полудяват и един ден ще кажат - ще си направя нещата, пак не можеш да ме водиш. "

В същото време семейният терапевт отхвърля награждаването и похвалите на децата, защото те се превръщат в мотивация за цялостното поведение на детето. Възнаграждението се възприема от Юул като съвременна форма на наказание, която причинява взаимоотношения между детето и родителя, както между шефа и служителя.

Не поставяйте децата в центъра на пространството

Той също така критикува родителите за прекомерното внимание, което отделят на децата за германския седмичник Stern. Децата просто искат да бъдат част от нашия свят за възрастни. „Особено когато децата ходят на детска градина или ясла, те се нуждаят от време с възрастни, те също трябва да живеят възрастен живот. В детската градина се учат да бъдат деца - танцуват, пеят. Но те няма да научат нищо за възрастните. Вече виждаме последиците. Много млади хора не знаят как да живеят. Те са депресирани, защото не знаят как да се справят с разочарованията. "

Днес, според Джул, децата имат стресиращ живот, защото ще прекарат 25 000 часа в педагогически съоръжения до 15-годишна възраст. При деца и възрастни те не са избрали и имат много стимули.

Юул съветва да оставите децата сами и да им кажете да си играят сами, защото например трябва да готвим - така децата ще научат как живее възрастен. „Как се държат децата ни на двадесет години не е резултат от възпитанието, а от нашето съжителство в семейството. Ние сме примери, добри и лоши, 24 часа в денонощието. "

В друго интервю за германския седмичник die Zeit Juul той казва, че човекът в светлината на прожекторите е самотен като ръководител на компанията. Днес сме поставили детето в центъра на вниманието на Вселената и въпреки това то е много самотно. Детето се нуждае от нашето внимание, но не се нуждае от толкова, колкото иска.

Jesper Juul обяснява на Stern, че децата нямат проблеми с грешките на възрастните, стига да поемат отговорност за тях и да признаят своите ограничения. „Когато родителите не го правят, децата се чувстват виновни. Научихме повечето от това, което правим добре днес, на лош пример със система - не искам да бъда такъв. "

Според теорията на Юул децата се нуждаят от напътствия, имат нужда от родители, които знаят какво искат. Границите обаче не трябва да се разбират като конвенции, а трябва да бъдат лични граници. Juul твърди, че в рамките на десет години имаме шанс да изградим силни отношения на доверие с детето, които ще бъдат тествани в пубертета.

Според датския учител основата на силната връзка е автентичността в производството. Уж можем да крещим, да плачем, да се оплакваме като родители. „Можем, не сме перфектни. Просто не бива да нараняваме бебето. Neo-Romance вярва, че чувствата им увреждат детето. Но липсата на чувства вреди на децата. "