На двадесет и седем години съм, завършил съм колеж, имам работа, която ми харесва, и сега имам проблем. Всъщност това дори не е мой проблем, а по-скоро ме притеснява .
14 януари 2006 г. от 00:00 ч
Дайте на детето си връзка не само с вас, но и с баща ми. Аз съм на двадесет и седем години, завършил колеж, имам работа, която ми харесва, и сега имам проблем. Всъщност това дори не е мой проблем, а по-скоро притеснява майка ми. Излизах с едно момче в продължение на четири години, но през последната година се разделяхме - и излизахме. И така се случи, че забременях. Аз съм във втория месец и съм горе-долу твърдо решен да не се омъжвам, но майка ми е ужасена. А също и бащата на детето. Вече обаче знам, че не мога да живея с него, че бракът ни няма да завърши добре. Чувствам, че мога да живея сам, без партньор, само с дете. Майка ми обаче постоянно ме убеждава колко трудно ще ми бъде и колко ще страда детето, че не живее в пълно семейство. Отново мисля, че ако той видя баща си, може би щеше да е възможно.
Бих искал да прочета мнението на психолога за моята ситуация, дали той смята, че детето ми в непълно семейство наистина би страдало, ако можеше да се среща редовно с баща си. Не би ли било по-лошо за него да види, че бракът ни не се е получил? Лора
пишете, че сте се сблъскали с проблем, но той също не е ваш, а по-скоро майка, защото това я притеснява. Вярвам обаче, че проблемът е ваш и не е възникнал сега, но по времето, когато сте решили да заченете дете. Така че сега вие и вашият партньор сте отговорни за начина, по който се справяте с живота на детето си и какви са шансовете ви за качествен живот.
Искате да чуете мнението на психолога за вашата ситуация. Но това не е само вашата ситуация, а ситуацията на вас, вашия партньор и вашето общо, неродено дете. Вашият партньор не е съгласен с вашето решение и има право да се намеси във вашето решение, тъй като това се отнася за детето му. Следователно не вие, а и двамата с партньора си, трябва да се съгласите какъв модел на родителство искате да създадете.
И какво е моето мнение относно това дали детето ви в семейство с един родител би страдало, ако можеше да се среща редовно с баща си?
Написахте „моето“ дете и мисля, че си присвоявате живот, който не принадлежи само на вас. Дете, което оживява, е и ваше, и вашият партньор. Но преди всичко тя е „своя“. Той все още не може да реши сам. Той не може да ви каже, че правото му е да живее с баща си и майка си. За момента вие решавате и мисля, че ще бъде добре, ако се научите да зачитате правото му да живее в пълно семейство възможно най-скоро. Дори и да не мислите, че сега ще се получи, трябва да се опитате да намерите пространство за взаимно съгласие с партньора си в най-добрия интерес на детето.
Здрава родителска връзка се установява при бащата и майката преди раждането, когато мъжът има възможност да докосне бременното коремче и да усети първите движения на бебето. И се засилва, ако бащата и майката държат бебето на ръце веднага след раждането, купуват го заедно, хранят го, събуждат се, когато то плаче през нощта. Чрез ежедневния контакт с бащата и майката детето създава силна връзка, която допринася за правилното му развитие. Ежедневният контакт не може да бъде заменен с редовни срещи. От написаното от вас вашият партньор иска да бъде баща всеки ден. Как бихте се почувствали, ако той реши за вас и детето да бъдете майка само за да се срещате с детето редовно?
Що се отнася до въпроса дали не би било по-лошо едно дете да види, че бракът ви не върви, моето мнение е следното:
След четири години излизане с момче знаете, че не бихте били доволни от него, затова избирате живота на самотна майка. Не се съмнявам, че се чувствате добре. Въпреки това мисля, че връзката по време на ходене има различни параметри, отколкото по време на родителството.
Самотните майки решават редица проблеми в ежедневието, които не могат да споделят с партньора си, и по този начин изпитват по-голям стрес, който естествено се проявява в отношенията с детето, в неговото емоционално развитие. Икономическите причини принуждават самотните майки да работят възможно най-скоро, като по този начин намаляват времето, което могат да прекарат с детето по време на отпуск по майчинство. По този начин заетата самотна майка има по-малко време и често по-малко психологическа енергия на дете. Липсата на време и енергия няма кой да замести детето, ако бащата не присъства всеки ден.
Следователно самотните майки често използват помощта на своите родители. И така, вместо от собствените си родители, детето се възпитава от „родители“ поколение по-голямо.
Скъпа Лора, ти все още не знаеш параметрите на отношенията си с партньора си по време на родителството, но също така не знаеш как ще функционираш в ситуацията на самотна майка. Откъде знаеш, че бракът ти няма да работи? В крайна сметка това е ситуация, в която не сте били досега. И откъде знаеш, че ще работи за самотна майка? Все още не сте били в такава ситуация.
Вие сте повече или по-малко решителни, а това също означава повече или по-малко нерешени. Ето защо, преди да вземете окончателно решение, опитайте се да живеете с приятеля си като бъдещ баща на детето си. Опитайте се да оцелеете с бременност, раждането на дете и първите месеци след раждането му. Позволете на детето си да създаде връзка не само с вас, но и с баща ви. И тогава ще видим какво работи и какво не, какво можете да правите заедно и какво не. Имате време да вземете окончателно решение в бъдеще.