Ако детето иска да излезе под дъжда, вървете. Това развива креативността на детето.

рецепта

Споделете статия

Психологът Габриела Покорна се посвещава на терапия на родители, които се страхуват, че няма да могат да отгледат детето си. Той казва, че признаването, че не разбираме дете, е трудна, но важна първа стъпка.

Според нея няма понятие за проблемно дете и зад него се крие само изтощен родител. Децата често стават свидетели на родителски кавги, но те се установяват при затворени врати. По този начин детето вижда само конфликта, но не и неговото разрешаване. Въпреки че възрастните често смятат, че детето им е неуправляемо и упорито, в рамките на три години, според психолога, то е само копие на родителите си.

В интервюто можете също да прочетете:
Какви проблеми най-често притесняват родителите
Защо някои деца са упорити
Какво трябва да направят родителите, за да не се чувстват изтощени
Дали детето няма да бъде разглезено, ако му обърнем твърде много внимание
Колко пръстена трябва да имат учениците
Кои са основните правила на щастливия живот

Увеличава се броят на родителите, търсещи психологическа помощ за децата си?

Когато го сравним със ситуацията отпреди 30 години, със сигурност е така. Това до голяма степен се дължи на мисленето на нашата нация и нарастващата отвореност и доверие към психолозите. Очаквам го с нетърпение, защото в началото на моята практика също се срещнах с такива мнения, че сме шамани, а днес вече усещам, че все повече хора ни възприемат като експерти. Някога преобладаваше мнението, че някой, който ходи на психолог, трябва да е психично болен или да преживее голяма травма.

Здравите хора не смееха да отидат при експерти. Радвам се, че днес е различно и темата за грижата за психичното здраве е много подкрепена. Всъщност повечето от клиентите ми са хора без диагноза, които трябва да получат повече увереност в различни аспекти на живота, да се ориентират по-добре или да придобият някакви умения в междуличностните отношения. Същото е и с родителите. При нас идват не само родители на деца с диагноза, но и тези, които търсят по-оптимални начини за обучение.

Това, което най-често ги притеснява?

От една страна, това са деца, които вече имат диагноза, като ADHD, аутизъм или имат специални образователни потребности. Ние помагаме на тези родители как да организират възпитанието си, така че детето им да може да напредва. Тогава имаме деца, които са здрави в развитието си, но показват някакво нежелано поведение. Темите, с които родителите на такива деца идват при нас, са много разнообразни и бих ги разделил на отделни категории според възрастта на детето.

Когато детето е на по-малко от една година, родителите обикновено стигат до извода, че много плачат или не са сигурни дали са разстроени правилно и искат да се ориентират по-добре в родителските методи, като например дали е подходящо да се остави детето плачете или не размазвайте твърде често. От една до три годишна възраст родителите най-често се справят с това, че детето не се подчинява, хвърля се на земята, иска да направи точно обратното като родители и те не знаят какво да правят с него. Има и случаи, когато, от друга страна, децата са много плахи или проявяват силно безпокойство при раздяла.

И какви проблеми имат родителите на детските градини, учениците и юношите?

От три до шестата възраст възникват трудности, свързани с адаптацията към детската градина, с по-агресивното поведение на детето, когато то бие връстниците си, или обратно, то е плахо, по-тихо, несигурно и изпитва затруднения при осъществяване на контакт с връстници. Често срещам случаи на по-големи деца от шест до дванадесет години, които са потвърдили една от горните диагнози, или много актуална тема дори в тази млада възраст е пристрастяването към цифровите устройства.

Пубертетът напомня на период на предизвикателство, защото родителите отново чувстват, че не разбират децата си много добре и много често чуваме, че децата им се отнасят с уважение, отвръщат се или се затварят в себе си и спират да общуват с тях. През този период на развитие също е доста често децата да излизат от училище или да експериментират с наркотици, защото искат да опитат „неща за възрастни“ и, разбира се, е много важно за тях на тази възраст да се впишат в екипа Трябва също да спомена, че през последните години броят на децата с депресия и склонност към самонараняване нараства бързо през годините.

Нека да разгледаме децата, които не слушат родителите си и са в период на предизвикателство, т.е. около две или три години. Публикувахте публикация във Facebook, в която пишете, че няма понятие за проблемно дете, а само изтощен родител. Защо мислиш така?

Попадам на факта, че много родители са изключително изтощени. Когато ни се роди дете, това е огромна намеса в нашето функциониране, защото изведнъж трябва да адаптираме всичко към режима на детето. Днес семействата от три поколения вече не са толкова често срещани, така че дори бабите и дядовците не могат да помогнат толкова често, колкото преди. Също така възприемам проблема във факта, че децата понякога са напълно различни лично от родителите си и тогава им е трудно да работят и да ги отглеждат. Попадам на факта, че много темпераментните живи и любопитни деца са склонни да бъдат класифицирани като взискателно и проблематично дете.

Работих с клиент, който роди момче, което много плачеше, което се случва с момчетата доста често. Майка му започна да го възприема като проблемен. Неволно и по някакъв начин, несъзнателно, тя поставя етикет на детето си и приписва всяко негово нежелано поведение просто като проблематично. Те не разбраха. Когато я попитах дали изпитва това проблемно поведение, тя ми спомена неща, които дори спокойните деца правят нормално. Обаче от самото начало настройката й беше такава, че тя имаше проблемно дете вкъщи. Големият риск от този етикет е, че щом родителят му повярва, детето рано или късно ще се идентифицира с него и наистина е вероятно то или тя да не иска да слуша, защото няма да се чувства разбрано. Такива деца могат лесно да станат наши клиенти в бъдеще, защото има много голям шанс да не им стигне любовта към себе си, самочувствието и самочувствието.

Какво трябва да направят родителите на темпераментните деца, за да не се чувстват изтощени?

Трябва да започнете от себе си. Откривам, че хората очакват другите да ги правят щастливи, да им помагат, без да искат помощ. Често чувам това: „Съпругът ми се прибира след работа, вижда, че съм по цял ден с децата и не ги извежда.“ Вместо това тя по-скоро трябва да му каже: „Моля, вземете децата и излезте навън. Трябва да остана сам за известно време и да се заредя. ”В крайна сметка ние сме отговорни за собственото си щастие, нашата работа е да се зарадваме.

Човек, който няма тази гледна точка, вероятно дори няма да знае как да поиска помощ и дори няма да може да прецени, че степента му на изтощение е толкова голяма, че вече е необходимо да се намеси. Жалко е, защото децата черпят от нас. Когато майка или баща са изтощени, времето, прекарано с детето, е малко вероятно да бъде с такова качество. Можем да сме в детската стая с него по цял ден, да си играем и да се правим на най-добрите родители, но няма смисъл да седим там ядосани и разочаровани.

Децата усещат нашето разочарование и ще се държат според него. Виждам го и в собствения си син. Дните, които оценявам като по-взискателни, са точно когато се събудя в лошо настроение и той реагира прекрасно. Тогава той не иска да се прибира от полето и не иска да прави това, което сме планирали. По време на такива дни считам за изключително важно да мога да придобия достатъчно представа за себе си и да поискам помощ навреме. И понякога се случва да нямам добра саморефлексия. Тогава имам голям късмет, защото съпругът ми с удоволствие ми поставя огледало и конфискува сина ни.

Има деца, които често не слушат родителите си, правят точно обратното, както им казват родителите, и не е задължително да е само денят, в който са в лошо настроение. Понякога това не може да бъде проблем в ината на детето?

Децата под тригодишна възраст са копие на родителите си. Основните модели за подражание са най-близките, тоест родители, братя и сестри и баби и дядовци. Ето защо те се държат така, както виждат у дома. До известна степен темпераментът се наследява, но как се държим се наблюдава от непосредственото ни обкръжение. Когато родителите ми ми разказват за своите деца, които редовно се хвърлят на земята, когато напускат детската площадка, ние заедно изследваме доколко те могат да отразят нуждите на детето и дали имат възможност да му обърнат толкова внимание, колкото той поиска . То е много индивидуално и всяко дете има различна степен на нужда. Има определени моменти, когато ни е трудно да обърнем внимание на децата, например когато готвим или изпълняваме други домашни или работни задължения.

Тогава от нас зависи дали ще изключим печката или компютъра за известно време и ще се посветим на детето, или заедно ще измислим интересна задача, която да изпълним, докато не бъдем достъпни за него. В крайна сметка може да ни помогне и при домакинската работа. Това просто зависи от нас и нашата сръчност. Децата са изключително креативни и тъй като целта им на тази възраст е да ни радват, те с удоволствие ще ни помогнат. Колкото по-малко отблъскваме нуждите на нашите деца, толкова повече те ще отговарят на нашите. Трябва да започнем един от друг.

Тогава възниква въпросът, къде са границите между възприемането на нуждите на детето, но не и превръщането му в малък диктатор?

Децата се нуждаят от граници и единственият, който може да им даде, е родителят. Често обаче виждам, че родителите не могат сами да поддържат границите. Ако детето види, че бащата ще забрани нещо и майката ще го позволи, как трябва да се отърве от него? Трудно е да очакваме детето да направи нещо, което ние сами или не познаваме. Насърчавам родителите да мислят, че да дават пример са най-доброто нещо, което могат да направят в родителството. Разбира се, ще има дни, в които детето няма да иска и ще се съпротивлява, но е добре. Ние сме хора, всички сме различни и веднъж имаме по-добри дни и веднъж по-лоши.

Случва ли се родителите да имат различни подходи към възпитанието? Единият родител е строг, а другият премахва границите?

Това е много често. По принцип е добре родителите да имат различен подход към родителството. Проблемът е, когато ситуацията е трудна и ние искаме да дадем на детето урок и да го научим на нещо. Ако единият родител го нарича А, а другият родител Б, детето не знае какво е правилно и какво да вземе от него.

Какво може да се посъветва в такава ситуация?

Семействата са различни и зависи от това какво да правим в тази ситуация. Има семейства, в които бащата почти отсъства и такива, в които той е силно замесен. Има семейства, при които единият член е доминиращ, а другият е покорен. Важно е те да се споразумеят за нещата, които са важни за тях. Ако са съгласни, че не е добре детето да гледа телевизия вечер, тогава нека не го позволяват. Нека наистина да се придържат към него и да не правят изключения. Когато бащата най-накрая го включва и казва, че го гледа само за миг и майка му го гледа разочаровано, детето свиква просто да отиде да види баща си и то се отпуска. По този начин той лесно може да се научи как да манипулира родителите си.

Как родителите реагират на всички ваши съвети? Те са готови да признаят грешка или все още се опитват да я видят в детето?

Опитвам се да не ги съветвам. Според мен съветите не са напълно подходящи, защото всеки живее живота си по различен начин и нещо различно подхожда на всички. Но когато семейството ми идва при мен, ние търсим предимно цел, тоест това, върху което искат да работят. Най-вече става въпрос за факта, че трябва да настроят живота си по-добре, искат да разберат детето повече и да изберат образование, което да доведе до по-голямо удовлетворение на всички страни. Когато имаме поставена цел, отиваме да разгледаме какво се случва в семейството и какво го причинява. Не давам ясни инструкции какво да правя, но заедно търсим начини, които биха им харесали и биха могли да помогнат.

Ако се оплакват, че детето им е агресивно и експлозивно в детската градина, но никога не е получавало и не е виждало битка у дома, ние търсим начини за разрешаване на конфликти у дома. Например за конкретен клиент ми се случи, че макар битките в домакинството да не бяха наистина присъстващи, и двамата бяха склонни да повишават тон в конфликта със съпругата си. Когато попитах дали детето също е било свидетел как са се възстановили и е казало съжаление, се оказа, че не са го направили, защото са го запазили за вечерта, когато детето заспи. Как трябва такова дете да знае как да се справя с конфликтни ситуации?

Възниква и въпросът дали децата, на които родителите им обръщат твърде много внимание, няма да бъдат разглезени.

Това е мит. До шест месеца бебето изобщо не може да се глези. Дори ако вкусът е окачен на майката, той не може да бъде поглезен, тъй като центровете в мозъка, които са отговорни за него, все още не са достатъчно развити. Родителите смятат, че когато отговорят на нуждите на детето, те няма да слушат детето и ще бъдат разглезени. Вярно е обратното. Разнообразието на децата не е свързано с това да им дадем всичко и да им позволим, а всъщност става въпрос за измисляне на различни заместители на нашето внимание, за да не ги питат толкова много. Имам чувството, че много пъти родителите не се замислят на какъв урок ще учат детето си. Понякога е необходимо да излезем от зоната на комфорт и да направим това, което детето иска, дори и да не искаме.

Например той иска да излезе навън, когато вали. Разбира се, ние възрастните предпочитаме да седим вкъщи. Е, ние също можем да си купим гумени ботуши и водоустойчиви неща и да излезем. Мозъкът и творчеството на детето се развиват. Ще видите, че скоро ще дойде моментът, когато изобщо ще го убедите да излезе в ефир. Свързано с това е това, което често гледам на детските площадки, когато съм със сина си. Има деца, които слагат пясък в устата си и майките им махат с ръце. Тогава има деца, които просто искат да седнат в пясъка и майките им веднага ги спират и сядат до тях, за да не са мръсни. Кой има нужда от дете, за да не е мръсно? Само родители. Децата трябва да експериментират и е много жалко, че унищожаваме техния свят, който е вълшебен и изпълнен с любопитство и желание да опитат нови неща.

Следователно, ако родителят наистина възприема нуждите на детето, разбира и реагира на тях, е много вероятно той или тя да отговори на нуждите на родителя и да разбере, когато родителят каже „не“. Колкото по-скоро децата са доволни от нашето искрено и качествено внимание, толкова по-скоро ще станат по-независими.

Какво ще извлече от това родител, който чувства, че вече има много на раменете си? Освен че отглеждат деца, те изпитват стрес на работното си място и имат други задължения около домакинството. Те имат достатъчно време за прецизно обучение?

Търсенията са високи. Но аз питам: Кой поставя високите изисквания? Чии очаквания са това? Кой ми казва какво и колко да направя? Ние сами си определяме приоритетите. Как е възможно някой да гони всичко и да има на разположение едно и също време, а другият да не гони и да не се оплаква? Става въпрос само за това, което си поставяме като приоритет. Когато знам, че след тежък ден трябва да изляза и да го преживея, от мен зависи да го направя приоритет и да му подложа всичко. Този, който има много работа, сам си е избрал работата и от него зависи как да организира деня си, така че да е доволен.

Често срещам хора, които са „жертви на обстоятелства“. Това са хора, които се оплакват от всичко, което могат. Всичко е по вина или обстоятелствата на някой друг. Все още можем да се откажем от отговорностите си и да го съберем по такъв начин, че да имаме баланс между професионален и личен живот (баланс между личния и професионалния живот, бележка на редактора). Всеки може да нагоди живота си така, че да живее добре.

От вашите наблюдения можете да разберете дали броят на децата с ADHD или други обучителни затруднения нараства?

Според статистиката, да. Нови изследвания обаче показват, че висок процент от децата, които имат симптоми на ADHD, всъщност имат дефицит или нарушения на съня. Когато обаче дойдете с дете на психиатър или клиничен психолог, рядко ви питат дали детето ви има оптимален сън. За такива деца също би помогнало до голяма степен за придобиване на правилните навици на съня и за добра почивка. Може би това би решило повечето от другите проблеми. Ако обаче детето има правилно диагностицирана ADHD, ние се опитваме да работим с родителите, за да може детето да води най-нормалния живот. Родителят първо трябва да осъзнае как иска да се обърне към детето.

Или ще живее със стикер и няма да очаква голям успех от детето, или ще се опита да мотивира детето, ще има търпение и ще го насърчи да не се отказва. Има голяма разлика, когато казваме на дете: „Не можеш ли да го научиш? Няма значение, ти нямаш вина ", и като казваш:" Трудно е, нали? Няма значение дали сте по-твърди, определено ще се получи. Аз съм тук за теб и можем да го направим заедно. “Необходимо е да покажем на детето, че сме тук за него, че го подкрепяме и че нещата, които искаме да научи, са от полза за живота му. Винаги има професионалисти, които могат да помогнат на родителите в такива трудни ситуации.

Във връзка с ADHD се казва също, че днешните деца са претоварени и родителите ги поставят в много кръгове. Кое е оптималното запълване на свободното време на детето?

Има деца, които са активни и енергични и те ще искат да посещават повече клубове, защото трябва да източат енергията си. Те обаче са и по-тихи и дълбоки и няма да търсят много дейности. Препоръчително е да регистрирате детето за един, максимум два кръга в началото на първата година и да ги добавите най-рано след една година. Съгласен съм, че децата са претоварени, но не защото имаме широка гама от пръстени, а защото самите родители често са ориентирани към представянето. Все още не съм виждал обвързани и активни родители да имат незаинтересовани деца. Напомням им да помнят и защо са сложили детето на пръстена. Пръстенът трябва да бъде радостно занимание, а не нещо, което го оказва допълнителен натиск. След като регистрирате детето си за нещо, експертите препоръчват то да продължи поне половин година.

Може да е проблем и това, че почти всяка дейност е ориентирана към изпълнението и децата непрекъснато се състезават и сравняват, така че те не могат да се насладят на тази дейност безгрижно.?

Точно. Съгласен съм с това. Трябва да се добави, че кръговете са организирана дейност и за здравословното развитие на децата е важно те да имат и неорганизирани дейности. Например те отиват на детската площадка, където играят свободно с непознати. В такава ситуация се включва творчество, защото децата сами трябва да измислят игри или дейности, за да се забавляват заедно. Научават и социални умения. И накрая, детето понякога се отегчава. Това също е добре.

Има наръчник за това как да отгледаш щастливо дете?

Няколко вероятно биха ви казали, че не съществува, но мисля, че едно нещо работи. Ние възрастните трябва да даваме пример. Наистина ли знам какво ме прави щастлив? Мога ли да се грижа за себе си и мога ли да живея живот, който ме прави щастлив и доволен? Ако намеря начин да водя такъв живот, без да очаквам съпругът или детето ми да ме правят щастлив, тогава детето ми ще се научи как да водя щастлив и доволен живот. Щастливият живот не означава, че просто се усмихваме и всичко е наред, но става въпрос за живеене на живот, в който можем да преодоляваме предизвикателствата, да поемаме отговорност за действията си и да живеем в хармония със себе си.