Отворете сърцето си и слушайте какво казва стомахът ви. („Сладолед, моля!“)

Или как моят 21-дневен пост се провали

През септември 2015 г. ми се роди Пипко. Прекрасен ден, който никога няма да забравя. Денят, който ме направи най-щастлив, но слаб, бит и уморен. Освен факта, че когато се погледна в огледалото, ми беше зле (бременността ще ви направи роза, която цъфти при раждане и капе след раждането - жесток факт), така че изобщо не я контролирах. Знаех, че психическото ми състояние изобщо няма да ми помогне, тъй като бях повърхностен, социално контролиран звяр (ОЩЕ). Затова реших да се променя радикално, за да мога да дам на Pipc сто процента от себе си! Нямах много време за умствена храна под формата на книги, затова реших да сменя диетата си.

Спрях да ям месо и малко след това и животински продукти. Започнах да се чувствам страхотно, лесно и здраво. Половин година веганство ми помогна да прочистя тялото и ума си, но все пак усещах, че не е необходимо да имам по-радикално пречистване на себе си (на първо място тяло, ум и душа).

пречистване

Започнах да гладувам през юли. Проучих няколко статии, преживявания и харесвания и се съгласих. Заложих на 21-дневно гладуване, или по-скоро на прочистване, тъй като пиех плодови и зеленчукови сокове (без смутита, има фибри, бих се прецакал). Двадесет и един дни не беше целта, а само крайъгълен камък, за да разбера приблизително къде искам да отида. Никога преди не съм гладувал, но тялото ми работи правилно (когато съм наистина гладен), така че да остана без храна или да гладувам не ме притеснява.

Започнах през лятото (да, когато всичко узрее, и аз не разбирам), пих сокове от ябълки, краставици, цвекло ... Няма проблем - повече течности, чай, особено свинско, защото е диуретик, така че тялото се почиства по-бързо . Имаме градина, пълна с лавандула, градински чай, мента и лайка, така че течеха билкови чайове. Почувствах се добре, нямаше умора или по-скоро не повече умора от всякога, тъй като Пипко отстъпваше (и все още) отстъпва. Главата ми спря. Дотогава всеки ден изпитвах болки, сякаш в главата ми избухна бомба под налягане. Изчезна от първия ден. И след четвъртия ден нямаше нужда да спя. Отне ми само четири часа и бях добре през целия ден, което е доста невероятно с малка палуба.

Всеки ден се опитвах да тренирам интензивно поне 20 минути, само със собственото си тегло. Започнах да бягам бос - много освобождаващо, но трябва да кажа, че не съм управлявал (не заради „бос”). Друг път бягах с лежерно темпо на вкус около 4 км (не ми трябват повече), но сега почти винаги паузирах. Аз също плувах или по-скоро скандирах в басейна и прекарах целия ден с малко, така че по отношение на упражненията имаше достатъчно.

На петия ден изтичах в града. Мислех, че гледката на пица или сицилиански бульон ще ме счупи, но съм добре, направих го. Шестият ден беше катастрофа! Мозъкът ми започна да работи! И той работеше с вкусове! Въображението ми се разви изцяло и идеята за домашно сладко беше заменена от идеята за печена мазна наденица на онази хартиена тава с горчица и наистина груб хляб! Край! Седмият ден - повратна точка. Може би беше просто тест, не знам, но вече не бях добре. Може би това беше ежедневният стереотип (не можех просто да кажа, че ще прогоня идеята за пържено сирене с петчасово преходи и ура, на следващия ден ще избягам), може би това бяха прекрасните краставици в цветна леха, може би прясно изпечен майчин хляб от спелта ...

Както и да е, започнах да мисля за типа, след като свърша сега, храната ме спечели, слаб съм и т.н. Въпросът е, че исках да се освободя от храната, като постих. Дните ми преди гладуването бяха само, че не мислех за нищо друго, освен какво ще ям. Приемах храната като удоволствие, успокояващо тъгата, радостта и желанието. Този пост трябваше да ме накара да „ям, за да живея, а не да живея, за да ям“. (Вероятно никога няма да работи, но не работи). Така че, когато на седмия ден настъпи постепенната депресия, която нямаше да я дам, бях много уплашен - от една страна, имах работа с храната, която ме спечели, от друга страна, си мислех, че може би не съм готов в 21, дори и да го дадох, пак щях да съм в плен на елда с тиквено масло и ядки (това е истински привкус!) И всичко следва от мен: „КАКВО. Не е ли всичко с главата надолу? ”

Веднъж един мъдър човек каза: „Ако правите всичко, за да бъдете здрави, но се страхувате от рак, ще умрете от рак.“ Ако съм гладен да се освободя от храна, но се страхувам, че когато свърша, ще го направя хвърлям се в пържола.

Докато постих и ме изпълних, бях доволен и ниските мисли не идваха, всичко беше наред. Ако обаче трябваше да мисля още 14 дни дали това, което правя, е правилно, за слабостта си, ако продължа да гладувам, без нито една положителна мисъл и все още да мисля само за това колко дни все още ми остават и бих случайно тя не усети промяната на 22-ия ден, вероятно щях само да влоша цялата ситуация. Знаех, че това е просто в главата ми - наистина ли трябва да издържам тези 21 дни (сега)? Наистина ли тялото ми е толкова „мръсно“? Не, не е и няма нужда. Егото ми очевидно трябваше да докаже на себе си и на другите какво може да направи. Знаех точно, че това беше. Отдадох се на идеята как да го кажа на околните и то ще ме разпознае в недоверие. Яйце ap, плесен!

Моят 21-дневен пост в крайна сметка се превърна в 7-дневно прочистване на тялото и учение на ума. На осмия ден с Пипк седнахме в градината под кайсията и закусихме с кайсии, пълни със Слънцето (успях седем!). Трябва да кажа, че въпреки че бяха само 7 дни, усетих вкуса и мириса много интензивно. Знаех точно кога и кой вкус се появява и изследвах ухапването от това, което ядох. Мда!

Така че цял ден ядях само плодове и зеленчуци, които се родиха в нашата градина, докато за обяд имах зеленчуци на пара - не ядох магданоз, беше ми страшно сладко. Не прекалих с количеството, знам, че седем дни са малко време, но въпреки това стомахът се сви малко. Не осолях и не подсладих нищо, изобщо не беше необходимо, всички вкусове бяха толкова изискани, че яденето и дъвченето беше преживяване. Постепенно капнах масло върху зеленчуците, добавих семена и авокадо. Обикновено (диета с мазнини/диета с ниско съдържание на въглехидрати два пъти на ден) започнах да се храня след около седмица. Йо-йо ефектът не дойде.

Цялото това преживяване ме изрита напред, спрях да се карам, че го очаквам с нетърпение и мисля как да приготвя и ям пълноценно ястие или да се предлагам от нашата майка. Започнах да го приемам като вид медитация. Когато готвя, готвя САМО (така трябва да бъде с всичко). Знам, че тялото ми е напълно чисто (Добре, там има някаква дебела възглавница. Добре, одеяло. Одеяло. Пухена завивка от стара гъши пера, добре.) И работи сто процента. А именно, яденето на домат на заместител с малък Пампуч (нямам предвид корема) и насладата от тези разляти семена по дрехите, това е най-много - да си щастлив.