Броят на браковете и разводите намалява и словашките двойки започват да предпочитат да живеят в партньорство. Психологът Елена Ондрушкова обяснява защо не я възприема като семейна криза, а само като естествена трансформация на обществото.

Преди две години броят на разводите падна под 10 000. Това е първият път от 2001 г. Какво може да бъде?

Разводът е идеологически проблем, който често се свързва с факта, че Словакия е християнска държава и мнозина се опитват да тълкуват тези цифри по различен начин. Според мен обаче това е нормален процент на разводи и развитието му е положително. Той отразява реалната ситуация, а също и способността на хората да се държат отговорно. Разводът е много важен инструмент и е добре, че го имаме. Жените могат да се развеждат у нас само от 1949 г., а днес също могат да използват развода като форма на защита.

Когато броят на разводите е пропорционален на браковете, резултатите изглеждат малко по-различни. Броят на браковете намалява, а разводът е повече или по-малко стабилен. Това обаче се дължи и на факта, че броят на съжителствата, т.е. партньорствата без брак, се увеличава. Увеличава се и процентът на децата, родени извън брака. Докато през 2000 г. той е бил 18 процента, тринадесет години по-късно е бил 37 процента.

Както беше случаят преди 1949 г., когато жените не можеха да подадат молба за развод?

Всички права по отношение на деца и имущество бяха в ръцете на бащите. Докато подобен закон влезе в сила в Чехия малко след Първата световна война, ние го чакахме до началото на комунизма.

По този начин, парадоксално, комунизмът донесе на жените удължаване на правата им?

Да, може да се каже, че той дори насила ги изравни. По принцип у нас не е имало феминистка борба и при социализма бяхме принудени да го направим. Социалистическите жени бяха много смазани, защото трябваше да работят, да се грижат за децата и в същото време да бъдат политически ангажирани. По принцип те нямаха избор и не споделяха домакинска работа и образование с мъжете. У нас все още е различно днес, отколкото в Швеция, където е очевидно, че бащата също трябва да се грижи за децата.

Елена Ondrušková (57) учи психология в университета Коменски в Братислава. Работила е в Изследователския институт по детска психология и патопсихология и в брачните консултации. Днес той работи в катедрата по социална работа в университета Коменски в Братислава. Преподава основно психологически предмети. Той се занимава с темите за семейството, развода, социалното изключване и половите изследвания.

Жените или мъжете предлагат повече за развод?

Жените, от началото на измерванията на развода, т.е. от 60-те години. Това обаче не е така в източната част на Словакия, където по-често се обслужват от мъже. Това е свързано с консерватизма, регионализма и социалния контрол. В провинцията просто не смеете да вземете някакви решения. Освен това се казва, че това е най-високата честота на насилие на изток. Съпрузите не се развеждат тук, дори ако връзката им не работи. Те го оправдават с това, че децата ще бъдат по-добре да живеят в пълно семейство, но това не означава автоматично, че децата са щастливи в развалена връзка.

Хората най-често посочват различията в характера като причина за развода. Какво всичко се вписва в него?

Всичко. Тази причина се посочва и от партньорите, които се съгласяват за развода. В Чехия те също имат неоспорим развод, имаме само спор. Затова във всеки случай партньорите трябва да оправдаят развода си и да докажат разпада на връзката.

Не би било по-добре, ако разводът не беше представен в такъв конфликт?

Въпреки това, дори при извънсъдебен развод, трябва да се докаже, че партньорите наистина не искат да живеят заедно. Ако искаха, нямаше да имат причина да се разведат. И при двата вида развод обаче винаги трябва да се спазват най-добрите интереси на детето, т.е. неговите нужди и благосъстояние. У нас страни като Норвегия и Англия, където държавата си е запазила правото да действа в най-добрия интерес на детето, все още се гледат негативно. До момента държавата ни не се интересува толкова от връзките и родителите имат по-големи права върху детето от държавата.

Качеството на връзката в брака и съжителството се различава?

Психологически не виждам разлика там, практически да. В определени моменти животът в брака е по-лесен. Например, когато дете пътува в чужбина. Освен това бракът до известна степен защитава и двамата партньори, но в по-голямата си част е по-важен за жената. Известно е, че жените имат по-ниски заплати и са по-склонни да бъдат изложени на риск от бедност. Освен това словаците все още не са свикнали с хора, живеещи извън брака. Например, преди да се омъжи, дъщеря ми беше сезирана с фамилното име на партньора си, въпреки че беше наричана по различен начин. Дъщеря им имаше име на баща.

Средната възраст на разведен брак е 15 години. След тези 15 години ще се случи нещо, за да се разведат двойките?

Мисля, че средната стойност в този случай не е много добра цифра. Първата вълна от разводи е след пет до осем години, а втората след тридесет. Това е свързано с естеството на брака. Досега броят на разводите между млади двойки, които са заедно до десет години, винаги е надхвърлял, но днес това вече не е така. Повече дългосрочни бракове са разведени.

Какви са основните причини?

Често това са двойките, които не са били много щастливи във връзката, но поради децата или техните партньори са се чувствали задължени да останат заедно. След като децата пораснат или си тръгнат, те често не виждат причина да останат заедно. И жените, и мъжете виждат смисъла на живота дори през четиридесетте или петдесетте години и искат да изпълнят този смисъл на живота.

Според статистиката броят на разводите с малолетни деца също намалява. Можем да сметнем това за добър знак?

Положително е. Най-големият риск, който винаги е свързан с развода, е вземането на решение относно най-добрия интерес на детето. Освен това обществото е много по-чувствително към правата на децата, отколкото към правата на възрастните.

В този контекст има много дискусии относно редуването на грижите, така че детето да не загуби контакт с майката или бащата. Тези решения също са в най-добрия интерес на детето?

Не може да се оцени, но смятам, че е добър вариант. В Словакия обаче редуващите се грижи бяха изтласкани повече през „бащиното лоби“. Спомням си, че нашите експерти не бяха подготвени за това по време на изпълнението. В контекста на семейството стабилността винаги е била споменавана като най-важният фактор и ясно се е разбирала като продължение на статуквото. И изведнъж такава връзка беше възможна. Много експерти все още смятат, че това не е най-доброто нещо за децата и в много случаи те са прави. За съжаление нямаме изследвания по този въпрос. Може би защото държавата се страхува, че те могат да разкрият недостатъците на системата.

Възможно е да се изследва и измери кое е най-доброто за децата?

Определено не като цяло. Днес обаче има деца, които са на десет или единадесет години и са израснали в редуващи се грижи. Бихме могли да ги интервюираме и да разберем как са го възприели.

Споменахте фоайето на бащата. Какво е?

Това са групи от бащи, които започнаха енергична борба през последните години за разширяване на правата си. Разбира се, те имат своите права и е добре, ако се грижат за децата. Както в брака, така и извън него. Но в този случай почувствах, че изражението им е твърде наситено с болка и нараняване. Когато нямате студена глава, това е проблем. И дискусията по тези въпроси не беше проведена в обществото или сред експерти. И тъй като повечето длъжности и високи длъжности се заемат от мъже, е по-лесно да се прилагат такива закони. Разбира се, Декларацията за правата на детето също казва, че детето има право и на двамата родители, аз не го поставям под съмнение. Но имам чувството, че ние в Словакия все още не сме подготвени за това и не разполагаме с експерти, които да могат да подготвят родители и деца за редуващи се грижи. В крайна сметка хората, които имат страхотни връзки и комуникация, не са разведени. Редуващите се грижи изискват невероятна толерантност, конструктивност, гъвкавост на решенията. И хората рядко правят това.

Бащиното лоби се споменава и в случая на синдрома на изхвърлените родители. Бащите в съдилищата често твърдят, че майката на детето го дразни срещу тях и затова детето не иска да общува с тях. Повечето психолози обаче смятат тази диагноза за измислена.

Психолозите наистина говорят за това и аз също не го смятам за подходящ технически термин. Не обичам, когато медицинските тълкувания се смесват с психологически неща. Синдромът е медицинска диагноза. Предпочитам да го нарека неправилно функциониращ брак и родителство. В психологията обаче има нещо подобно, нарича се „затворена порта“. Когато изследователите разгледаха това, те установиха, че жените, които отрязват детето си от партньора си, имат субективна причина за това. Например, той беше ненадежден, не спази срокове, не можеше да общува с него, не плащаше издръжка. Освен това трябва да имате предвид, че във връзката не избирате между добро и зло, а търсите относително най-доброто решение в дадена ситуация.

Срещали сте такива бащи на практика?

От конкретни случаи знам, че ако бащите са се грижили за детето, те не само са се борили за редуващи се грижи, но например са се договорили с бившия партньор за по-гъвкаво и естествено редуване на грижите. Съдиите и охранителите обикновено могат да преценят дали такова споразумение между родителите е справедливо и дали такова решение е от полза за детето.

Съществуват обаче и стереотипи за пола в съдилищата и съдиите сексисти работят. В много случаи децата след това автоматично поверяват жените. Това може да изглежда несправедливо за мъжете.

Да, това е нещо, от което не се отърваваме толкова бързо, въпреки че може да нарани хората много пъти.

2015 г. беше рекорден брой бракове. За последно толкова много хора се ожениха за една година преди двадесет години. Какво ги мотивира днес да се оженят?

Вероятно и фактът, че вече не възприемат брака по такъв обвързващ начин и могат да го адаптират към своите идеи.

хората
Снимка N - Томаш Бенедикович

В някои години кривите на брака и развода се отклоняват от дългосрочната тенденция?

Кривите на развода не се променят много и бракът се колебае твърде много. Въпреки това може да се наблюдава стагнация в периоди на нестабилност при нивата на разводи. Хората се развеждаха по-малко, например, в началото на 90-те години, когато Чехословакия беше разделена. Ако вземем краен случай, като война, тогава хората в такъв период наистина нямат време да мислят за развод.

Може да се каже какъв процент бракове и разводи би бил идеален в обществото?

Социолог по-скоро би казал това. Струва ми се обаче, че ситуацията, която имаме тук, е напълно добра. Не мисля, че семейството е в криза, това са политически изявления. Семейството просто се променя. И тя се променя съответно с промяната на обществото.

По този начин идеалното общество няма нулева степен на разводи.

Определено не. Не бива да се поставяме равни между развода и безотговорността. Винаги е дълго и трудно решение, при което не избирате само напълно добър или напълно лош вариант.

Като психолог сте работили със семейни двойки. Получавате и популярни статии като „пет стъпки към перфектен брак“?

Чета го понякога, но просто съм ядосан. Но за да не ги обидим, не може да се каже, че всичко е глупаво. Понякога е добре хората да тълкуват научните изследвания на прост език.

Какво глупаво нещо сте прочели в такава статия?

Ядосвам се, когато се казва какво трябва да направи жената, за да задържи съпруга си. Често има и текстове за манипулативни техники, които трябва да използвате върху партньорите си, за да могат да бъдат усвоени. Или как да правите секс с партньора си. Не мога да си представя някой да натиска партньора си да прави секс. Въпреки това статиите за толерантност също са опасни. Тази дума може да се тълкува много зле и хората чувстват, че не трябва да мислят за своите нужди. И това не е добре. Хората трябва да знаят какви са техните нужди, трябва да ги разберат и да помислят как да ги задоволят, в противен случай те и партньорът им ще бъдат разочаровани.

Какви препоръки, от друга страна, работят?

Важно е да имате предвид, че връзката се променя и че тя се нуждае от внимание. Това е клише, но наистина трябва да работите върху връзката. Житейските задачи и нужди на партньорите се променят. Добре е, ако партньорите имат общи ценности, защото наистина е трудно да се откажете от тях. Днес хората вече не разчитат на партньора си да влезе във връзка. Преди беше често срещано.