срамувате

Когато детето ви се измъкне, избере неправилна група хора наоколо и вземе не особено щастливи решения, резултатът може да бъде да започнете да се питате къде вие ​​като родители сте сгрешили, какво бихте могли да направите по различен начин или мислите за какво вероятно мислите за вас и вашите родителски неуспехи и неспособност около вас, приятели, семейство. Този начин на мислене обаче ви поставя в омагьосан кръг, защото разчитайки на страх, безпокойство и срам, а не на обективност и грижа за детето, вие винаги ще се чувствате ужасно и неспособни да действате ефективно. Как да се измъкнем от този въображаем капан?

Емоциите могат да се произнасят силно или напълно безшумно. Когато сме щастливи, се смеем, чувстваме се добре и сме добре. Когато се ядосваме или се страхуваме, нивото на адреналин в тялото ни започва да се увеличава. Те са страстни и ясни прояви както на положителни, така и на отрицателни емоции. Но когато се срамуваме, всичко се случва под повърхността, тази разрушителна емоция не се оставя да бъде позната по някакъв силно изразителен начин. По-скоро е усещането, че всичките ви грешки са в очите на обществеността, която ви съди и обвинява, въпреки че всъщност може да е напълно различна и това е просто вашата идея. В резултат на това окачвате глава, поглеждате надолу и по-скоро бихте се скрили от света.

Срамът е за нашата същност

Има разлика между срам и вина. Вината е чувството, което изпитваме, ако не се държим според основните си ценности и това, в което вярваме. Те включват например клевета, измама, лъжа. Срамът не е в поведението, а в това, което вярваме, че сме. Срамуваме се, ако се чувстваме некомпетентни, несигурни, прекалено дебели и т.н. Срамът е да бъдеш, а не поведение. Можете също така да се срамувате от другите, често най-близките до вас, вашето семейство, дете, съпруг, родител. Представете си, когато детето ви има проблеми, нахално и се движи в грешната страна. Изведнъж започвате да забелязвате, че останалите родители спират да ви говорят, не позволявайте на децата да идват при вас и вие усещате стикер върху вас - родителя на момичето/момчето. Спирате да общувате с другите, изолирате се и се чувствате така, сякаш срамът ви е проникнал отвън. Не можете да разберете къде се озовавате и детето ви започва. Срамът, независимо дали е ваш или ваш, е страх, че не заслужавате нещо, не сте достоен за внимание и любов.

Освен срам обаче, може да почувствате и други негативни чувства - страх от това къде може да отиде разрушителното поведение на детето, гняв от образа, който то създава за вас, притеснения за бъдещето, вина за грешки, които сте допуснали в миналото. Тези емоции обаче ви пречат да водите мирен и разумен диалог с детето си и да му предлагате помощ при решаването на проблеми. Нещо повече, дори обществото не го улеснява, ние ежедневно виждаме чувство на срам и насочване на пръсти към некомпетентността или провала на родителите.

Истината обаче е, че поведението на децата е комбинация от много неща и не е просто огледало за това как сме били неуспешни в родителството. Ролята на родителя е да поеме отговорност за своите действия. Той не може да взема решения за детето си, може да им влияе, но не и да ги взема вместо него. Освен това, понякога очакванията на обществото дори не могат да бъдат удовлетворени. Добър пример е желанието малко дете да седи спокойно за няколко часа (например по време на час).

Проблемът със срама е, че той причинява още повече срам. Колкото повече се крием от него, толкова повече расте. Ако резултатът от неприличното поведение на детето ви е, че избягвате социалното взаимодействие, толкова по-голяма тревожност ще изпитвате. Ще ви се струва, че всички във вашата къща или на улицата знаят и говорят за крайните причини на детето ви и ви съдят. Но имайте предвид, че хората обичат да говорят и обичат да се грижат за чуждите неща. Не можете да го повлияете или контролирате по никакъв начин. Вие имате власт само върху това, което мислите за себе си и как реагирате на околната среда.

Как да се справим с родителския срам?

За да се отървете от нея, трябва да осъзнаете, че я чувствате. Често влияе на поведението ни и нямаме представа, че именно тази емоция си позволяваме да контролираме. Фактът, че ги усещаш някъде под повърхността, ако се държиш така, че избягваш хората около теб, криеш се, криеш много неща, осъждаш себе си и другите. Но трябва да спреш. Задайте си въпроса дали съдите по ценностите, които обществото ни поддържа, или по искрените ви убеждения, с които сте съгласни и се идентифицирате. Помислете дали наистина можете да очаквате детето ви винаги да прави правилния избор, винаги да мисли така, както искате да мисли? Ако не, няма място, където да се срамувате.

Погледнете себе си, потърсете защо сте толкова разочаровани и засрамени от поведението на детето си. Може ли да има нещо от миналото, с което все още не сте се занимавали? Проектирате ли собствените си недостатъци в детето? Ако успеете да разгледате ситуацията честно, вместо да гледате постоянно детето, вашите истински, нерешени проблеми ще изплуват на повърхността. Когато едно дете се забърка в проблеми, като кражба в магазина, кажете му, че те са дете, а не вие, разберете дали можете да му помогнете и какви уроци искате да научи от тази ситуация.

Вие носите отговорност само за поведението си, за да бъдете най-добрият родител, приятел, партньор, който можете да бъдете. Трябва да сте тук за вашето дете в добро и лошо, да му помогнете и да помолите за помощ. Не му обръщайте гръб, уведомете го, че винаги може да дойде при вас. Що се отнася до обществеността, не отвръщайте поглед, не е нужно да навеждате глава. Може да се чувствате неудобно от проблемите, които детето ви създава, но не вие ​​сте откраднали, напили или тормозели някого. Вие не сте вашето дете, нито вашето дете сте вие. Не говорете и си представяйте какво би било, ако сте идеален родител. Дори и в този случай не бихте имали властта над детето да може да определи чувствата му и да определи поведението му. Не е реалистично да имаме контрол над друго лице до такава степен. Когато се откажете от илюзията и знаете какво трябва да направите, ще спрете да се обвинявате и няма да се срамувате толкова. След това можете да говорите с други родители и може да откриете, че не сте сами в това, което мислите и как се чувствате.

Що се отнася до предразсъдъците около вас, не можете да повлияете на това как другите ви възприемат, можете само да контролирате как гледате на себе си и другите. Те обаче ще ви съдят по-малко, когато спрете да се криете и ще им позволите да ви опознаят. Намерете сред хората около тях тези, на които можете да се доверите. Кажете им с какво трябва да се справите, може би те имат подобен проблем или вашата откритост поне ще им помогне да запазят въображението си под контрол. Включвайки диалог с другите, вината ви намалява, защото осъзнавате, че това, което изглежда смущаващо, всъщност е човешко. И от тази позиция ще дойдете да подходите към детето не под въздействието на емоции, а с чиста, логична и ясна преценка. Само тогава можете да го върнете на пътя, където можете да му помогнете и където той ще ви изслуша. По този начин ще станете и по-ефективен родител, благодарение на който ще спрете да се срамувате, че не сте способен възпитател и кръгът ще се затвори.