Фото покана за шест круиза ...
Съвети за зимни семейни пътувания ...
Атрактивно пътуване за цялото семейство ...
Това, което четем по време на заключване. Чрез ...
Ще бъда достатъчно добър понякога?
Карил Макбрайд: - Ако майка ви от ранна възраст ви е учила, че не сте достатъчно добри, вероятно сте имали нарцистична майка. Написах и тази книга за вас, за да можете да се възстановите. Това не е път на гняв, гняв или омраза, това е път на разбиране. Убеден съм, че няма смисъл да правим някого виновник или жертва. Ние сме отговорни за живота и чувствата си. Майка ми също се опита да разбере, че това не е книга за вината, а за изцелението.
Карил Макбрайд
Изобщо ще бъда достатъчно добър?
Съветник за дъщери на нарцистични майки
Портал, 232 с.
Авторът, женен и семеен съветник с тридесет години опит, заявява във въведението към тази книга, че не й е било лесно да пише: - Първо, аз самата съм майка и не исках майките и жените да носят такива голяма отговорност или нещо ще се обърка в живота на дъщеря им. В крайна сметка животът на детето се оформя и от други фактори в допълнение към майката. На второ място, не исках да призная колко опустошителен факт, че се чувствах като дете, на което майка ми не се интересуваше, имаше разрушителен ефект върху мен и живота ми. Ако го призная, това би означавало, че трябва да се изправя пред него. Написването на тази книга е резултат от дълго проучване и пътешествие на душата ми, което ме развълнува, когато бях малко момиче, което знаеше, че нещо не е наред, но не знаеше какво. "
Карил Макбрайд ръководи терапията на стотици жени, които имат много симптоми, които тя разпознава в себе си: свръхчувствителност, нерешителност, срамежливост, липса на самочувствие, неспособност за установяване на връзки, липса на доверие независимо от постиженията и особено чувство на несигурност. Те бяха високопоставени и професионално успешни жени, но също така и домакини, наркомани за подкрепа и обществени познанства. Всички те имаха изкривена представа за себе си, като всеки се чувстваше недостатъчно добре. И всеки от тях имаше майка, която показваше чертите на нарцисизма. Има майки, които са толкова емоционално бедни и толкова вглъбени в себе си, че не могат да дадат на дъщерите си любовта и емоционалната подкрепа, от която се нуждаят. Тези майки обаче вероятно също не са получили грижа, съпричастна любов от майките си, което означава, че наследството от изкривената любов се предава от поколение на поколение.
Авторът идентифицира шест типа нарцистични майки, всички в спектъра от поглъщаща до игнорираща майка: ефектна и екстровертна майка (тя изпълнява цял живот шоу, в което е забавна и привлекателна, но под прикритието на очарователно чудо крие несигурно момиче, което не вярва); ориентирана към изпълнението майка (най-важното за нея е, че дъщеря й превъзхожда), майка с психосоматични прояви (използва болест и болка, за да манипулира други хора), зависима майка (наркотици, лекарства, алкохол), тайно жестока майка (живее два живота, публична, в която е любезна и частна, в която жестоко критикува външния вид и постъпките на дъщеря си), емоционално неосъществена майка (ако дъщеря й каже, че е уморена, майка й ще каже: не знаете какво е умората, Днес имах тежък ден!).
Книгата е разделена на три части: първата обяснява проблема с майчиния нарцисизъм, втората показва въздействието на този проблем и неговите последици върху живота на дъщерите. Третата част е карта на пътя към изцелението: „Ще се научите как да бъдете любвеобилни към себе си, а също и към майка си. В началната фаза на лечебния процес може да почувствате дълбока рана, може да изпитате скръб, гняв, може дори да избухнете. Постепенно, докато разбирате майчиния нарцисизъм повече, ще можете да почувствате нов вид любов, която ще замени изкривената любов, която сте получили като дъщеря на нарцистична майка. И най-важното е, че можете да обичате дъщерите си по здравословен начин на любов. "
Примери от книгата Ще бъда ли достатъчно добър?:
Дъщерите на нарцистични майки поглъщат посланието: „Аз съм възнаграден за това, което правя, а не за това, което съм.“ Когато узреем, това кредо води до две диаметрално противоположни поведения: или сме много успешни жени, или саботираме живота си. Въпреки успеха, първият тип жени не изпитват вътрешно чувство на удовлетворение, те все още се борят с чувство за неадекватност. Те търсят нови и нови предизвикателства, за да докажат, че са „добри“, нищо чудно, че са изтощени. „Аз го правя, така съм“, е мотото на жените от такива семейства. „Диверсантът“ от своя страна се отказва, пристрастява се към наркотици или алкохол, не се грижи за себе си или здравето си, не изпълнява такива изпълнения като способностите си. „Може би щях да направя повече, но се уплаших и никой не ме насърчи“, казва той. Успешните жени обикновено имаха някой важен до себе си, баба, леля, баща или друг близък човек, който им даваше положителни препоръки относно цената им, за да могат да преодолеят негативните препоръки на майките си.
Нарцистичната майка вижда дъщеря си повече от сина си като отражение и продължение на себе си, а не като отделен човек със собствената си идентичност. Тя притиска дъщеря си да действа и да реагира на света точно по начина, по който тя би действала и реагирала, а не по начин, подходящ за дъщеря й. Дъщерята непрекъснато се опитва да намери „правилния“ начин да спечели любовта и признанието на майка си.
Майките обикновено се гордеят с децата си. Въпреки това, една нарцистична майка може да възприеме дъщеря си като заплаха. Те могат да й ревнуват по много причини: заради външния й вид, материалните неща, успеха, образованието и дори връзката на дъщеря й с баща й. Нарцистичните майки са изключително критични към дъщерите си и никога не приемат това, което всъщност са дъщерите им.
Дъщеря, която не е получила награда от майка си за живота си в ранна възраст, научава, че тя няма никаква стойност и че нейните усилия нямат ефект. И особено, че не е достоен за любов. Тя усеща, че образът й на любов е изкривен, но не знае как всъщност трябва да изглежда. Това научено уравнение на любовта - опитвайки се да угоди на друг, без да си върне нещо самостоятелно - има далечни негативни последици за бъдещите любовни връзки на дъщерята. Тя си казва: Ако собствената ми майка не може да ме обича, тогава кой може?
Трябва да се подчертае, че нарцистичните майки не са се раждали така. Вероятно е трябвало да се сблъскат с препятствия в детството, които ги разделят от любовта и съпричастността. В третата част на книгата ще ви бъдат дадени няколко задачи, една от които ще бъде да изследвате средата, в която е израснала майка ви, за да можете по-добре да разберете причините за нейното поведение. Това няма да повдигне болката ви, но ще ви позволи да съпреживите майка си и да я разберете до степен, която ще ви помогне да се излекувате.
Тате, защо не ме защити? Къде бяхте, когато имах нужда от вас? Има само един отговор на този отчаян въпрос за дъщерята на нарцистичната майка: мъжът попада в това положение по много причини, но той винаги е мъж, който приема подобно поведение за жена си и обикновено го позволява. Може да не го иска по този начин, поне не винаги, но е научил, че това е единственият начин да управлява брака си. И тъй като се фокусира върху нуждите на жена си, той не може да се грижи за нуждите на дъщеря си. Емоционалното здраве на дъщерите се жертва, за да могат бащите им да живеят спокойно с майките си.
Тези дъщери се превръщат в „магнит“ за неподходящи партньори, попадат в омагьосан кръг от неуспешни връзки, които винаги завършват с разочарование. Те чувстват, че не заслужават да бъдат обичани. Те често разочароват от приятелите си. И в крайна сметка много жени, когато надеждите им са били провалени толкова много пъти, избират самота и вече не искат друга връзка.
Ако предишните ви приятелки са фокусирани само върху повърхностен образ, ако са състезателни и ревниви, т.е. нарцистични, избягвайте ги. Намерете автентични приятели, за да празнувате и празнувате. Прекарването на времето в компанията на здрави хора е абсолютно задължително.
Ако носите съобщението, че „не сте достатъчно добри“, вероятно ще формирате подобно нездравословно съобщение у децата си. Несъзнателно им показвате, че не са достойни за вашата любов и децата ви, особено дъщерите, ще се научат да възприемат себе си по същия начин.
Научете се да задавате граници на майката. Това означава ясно да декларирате какво ще правите и какво не. Уведомете я къде стоите и нарисувайте линия, която тя не трябва да пресича. Не се страхувайте да не нараните майка си, не реагирайте враждебно на нейните реакции. Поставете здравословни граници любезно и учтиво. Не се замесвайте в спор, просто задавайте лимита си отново и отново, докато майка ви не разбере.
Напишете в дневника си какви подаръци ви е дала майка ви и си позволете да се чувствате благодарни. Когато бях малка, баба ми ми повтаряше нещо важно. Когато казах нещо лошо за някого, тя ми каза тихо: „Ако се вгледате внимателно, винаги ще намерите злато в хората.“ Потърсете това злато и подаръци в майка си. Това ще ви помогне повече, отколкото можете да си представите.
Дали някога ще бъда достатъчно добър? можете да поръчате тук: