Замисляли ли сте се дали връзката ще продължи или че с времето ще се разпаднете? Отговорът може да е по-лесен, отколкото изглежда; с помощта на теоретичните знания ще ви е ясно.
Връзките не винаги са хармоничен съюз на две сродни души. Те често приличат на бойно поле с победител и победен. Няма гарантирана рецепта за хармонична връзка; всеки е изключителен и индивидуален.
Следователно е безсмислено да се използва и следва един урок за всички. Съветникът за връзки и брак обаче Сюзън Пийз Гадуа използва начин да предскаже дали връзката има бъдеще или е просто вик в тъмнината.
Йерархията на Маслоу
Според Сюзън Гаду успехът на една връзка се крие в задоволяването на нашите нужди. Колкото повече изпълняват връзката си, толкова по-успешна ще бъде тя. Той използва като модел пирамидата на нуждите на американския психолог Ейбрахам Маслоу, създадена през 1943 г. Според неговата теория всеки човек има пет потребности.
Той подреди нуждите в пирамида според начина, по който те постепенно еволюираха, и в същото време от най-ниските към най-високите. В дъното на пирамидата са физиологичните нужди (нужди от оцеляване - глад, жажда, дишане, секс, сън), горе е нуждата от сигурност (защита, сигурност за бъдещето, доходи), последвана от социални нужди (контакт, любов, интимност, принадлежност), уважение (уважение, положителен отговор, признателност) и на върха е самореализация (изпълнение на нашите способности, стремеж да бъдем възможно най-добрия човек).
Сюзън Гадуа твърди, че докато двойките функционират на най-ниското ниво - оцеляване - те остават заедно поради необходимост. Партньорите, изпълнявайки потребността от самореализация, не само се радват един на друг, но си помагат да се развиват, растат, подкрепят взаимно в изпълнението на желанията и си помагат да развиват умения. Според Гаду тези партньорства ще продължат най-дълго, защото отговарят на всички по-ниски нужди.
Пирамидата на Маслоу помогна на Сюзън Гаду да дефинира четирите области, на които той основава терапевтичната си работа.
1. Причината да сме във връзка
Основният въпрос е защо сме в партньорство. Дали защото се страхуваме от самотата? Не искаме да свършим като стари девици, не вярваме, че заслужаваме повече и ще бъдем доволни от това, което имаме?
Или сме намерили „добро парти“ и приятелите ни възхищават ли се от скъпите подаръци и ваканции, които сме включили? Независимо дали това е страхът в нас, че ако не е негов, отново ще се почувстваме безполезни (не обичани, грозни)?
Гадуа твърди, че ако сме в партньорство по лоши причини, печелим пари от нещастие и евентуална раздяла. Той пита клиентите си дали имат връзка, за да засилят любовта или да избегнат болката.
Ако връзката е токсична, но разводът не настъпва, тъй като е унизително за партньорите, ясно е, че силата, която поддържа връзката им, не е истинската ядка.
Не искаме да се разделяме, защото няма къде да отидем, къде да живеем - изтласкваме недоволството настрана и се фокусираме върху тези „ползи“ от връзката, които обаче не ни осигуряват партньорско щастие (нужда да оцелеем - най-ниска нужда). Ако обаче партньорството е свързано с растеж заедно, създаване на семейство и съвместна работа, то вероятно ще бъде много по-успешно.
2. Опознайте себе си
Колкото по-добре можем да изразим недоволството си във връзката, толкова по-щастливи сме. В практиката си Сюзън Гадуа следва този девиз, който продава и на своите клиенти. Той твърди, че ако искаме да бъдем щастливи във връзката, трябва да можем и да се откажем от нея.
Това обаче не е буквално изявление, както може би си мислите. В работата си Гадуа не се фокусира изключително върху връзката, а върху самия човек. Той насочва клиентите да опознаят себе си, техните нужди, желания и да се научат да ги изразяват свободно.
Според нея това е чудесен начин да имаме удовлетворени и хармонични отношения, защото ако не сме честни един към друг и не знаем какво очакваме и искаме от връзката, често има недоволство и раздяла или развод.
3. Фактори, чрез които можем да преодолеем конфликта
В партньорството трябва да се ръководите от едно мото - борете се с проблема, а не себе си. Ако връзката е дуел, който е фокусиран върху спечелването на егото ви, а не върху насърчаването и подобряването на връзката, това означава само едно - няма да можете да разрешавате конфликти в бъдеще и един от тях със сигурност ще се превърне в съдбоносния, който ще доведе до раздяла.
Според Гаду дори в трудни времена фактори като любов, уважение, лоялност, лоялност, общ интерес и цел трябва да доминират. Ако връзката ви е безцелно пътуване на две счупени души, пътят ви ще води само до бездната.
Не вървиш напред, не се издържаш, не планираш, а просто живееш рамо до рамо, сякаш като наказание. Според Гаду това е връзка, която няма добри перспективи за бъдещето.
4. Можете да кажете истината?
Колко от нас могат да бъдат честни с партньора си? Разбираемо е, че думите на недоволство действат като упрек към партньора и не искаме да му причиняваме болка. По-скоро бихме помитали проблемите под килима, но има един проблем, на който не сме разчитали; проблемите не изчезват, ако ги игнорираме.
Напротив, те ще копират и създадат един сложен възел, който няма да бъде разплетен след месеци и години партньорство. Колкото по-искрено изразяваме своите нужди, толкова повече даваме шанс на партньора си да ги разбере и да работи с тях - и разбира се, обратно.
Любовта означава грижа; партньорът трябва да се интересува от вас, за да бъдете щастливи и обратно. Ето защо трябва да му помогнем да разбере от какво наистина се нуждаем, за да процъфтява връзката и да не бъде разкъсван от буря, създадена от разкъсване на огромна торба с игнорирани проблеми.
Гадуа предупреждава, че ако отказваме да решаваме проблеми и не изразяваме чувствата си, това означава нашата несигурност във връзката. Страхуваме се, че ако изразим недоволство, ще загубим партньора си; затова мълчим, пренебрегваме проблемите и се правим на щастливи. И това е надежден начин за осъждане на връзката до изчезване.
Но не забравяйте, че не всичко трябва да бъде загубено. Никога не е късно да бъдеш най-добрата версия на себе си и да се развиваш.
Ако има проблеми във връзката, можете да работите по тях системно; Ако и двамата сте отворени за това, връзката ще просперира. Ключът е готовността за промяна, комуникацията и чувствителността към нуждите на партньора.
Дори и да сте се разделили, имате право да скърбите след раздялата, но не позволявайте да продължи дълго и напълно ви завладява. Разчитайте на добри приятели, правете съвместни програми и започнете да живеете.