Някои преживявания в живота са толкова неприятни, че не обичаме да се връщаме към тях в описания или спомени. Вече дълбоко зарових опита си от раждането на първото си дете през 2009 година.

така

Блогът ми беше оживен от блог [1] от Janka Petrášková. Излизането с кожата на пазара под ваше име, със собствената си болка и личен опит е трудно. Но ако не го направя, как да го очаквам от други жени? Това, което ще опиша в следващите редове, е до голяма степен ходът на акушерските и постнатални грижи в обикновен родилен дом и не на последно място чувствата, които тази грижа предизвика у мен. Днес знам, че много от процедурите, с които съм се сблъсквал, не отговарят на препоръките на професионални организации или не принадлежат към болница със заглавие Болница, благоприятна за бебето. Аз обаче не коментирам това в описанието от тази гледна точка - кой е запознат с този проблем - лесно идентифицира тези практики. Пиша преживяването си само като автентично изявление, как ми остана в паметта и чувствата.

Родих първото си дете през 2009 г. Бременността беше период за мен, в който се справях със страха от раждането. Като жена, която е преживяла сексуално насилие в миналото, ми беше трудно. Свързах раждането със сексуалността и интимността. Страхувах се как ще го преживея, как ще се чувствам след него, страхувах се от порязване или безчувствен вагинален преглед по време на раждането и как ще се почувства за бебето ми. Работих усилено върху него: през всичките 9 месеца изследвах страха си, намалих го, опитах се да го превърна в радостно очакване.

.и се получи

По времето, когато бях бременна, аз и съпругът ми живеехме в Чехия. Затова избрах малък родилен дом, където беше възможно да се избере място за раждане, където жените не режеха рутинно язовира, където според моята информация беше възможно да бъдат непрекъснато след раждането с дете и мъж . В края на краищата той също става баща, той е и негово дете - тогава защо трябва да прекарваме първите дни отделно? Към края на бременността си наистина очаквах с нетърпение да родя. Бях развълнувана от прегледа на майчинството и наивно си мислех, че ме обгрижват. Няма да бъда този, когото манипулират на позиция, няма да бъда този, когото изрязват излишно по време на раждане, дават й лекарства без да искат или против волята й, няма да съм този, чието дете ще вземат след раждането. и най-важното е, че няма да съм тази, която трябва да настигне някого по време на раждането.

В нощта, в която започна раждането ми, бяха изминали 18 часа от последния ми сън. Тази нощ не спах. Околоплодната ми течност изтече, започнаха постепенни контракции и двамата със съпруга ми потеглихме на двучасово шофиране. Пътят беше спокоен: пътят беше пълен, пътят беше празен, отвън валеше сняг и Velvet Underground ни играеше в колата: неделя сутрин, хвалете зората, това е просто неспокойно чувство, до мен ....

Всичко беше страхотно ... докато стигнахме до родилното.

„Болницата за майчинство рисува“, каза ни дамата на рецепцията в четири сутринта. И пак не го разбрах: просто тичам до тоалетната и можем да се качим горе. Междувременно мъжът подрежда вестниците.

„Родилницата е затворена, господарке. Боядисва се. Ще трябва да отидете другаде. ” Можех да кажа само тясното "Но раждам!" В този момент - отне може би половин минута - се почувствах невероятно зле. Значи нямам всичко оборудвано както си мислех? Къде отиваме? Как изглежда там? Колко често жените правят съкращения? Ще ме оставят ли да раждам в позицията, която искам? Оставят ми бебе?

Плеснах се в съзнанието си и си казах, че сега няма време да анализирам непознатото. Просто вървим и готово. Не трябва да е толкова зле там ...

Но то беше.

В коридора, където трябваше да чакаме с мъжа за приема, жената лежеше прясно след раждането без детето си, полугола, покрита само с брезент. „Съжалявам“, казах й наум. Получих милион въпроси на рецепцията в допълнение към това как вече съм се качил на коза със значителни контракции.

-Ъъъ. Какъв хумус.

Звучеше вместо да поздрави лекаря, който преглеждаше.

- уплашено попитах лекаря.

-В амниотичната течност има катран.

Последва малко по-примирителен отговор. Знаех, че смолата в околоплодната течност не е добра. Изплаших се, но докато отидох да си взема душ и се върнах, лекарят вече го нямаше и не получих информация какво ще се случи по-нататък. Вместо това имам риза, която не може да се облече правилно. Реших, че предпочитам да бъда с голо дупе, отколкото с гърдите и природата си, затова започнах да я обличам през онази дупка в гърба.

-Поставяте го обратно

Можех да направя само толкова много и да облека облеклото, в което бях повече гол, отколкото облечен.

Останах там на монитора с мъж и акушерка, които попълваха цялата ми семейна история, докато не забих ръце в стена с плочки, за да отговоря на въпроса кога имам първата менструация, вместо да издавам звуци, които се търкат. „Ще трябва ли да родя чрез цезарово сечение?“, Попитах в съзнанието си. всичко наред ли е

Час, последван от още един преглед

- Ще раждаш. Ако трябва да печатате, не печатайте.

- попитах невярващо. Какво спокойствие си казвам - очаквах да дойде по-силна болка. По пътя към родилната зала имах нереална нужда да натисна. Присвих се.

Успях да се засмея. „Не печатате ли? Не можете да го направите.

Огледах стаята. Освен бюро, памперс и тясно легло за доставка, нямаше нищо, което да мога да родя. Нямаше голямо родилско легло или постелка, което видях по време на огледа на родилния дом, който първоначално избрах. Молещо погледнах присъстващия лекар или акушерка, но не се получи. „Толкова добре“, казах си. - Това е такава баналност. Ще се измъкна. “Тогава не знаех колко съм глупав.

Спомням си в съзнанието си, че не мога да забравя да кажа, че не искам съкращение. Когато ми кажат, че ще ме режат, аз отказвам.

-Сега идва свиването. Натиснете

Озвучена команда. Изкрещях, защото натискът беше много силен и много интензивен в позицията на гърба.

-Не викай! отново контракция и отново гарантирам като ляво

-Казвам ти да не крещиш. Няма да имате силата да натискате.

-Но е толкова интензивно.

-Съветваме ви добре.

Казва медицинската сестра с снизходителна усмивка.

Родена съм - насила

Ще погледна часовника. Седем са. Сменките се редуват. В родилната зала се срещат много хора, които не знам кои са, какви са. Говорят така, сякаш дори не съм тук. Акушерките казват, че в Подхайска има почивка на добра цена. (Ще помня в съзнанието си всички чехи, които някога съм срещал в Podhájská. Значи и те ходят там?) Той пуска радио новини. Майчинското легло е срещу прозореца. Навън все още е тъмно.

-Сега натискайте, но не викайте. Хвани краката си.

Затвори си очите. Натискам, но не мога. Концентрирам цялото си внимание, за да не крещя. Толкова е трудно да не крещиш. Толкова е напрегнато, че изобщо не мога да настоявам. Просто задържам дъх, за да не изкрещя случайно. Чувам, че настоявам лошо. Адски трудно е, адски трудно. Никога през живота си не съм правил нещо толкова тежко като напъване на дете без онези гърлени шумове, които искат да излязат навън. Родителите ми ми наливат някаква течност в бутилка. Холия ма. По-късно ще разбера, че това е била дезинфекция. Докторът ми опъва язовира и ме реже, преди да мога да кажа нещо. Аз съм в шок. Абсолютно не се очакваше да бъда отрязан, без да попитам, без нито едно съобщение, че ще направят. Сдържам се да плача. В главата си играя „Неделя сутрин Хвалете зората. Това е просто неспокойно чувство до мен“

-Заглавката идва. Ела да погледнеш.

Лекарят ще се свърже със съпруга ми. Хващам го за ръкава в последния момент (поне така си го спомням, когато си представям раждането в ретроспекция) „Не отивам“, напрягам се през зъби и през сълзи. Чувствам се като животно в зоопарка, като бездушен инвентар. Деградацията ми е завършена. Но ми се струва, че всъщност не хванах мъжа за ръкава, че той гледаше командата на моя лекар между краката ми, докато главата на сина ни беше прерязана през окървавените ми изрязани гениталии. AkThat не трябва да бъде, така не трябва да бъде. “„ Внимавай за света зад теб, винаги има някой около теб, който ще се обади, това изобщо не е нищо “Но никой такъв не е тук. Гледам през прозореца. Изключвам звука. Виждам само прозореца и хоризонта, озарен в него. Девети февруари е, седем часа и двадесет минути, а слънцето изгрява. Роди се синът ни.

Разклащам се. Разклащам се неконтролируемо и издавам ридаещи звуци, докато синът ми ме поставя по корем. Искам да го поздравя, искам да го хвана, но те го отвеждат. И съпругът ми го следва. Чувам бебешки плач. къде е? Какво правят с него? “Спомням си. Оглеждам се. Наближава медицинска сестра със спринцовка. Искам да я попитам какво е това? Но не мога да говоря, така че просто ще й откъсна ръката и ще я погледна въпросително. Просто искам да знам какво е, но не мога да попитам. - Разбира ли жеста ми?

-Завържете й ръцете.

Той ще получи съвет от лекар. И така те разперват ръцете ми, завързват ги с презрамки. „Къде е съпругът ми? Къде е съпругът ми Защо той не е тук? „Усещам инжекцията и издърпването. Зад пъпната връв, натиск върху корема ми. Плацентата не иска да излезе навън, тя се разкъсва. Парчетата се изтеглят насила. Зашиват ме.

Искат да ме заведат в стая до тази на сестра ми. Спомням си как една дама, покрита с брезент, лежеше в коридора.

-Но все пак ще се облека.

Проповядвам на мъж да ме подкрепи. Отказвам.

Не можеше да спиш там

Настаниха ме в стая до тази на сестра ми. Слънчев ден е и тук не можете да скриете прозореца. Стаята е завършена.

-Доведете ми син?

Питам всяка сестра, която минава през стаята ми. Ще го донесат увит в меденки, измит облечен. Той още не спи. Сестра ми се опитва да я сложи така увита около гърдите ми, но не е гадно. Оставят ни сами с мъжа. Искам да спя. Бях над двадесет и четири часа. Наистина искам да спя, но не мога. След като някой дойде и ме натиска по корема, проверява подложката или просто минава през нея. Можете да чуете звука и смеха на следващата сестра. Слънцето грее на прозореца ми. Стаята за шест седмици не е безплатна за мен, но е на място за новородено. Идвам да взема заспалия си син.

Аз питам. Искам той да бъде аз. Сестрата ми обяснява, че неонаталните и шестседмичните периоди са две различни отделения и че синът ми ще бъде приет сега и те ще дойдат след мен за известно време (което си представям за няколко минути) отне няколко часа. Пристигам в семейната стая рано вечерта. Не спах около 38 часа. Отчаяно се нуждая от сън. Питам и сина си. Ще го доведат при мен. Тя плаче. Тя плаче в осем вечерта, плаче в десет вечерта, плаче в полунощ ... Идват да ни гледат от сестрата. Опитвам се да го сложа на гърдите си, но не мога. Сестрата предлага да го отведе. Не искам. Ужасно съм изтощен. Два часа е през нощта, не съм спал около 45 часа. В три и половина сутринта синът все още плаче. Разтърсвам се докрай, улавя ме в съня си, но плачът на бебето не ми позволява да заспя. Страхувам се, че синът ми ще падне на земята. Има тясно легло, което дори не може да бъде прикрепено към стената. Със сълзи на очи извиквам сестра и син в отделението за новородени.

-Е, виждате ли. Можеш да спиш точно сега.

Той говори с приятелски тон. Тя напуска и затваря вратата на семейната стая зад мен и след раждането и след целия ден, когато не ми даваха да спя и след една нощ, когато не можах да успокоя бебето си, заспивам за три часа в дълбок сън за бебето ми сутрин. прекара следващия ден буден, отчасти заради плачещо бебе и мач за кърмене, отчасти заради работата на отделението.

Кървя много. Посещенията се извършват в групи. Очаква се да разперя краката си и да се проверя.

-Защо имате две вложки?

Пита ме млад лекар, който вероятно още не е родил.

-Силно кървя и не искам да си изцапам леглото.

Той гледа презрително към леглото, което все още е кърваво.

-Тук не сте на бойното поле. Тези вложки трябва да бъдат запазени.

Напускане. Известно време чувам чистачка от банята, която дойде да изпразни боклука, в който те са предимно респ. само използвани вложки.

-Уф това е хумус.

Той идва при мен от банята. Разпадам се. Плача седнала и синът ми, когото не мога да сложа на гърдите си, плаче с магарето.

Кърмене

Болницата носи заглавието Baby friendly. Но никой не може да ми помогне ефективно при кърменето. Гърдите ми бяха изляти с мляко. Те са големи и твърди. Зърното пада от устата на бебето. Децата се претеглят тук няколко пъти на ден и печалбата се приписва на тетрадка, която е с тегло. Надписът с името на сина ми изглежда жалък. Завиждам на мълчанието за майки, чиито деца според тетрадката наддават добре и скоро ще могат да се приберат вкъщи. Синът обеднява три поредни дни.

-Ще трябва да го нахраним.

-Не искам да го храня. Не можеш ли да ми помогнеш? Имам мляко. Болят ме гърдите.

Няколко сестри се редуват с мен, но никоя от тях не може да сложи гърдите на бебето ми в устата си. (Поне така се опитваха да се почувстват намесата). Най-накрая успях да започна да кърмя: благодарение на мила и услужлива сестра, която седи търпеливо с мен и отново и отново ми помага да облека сина си, когато гърдата му падне от устата му. Но услугата й свършва и скоро всичко свършва. Ще получа съвет да масажирам втвърдените си гърди под душа и шапките. По това време не ме интересува, че шапките могат да създадат проблеми със сученето на нормална гърда. Важното за мен е, че кърмя, защото те не могат (и не аз самият) да ми помогнат с кърменето по други методи. Синът ми най-накрая наддава. Започва да ми изгрева по-добри времена. Наистина се радвам да се прибера.

Кюретаж

Имам треска на четвъртия ден, правят вагинална ехография. Боли ужасно след порязването. Казват ми, че не могат да ме пуснат у дома, защото в утробата ми са останали прочиствания. На следващия ден трябва да отида на операция.

-И тогава ме пусна да се прибера?

Оставят ми документи за информирано съгласие в стаята ми, които трябва да проуча и подпиша. Подписвам и плача. Чувствам се, че се провалих. Трябва, трябва. Не успях да предотвратя порязването, не успях да бъда вързан за майчинския стол, въпреки че се защитих физически, не успях да имам син с мен и оставих персонала да го манипулира, както намери за добре. Не успях в пълна степен. Защото се страхувам да говоря, защото искам да бъда неконфликтна и учтива, защото наивно си мислех, че някой тук ще ме попита нещо, преди да направи нещо. Преди да влезе в тялото ми или да вземе бебето ми. Не успях в пълна степен. И точно както се чувствам виновна за това, че оставих детето си, поразявам се от неприятната мисъл, която съпругът ми, който току-що се беше втренчил във всичко, ме напусна. Ето как се чувства: да имаш собствено семейство.

Питам се дали бих отишла на кюретаж, дори да не ми инжектират в залата и да ми дръпнат плацентата бурно. Вече няма да знам, но чувството, че е свързано, не ме напуска. Чувствам, че съм предал тялото си, че съм го напуснал. Но ще отида на кюретаж. Ще направя всичко, за да ме пусне. Ще направя това отново. Още това. Особено нека бъдем вкъщи.

Ще ме отведат гол само в тесни чорапи, покрити с брезент до втория етаж и ще оставят количката в студен коридор пред отделението. На голямата стъклена врата прочетох „Отдел за стерилизация.“ Страхът ме обзе. Чудех се дали могат да ме стерилизират. Казвам си, че това са ужасни глупости. Ядосана съм на себе си, но страхът ме залепва. Чувствам, че след подхода, който преживях тук, трябва да се съобразявам с всичко. Чакам в коридора, загледан в табелата „отдел за стерилизация“, никой не идва за мен. Мисля за сина си, който сега е „под лампата“, защото междувременно получи жълтеница. TovWhat или не плаче. Нека да е бързо зад мен. Искам да бъда с него. Толкова много плаче. Чувствам се много по-добре, когато го държа в ръцете си, въпреки че не винаги мога да го успокоя. “Те идват за мен. Облива ме студена пот. Те не могат да инжектират вена. В крайна сметка ще работи. Приспиха ме.

Събуждам се в стая с няколко жени след операция. Събуждам се, за да чуя бебе от втория етаж да плаче. Знам, че това е моят син. Чувам го тук. Сядам от тази безпомощност, плача. Пристига по-голяма сестра, която се опитва да ме успокои. Пита защо плача.

- Синът ми. Тя плаче безстрашно.

Казвам й, докато плача без сина си.

Искам да бъда със сина си

Ще ме заведат в стаята ми, но не мога да стана от леглото.

-Доведете ми син

-Имате нужда от почивка. Ще ви го донесем по-късно. Така след час.

-Не го довеждайте при мен, защото отивам за него сам.

Чувствам нужда да бъда с детето си, дори ако то трябва да ме убие. Ставам от леглото. Те ме успокояват и наистина ми носят плачещото ми бебе. - Значи беше той. викът, който чух. Той беше ... Чувствам, че ако не полудея, трябва да се махна оттук. Трябва да тръгвам. Това е всичко, върху което се фокусирам. Вече няма да позволя на никого да взема сина ми.

На следващия ден тръгвам след 6 дни, за да се обърна. Искаха да ме държат под наблюдение, но аз уча лекарите, че е неделя и понеделник съпругът ми трябва да отиде на работа. Че искам да е вкъщи поне за един ден. Измислям такива "достойни причини", които преговарям, благодаря ви за грижите.

- Не че не би било добре, но знаете ли: домът е дом.

Всъщност искам да избягам от там на всяка цена. Имам чувството, че ако остана тук за още един ден, ще скоча през прозореца. Усмихвам се, когато опаковам нещата.

Неделя е сутринта и излизаме от болницата. Там на паркинга от мен пада камък. Първите ми думи към мъжа бяха:

-Чувствам се сякаш съм излязъл от затвора. От мен падна ужасна скала.

Качваме се в колата и играем Velvet underground underground неделя сутринта. В този момент се чувствам наистина облекчен, просто кошмар свърши: оцелях.