Психологически Лусия Леничка се занимава с родители и деца, по-специално клонова терапия, обучение на родителски умения. В интервюто „Родител като терапевт“ се фокусирахме върху основните отправни точки и ефекта, който може да има върху връзката родител-дете.
Интересувате ли се с какво най-често идват родителите в групата? За това ще бъде днешната част.
Родителите, които идват при вас с проблема на детето си, се справят с него възможно най-често?
Може просто да се каже, че това е проблем за разбирането: родителят има идеята, че не знае, не може да помогне на детето си, детето чувства, че родителят не го разбира.
Родителят има ясна представа какво трябва да прави детето, как да се държи, как да избегне грешки, но детето не иска. Той има собствено мнение, иска да опита някои неща за себе си. Родителите често са ядосани, че след това носят последствията (четат бележките на децата си от училището, изслушват оплаквания.).
Но родителите учат децата си да поемат отговорност (разбира се, подходяща за възрастта)?
Тогава родителите и децата се бият в комуникация, те не искат да се настройват на другия, да слушат мнението му и изобщо да не търсят общи решения.
Не чувстват ли родителите, че не успяват да потърсят помощта на психолог? За родителите не е трудно да „признаят“, че се нуждаят от помощта на психолог?
Със сигурност им е трудно, въпреки че ми се струва, че е по-добре от, да речем, преди десет години. И мнозина стигат до извода, че детето се нуждае от помощ, а не от тях. Мисля, че е по-лесно да отидеш на психолог с дете, отколкото със себе си.
Но това зависи от нас, психолозите, бъдете чувствителни и проявете особено разбиране и не търсете това, което родителят е сгрешил. Според мен родителите, които идват да ме видят, са се опитвали да правят това, което са знаели най-добре, но понякога им липсват уменията и знанията.
От няколко години се срещате с родители, които решават някои проблеми с децата си. Какво чувате най-често на първата среща на групата? Какво измислят родителите?
Има различни неща, които те искат за децата си. Например да се държа по-добре, да не съм толкова чувствителен, да не се бия в училище, да бъда по-търпелив, да не се страхувам да играя с други деца, да не разсейвам толкова много и да правя каквото искам от нея и под.
Когато го разгледаме отблизо, винаги става въпрос за едно и също нещо - децата нямат самочувствие, не знаят как да контролират емоциите си и не зачитат поставените граници, както родителите им са свикнали да влизат.
Възприемат ли ситуацията с детето си като често срещан проблем? Така че не само че детето не ме слуша и трябва да започне да ме уважава, но аз като родител имам своята роля в това и това също е за мен, а не само за детето?
Има родители, които измислят идеята, че детето трябва да бъде променено. Но има и родители, които от самото начало казват, че трябва да учат като дете.
Интересното е, че повечето си тръгват със същото. Казват, че са се научили да разбират по-добре детето си. И това е, което помага както на първите, така и на вторите. Това също променя децата и също така учи родителите какво се отнася за децата.
Проблемите, които родителите измислят, се повтарят в групи?
Да, както казах, на родителите често им се струва, че другите се занимават с нещо друго, но в крайна сметка е подобно. И самото слушане един на друг може да помогне как да го направя с моето бебе.
Какъв според вас е източникът на някакъв проблем? Което може да бъде повратната точка, когато спре да работи добре в отношенията дете-родител?
Обикновено това е кризисна ситуация, която носи със себе си напрежение и родителят или детето или и двамата започват да се държат по различен начин. Това може да увеличи напрежението още повече и другият човек не може да реагира на него и всичко ще се зацикли.
Например, едно дете ходи на училище, което е трудна ситуация за него, от него се изисква да изпълнява. Детето не е свикнало с такъв натиск и реагира по такъв начин, че плаче, когато си прави домашните.
Родителят се изнервя, защото детето досега не се е държало така и не знае как да реагира, затова започва да крещи на детето от нервност. Детето изведнъж не знае какво да прави, защото родителят не е свикнал да крещи преди. Тя по-плаче, родителят крещи повече и така нататък.
Такава ситуация може да бъде всичко - смяна на работата, смърт в семейството, раждане на брат или сестра, юношество. Семейството реагира гъвкаво на някои промени и някои не могат да се справят сами с някои.
Можете ли да ми кажете какво мислите, че значението е да спре родителят, да признаете възможността той да е този, който трябва да направи първата крачка и да научи нещо ново?
Препоръчваме на родителите да кажат на децата си, че отиват на клонова терапия по прост, удобен за децата начин. Затова те им казват: „Ходя в специално училище за родители, където ме учат как да бъда по-добра майка или татко за теб.“ Тогава те си правят домашните всяка седмица и децата често знаят това.
Все още не съм виждал нито едно дете, както изглежда, когато родителят му го обяснява, но ми беше достатъчно да видя как изглежда мъжът ми, когато си го представи и каза:
"Би било прекрасно, ако майка ми или татко ми казаха това един ден, че отидоха на училище, където бяха научени да бъдат по-добри родители за мен!" Опитайте се да си представите разликата в сравнение с това, например да влачите дете на психолог, защото е лошо.
Можете да разкажете история от своя опит - случай, който ви заседна в съзнанието каква промяна родителят направи с детето си?
Имаме много истории, понякога дори не искам да вярвам в ретроспекция, че се е случило. Не мога да избера само един, затова ще спомена три:-).
Спомням си майка, която убедително ни каза, че синът й не познава часовника и следователно няма да дойде на срещата, ако не го предупреди. Ако правим клонова терапия с тийнейджъри, тогава ще бъде подписан договор, че тогава и след това всяка седмица ще има среща с родителя и тогава родителят просто чака в стаята.
Убедихме я да го остави на него. За нейна изненада момчето я предупреди да не забравя, но това не беше всичко. От следващата седмица той започна да се събужда сам сутрин и когато майка му се събуди, той вече беше облечен и закуската беше приготвена и за майка му. И това беше дете, което не можеше да се събуди сутринта и закъсняха за училище! Напредъкът е постигнат за няколко седмици, беше достатъчно майка му да му покаже увереност, че може да го направи сам.
Също така обичам да споменавам баща, който имаше двама сина и искаше да се държат по-добре - не бягаха, не крещяха, правеха това, което той каза. Съпругата му го изпрати на обучение. Когато го научихме как да реагира на чувствата на децата, как да ги разбере по-добре, му беше трудно да слуша. В крайна сметка той ни написа много дълга и много хубава обратна връзка.
Той го написа той искаше от децата си това, което самият той не знаеше - да се владеят и да бъдат тихи, въпреки че самият той не можеше да се контролира и често им крещеше. И как, благодарение на нас, те се опитват да се променят, а не само да променят децата си. В крайна сметка той самият се превърна в експерт по децата вкъщи и съпругата му отиде при него, когато тя не знаеше как да реагира. Когато видял майките му да се държат спрямо децата си, той обяснил на майките, че има специално обучение, където те могат да ги научат.
Мисля, че най-красивата от всички истории беше коментарът на момче, което облече пижамата си вечер и каза на майка си: „Погледнете ме, аз съм по пижама, ще си измия зъбите и ще слушам - Тази половинчасова игра наистина работи!