трябва

От всяка страна има статии за това как да мислим предимно за себе си, за личните си интереси, как да бъдем малко егоистични - по отношение на партньора си, но и към децата. До каква степен егоизмът все още е прав?
Без да получим, не можем да дадем. А егоизмът е главно да не виждам връзката между себе си и другите. Ако нараня себе си, аз наранявам другите, ако наранявам другите, наранявам и най-съкровеното си Аз. Освен това зависи много от това как сме били отгледани, как са ни водили родителите ни. Живеем по географски ширини, където християнството и следователно неговите принципи все още присъстват, дават и се грижат. Това вече се очаква от нас. Особено от жените. Че жените ще правят това, което трябва, и им остава по-малко време да правят това, което искат. Затова е важно да поддържам баланс между това, от което се нуждая, и това, което искам. За да предотвратите изгаряне, пергамент. За да не се чувства жената, че е в ролята на жертва.

Жената винаги е била тази, която се е грижила за топлината на дома, домакинството. Е, днес работи малко по-различно. Мъжете готвят сами, перат, гладят, жените ръководят мъжката работа и не са склонни да се адаптират към партньора си. Не чувствам обаче, че би било добре, трябва да се опитаме да живеем заедно, а не един до друг, или греша?
Чувстваш се добре. Става въпрос обаче за изкривеното понятие „да се грижиш“. Възприема се по различен начин от жената и по различен начин от мъжа. И за съжаление в днешно време и двете страни имат обърнати глави в тази „грижа“. Човек, ако не се грижи за семейството си, селото си, страната си, тогава няма да се получи добре. Ако една жена не се грижи за децата си, съпруга си и не се увери, че огънят не угасва в нея и нейната камина, няма да се получи добре. Оттук нататък обаче усещането за прекъсване е отнето. Че правя всичко само за другите, а не за себе си. Тогава въпросът ми ще бъде, как тази жена използва времето, което има само за себе си? Той изобщо има това време?

Ами ако една жена изведнъж осъзнае, че само тя се грижи за децата, само тя пазарува хранителни стоки, само тя готви, само тя почиства, само тя е в контакт със свекърва си, само че отказва пътувания или кафе с нейните приятели? Освен това съпругът й с удоволствие ходи на мъжки разходки пет пъти в годината и й казва, че ако печели пари, нека и тя да отиде.
И питам къде е възникнал дисбалансът, защо мъжът се държи така и тази жена го позволява.

Така че всъщност вината е и на жената?
Знаете ли, разделението на добри и зли, отговорни и безотговорни, себе си и жертва, създава определен модел на поведение, който позволява и на двамата партньори. Жената се оставя да бъде използвана и обикновено се оставя да бъде използвана, защото очаква, че това, което прави, ще бъде оценено и че партньорът й също ще участва във връзката. И когато това не се случи, тя е ядосана, но смята, че е по-добра от мъж, защото дава. Но в една връзка никой не е по-добър или по-лош. Връзката е свързана с това дали и как оставям другия човек да прави неща, които ме нараняват. Всичко е свързано с самочувствието и за съжаление, не става въпрос за сто години, а за хилядолетия, че женското самочувствие, женското самочувствие страда. Да бъдеш мъж е повече от жена от няколко хилядолетия. Но това осъзнаване на различията не трябва да стига до крайности. Не трябва да прераства във факта, че мъжете са лоши, а жените добри. Те се нуждаят един от друг, за да еволюират в по-щастливи същества. Никоя война никога не е направила нищо добро, дори война между мъже и жени.

Но когато една жена осъзнае, че тя е тази, която все още се адаптира, все още отстъпва, само тя дава, може ли да се промени дори след години? Въпреки че партньорите вече са разработили модел на работа?
Да, но не е лесно и често тя не може да го направи сама. Следователно жените трябва да бъдат придружавани от експерт, който да им помогне да възвърнат изгубеното си самочувствие, но също така и увереността, че той може да оцелее без мъж, който не вижда какво трябва да промени, и решението му до момента е да видят проблем другаде. Това ще се отрази в недоволството и критиката на другите, и особено на собствената му съпруга. Жената обаче не трябва да го напуска веднага и често дори не си тръгва. Според експерти, занимаващи се със семейната система, инициатор на промяна е жената. Промяната може или не може да се случи. Зависи дали мъжът е готов да изслуша жена и да разбере, че има свой собствен проблем, който никой не може да реши вместо него, само той самият. Шансът за развитие и на двете във връзката е да осъзнаете какво е преструвано, изиграно, фалшиво и обидно. Който е способен на развитие, в крайна сметка ще напусне заклещената връзка.

И ако не?
Това зависи от взаимодействието на обстоятелствата. Жената обикновено може да вземе такова решение само когато е наистина лошо и когато обкръжението й я подкрепя. По този начин той може да спечели увереността, че може да си тръгне и нищо лошо няма да се случи. Парадоксално е, че тя помага не само на себе си, но и на мъжа, с когото живее и който атакува самочувствието ѝ.

Ако мъжът физически нарани жена си, можем също да кажем, че това се дължи на липса на самочувствие, любов към себе си, самочувствие?
По принцип да, но е много по-сложно. Ако жената позволява на мъж да извърши насилие над нея, вероятно е била малтретирана емоционално като дете. Така тя влиза във връзка със знанието, че трябва да заслужи любовта и ако не е добра, може да й бъде отказано. Този модел има шанс да се промени и тя не трябва да остава жертва през целия си живот. Те се научават да се грижат за себе си. Те се учат да приемат приятни неща, а не само критики. Научава се да живее сам като ценно същество и така може да привлече към себе си някой, който се грижи и обича. Тя вече няма нужда от недоволен критик, за да продължи да се подобрява.

Да приемем, че жената е малтретирана и единствената причина да остане е децата. Тя ги чака да пораснат и може би се надява, че с годините нещо ще се промени, съпругът й ще се промени. Защо не си тръгне сега?
Решението зависи от нея. Виждаме всичко само отвън, не сме в нейната кожа. Не знаем защо действа така, както и къде е границата му, кога връзката приключва, каква е истинската причина, поради която не може да напусне, защо не прекратява връзката. Когато настъпи моментът, тя ще го направи, а ако не, ще поеме последствията. Имало е и случаи, когато порасналите деца са питали майка си: Мамо, защо не си тръгна тогава? Защо не си тръгна по-рано? Но тя знае, че няма къде да отиде. Отивате при родители? Тя би приела това като загуба. И не всички родители ще подкрепят разведена жена с деца. Все още се приема, че жената не може да направи нещо. Не се казва, че мъжът не е направил нещо, жената не е направила нещо. За съжаление точно така.

Детето поема поведението на родителите си, поглъща атмосферата. Той вижда как работи у дома. Как му се отразява?
Зависи с кой от родителите изгражда връзка, кой от тях ще счита за свой модел за подражание. Така че може да е така, че момчето ще защити майка си, или може да се отнася с нея толкова агресивно, колкото баща си. Дъщерята може да е на страната на баща си, въпреки че майка й е наранена, или може да е на страната на майка си, но в същото време може да й се сърди и да я презира, защото не е напуснала. Много индивидуално е, с кого детето се идентифицира в семейството без взаимно уважение на родителите. Ако се идентифицира с човек, който е по-силен, тогава ще има проблеми с намирането на партньор. Много е вероятно той да търси някой силен, но в същото време да иска да го контролира. Така че съществува риск това да създаде неравноправна, контролираща, зависима връзка.

Дисбалансът, който вече споменахте.
Да. Така че това, което по някакъв начин е недовършено или липсва уважение, ще продължи. Независимо дали става въпрос за уважение към себе си или за уважение към другите, към партньора си. Или жената ще продължи да играе ролята на жертва като майка си, или ще се превърне в противоположната крайност, ще бъде много директна и ще има тенденция да се контролира. Това е монета, която има две страни, да бъде жертва и да бъде хищник.

Тя не иска да носи отговорност.
Точно. Знаете ли, едно дете трябва да има детство, за да бъде възрастен. Задачите, когато той отговаря за нещо, идват постепенно. За да не бъдат прекъснати от игрите. Тогава има шанс той да не се противопоставя да бъде възрастен и да може да прави това, от което се нуждае, а не само това, което иска. Вътрешното дете, което изобретява, твори, може да се наслаждава, да плаче, да прекарва добре, не спира да живее в него. Връщаме се отново към казаното в началото. Този баланс е свързан с даването и получаването. Може би Ярка изглежда като бебе, което няма да получи, но тъй като е жизнеспособна, тя го взема. А майка й Лучия изглежда като тази, която не дава, тя просто взима, но дава толкова, колкото може да даде. Тя не знае повече, защото сама не го е получила.

И Ярка посочва това, като открадва близнаците.
Нормалните деца не вземат дете, носят у дома бездомно куче или коте. Ситуационно е, тя вижда, че децата нямат никой там и тя се чувства като тази, която може да се грижи за някого.