Не съм запознат с концепцията за петте езика на любовта, вероятно поне сте чували за нея. Сега най-накрая трябваше да прочета версията за деца и открих няколко мисли в нея, които ми отвориха очите или поне резонираха много силно в мен. Ето резюме на това, което ме заинтригува в тази книга, може би ви вдъхнови да я прочетете.
Няколко от вас ми писаха, че това не е книга, която заемате, четете и връщате. Трябва да имате тази книга у дома, да я вадите от време на време и да освежавате паметта си. Напълно съм съгласен.
Ако искаме да отгледаме деца от отговорни възрастни, които ще процъфтяват в живота, трябва да ги прегърнем с безусловна любов. Показвайки любовта към детето, ние запълваме неговия въображаем емоционален резервоар, неговия източник на емоционална сила, което му помага да преодолее трудните периоди от детството и юношеството. Безусловната любов е тази, която приема детето такова, каквото е и не зависи от това какво прави детето или как се държи.
Няколко „доста очевидни неща“, които трябва да помним за нашите деца:
Дете, което ЧУВСТВА, че е обичано. И това е ключът. Непрекъснато можем да показваме любов към децата и чувстваме, че е очевидно - жертваме толкова много за тях! Но може да не го усетят.
Според авторите има пет различни начина, по които децата изразяват и получават любов:
- физическо докосване,
- уверителни думи,
- внимание,
- дарми,
- актове на връчване.
Всяко дете има един основен език - начинът, по който най-добре разбира, че родителите му го обичат. И той също показва любов на този език. Ако всеки ден успокоявате детето си, че го обичате и че той е всичко за вас, но основният му език на любов е физическото докосване - което не ви харесва много - може изобщо да не сте сигурни, че го обичате.
Книгата предлага описание на всеки език и предлага конкретни начини за показване на любов към децата на всеки език. В същото време обаче той подчертава, че децата трябва да получават любов от нас на всичките пет езика и никога не трябва да се ограничаваме до един, защото това не е достатъчно за децата. Например, дете, чийто основен език са подаръците, няма да е доволно от родител, който просто го „купува“.
Следователно като родители трябва да се опитваме да говорим на онези езици, които може да са по-трудни за нас, и да не се ограничаваме до тези, които са в нашата „зона на комфорт“. На някои може да им е трудно да произнасят думи на любов и успокоение, докато някои не са на физическо докосване, но децата трябва да получават любов на всичките пет езика и от двамата родители.
Книгата посвещава по отделна глава на всеки език, където са описани най-честите му прояви, както и как да изразявате любов към детето на всеки език. Ще пиша на всички тук само онова, което изрично ме е интересувало, надявам се, че няма да изглежда твърде непоследователно.
Физически докосвания
Физическият контакт е един от най-силните гласове на любовта и е необходим на всички деца, както момчета, така и момичета.
Необходимостта от докосване е силна не само за малките деца, но и за децата в училищна възраст и пубертета, което не бива да забравяме. Въпреки че има моменти, в които (особено момчетата) изглежда се противопоставят на физическото изразяване на любов, това не означава, че те нямат нужда от тях. В такива фази те често реагират по-добре на по-енергични докосвания (потупване, „мечи прегръдки“, бутане, борба, докосвания в спорта ...). Децата в училищна възраст и юноши искат много по-малко физическо докосване (или изобщо не), но определено имат нужда от тях от нас.
С тийнейджърите трябва да сме сигурни, че им предлагаме докосване на точното място и в точното време. Например момче ще се съпротивлява на прегръдката на майка си пред връстниците си, от които изгражда независима идентичност, но с удоволствие ще го приеме вечер в уединението на дома си.
Книгата споменава четенето с деца като един от най-добрите начини за физически контакт - когато децата седят на колене или се скитат с тях в леглото.
Думи за успокоение
Децата възприемат това, което казваме, много преди да разберат значението на думите. Нашият тон на гласа, изражението на лицето, настроението - всичко това съобщава родителската любов на детето, дори ако то все още не разбира думите „обичам те“. Любовта е абстрактно понятие за децата, затова трябва да им помогнем да разберат какво имаме предвид, когато им изразяваме любов с думи.
Думите за успокоение далеч не са само „Обичам те“. Децата също разбират различни думи за насърчение или признателност като израз на любов.
Авторите също го хвалят тук, но подчертават, че трябва да се внимава той да бъде искрен и заслужаващ. Децата ще бъдат разкрити бързо, ако ги хвалим само за да не се чувстват зле или ако похвалата ни е само повърхностна и мълчалива. Честите похвали носят със себе си и риска детето да свикне с него и да го очаква и да го приема за даденост. Когато понякога не получи похвала или се провали, той ще има силно чувство за провал.
Трябва да говорим любезно и любезно с децата. Родителите се опитват да покажат на децата правилната посока, но често с грешни думи. „Родителите ми викат и крещят, за да не си тананика и да крещя. Очакват да направя нещо, което сами не са научили. "
Ако основният език на любовта на детето е успокояващи думи, ние никога не трябва да „разреждаме“ израженията на любовта с условия или молби за нещо. („Обичам те. Моля, почисти масата след вечеря?“)
Внимание
Като бебета, нашите деца имат нашето изключително внимание почти постоянно, но с течение на времето те изчезват. Това е най-взискателният език на любовта, който изисква най-големи усилия от страна на родителите, много повече от физически контакт или думи за успокоение.
В днешното забързано време хубавото прекарване заедно е нещо, за което повечето деца жадуват. Изобщо няма значение какво правите заедно, а фактът, че детето има вашето абсолютно внимание, необезпокоявано дори от бипкането на мобилния телефон.
Когато имате повече деца, трябва редовно да намирате време, за да имате време с всяко едно поотделно. Трудно е и колкото по-големи са децата, толкова по-трудно става. Но е възможно.
(За всеки език на любовта има дълъг списък - дори от две страни - на конкретни дейности, чрез които родителите могат да показват любов към дете. Това е много полезно за мен.)
Повечето деца обичат да получават подаръци, но за някои те са послание за любов и реагират по различен начин на тях - по-интензивно. Те се справят с начина на опаковане на подаръка, интересуват се от обстоятелствата, при които е закупен, смятат, че разгръщането му е голямо събитие, искат вашето фокусирано внимание. Те свързват подаръка с вас и вашата любов. След отваряне на подаръка те многократно ви благодарят, прегръщат ви, връщат се към подаръка в разговори с вас, споменават го на приятели и други членове на семейството.
Подаръците, които подаряваме на децата, не трябва да бъдат големи или скъпи. Но те трябва да бъдат лични, избрани с любов и детето да знае, че сме мислили за него и че сме положили усилия в измислянето, снабдяването и опаковането на подаръка. Това се брои повече от самия подарък.
Подаръците са нещо, което даваме чисто в полза на получателя и не очакваме никакво съображение за тях. Трябва да се прави разлика между подарък, награда (например за почистване на стаята ви, ще ви купя нещо) и подкуп (ако почистите стаята си, ще ви купя сладолед). Детето със сигурност ще разпознае разликата.
Услуги
Някои деца разбират най-лесно, че ги обичаме чрез услугите, които правим за тях. Като родители ние основно обслужваме децата си през цялото време, особено през първите години. Трябва да служим на децата по подходящ начин за тяхната възраст и постепенно да им помагаме да изградят независимост.
Не бива обаче да прекаляваме в усилията да развием независимостта на децата. Особено ако основният език на любовта на детето е служенето, не бива да го подтикваме да прави нещо самостоятелно, само защото то може да се справи. Помагайки му с нещо, въпреки че знаем, че при други обстоятелства той може да го направи сам, ние му показваме любовта си по най-шумния начин за него.
Чрез безкористно обслужване, готовност за помощ, гостоприемство, ние също даваме пример на децата, така че един ден те също могат безкористно да помагат на другите. Децата са естествено егоистични и егоцентрични. Те очакват награда за добрите си дела и отнема много време, за да бъдат способни на безкористни дела на служба.
Ако детето ви е на по-малко от 5 години, едва ли то вече има един основен език на любовта. Трябва да му показвате любов по всякакви начини.
За деца от петгодишна възраст книгата предлага няколко стратегии и „тестове“, които да им помогнат да разберат основния си език на любов. При децата ни е напълно ясно дори без тестване, но авторите пишат, че може да бъде по-трудно да се разбере, особено при по-големи деца. В края на книгата има тест, който децата могат да вземат, за да помогнат на родителите да разгадаят „тайната на езика на любовта“.
Ако имате братя и сестри у дома, със сигурност знаете, че всеки от братята и сестрите може да има напълно различен основен език на любовта. Това е ясно на пръв поглед - едното от децата зависи от физически контакт, другото се нуждае от услуги от нас, а третото отново е тип подарък.
Ако знаем езика на любовта на нашето дете, трябва да внимаваме да не го използваме по отрицателен начин. Например, дете, чийто основен език е физически контакт, ще бъде изключително наранено, ако откажем да го прегърнем или да го ударим при влошена ситуация. Отново не можем да „накажем“ дете, което възприема любовта чрез подаръци, като изхвърлим демонстративна картина, която ни е нарисувал, или като отнемем подарък, който сме му дали.
Разбира се, да обичаме децата не означава непременно, че трябва да харесваме всичко, което прави едно дете - и че никога няма да кажем на детето нещо негативно. Напротив, наш дълг е да определяме правила, граници и да възпитаваме децата. Но емоционалният резервоар на детето трябва да се напълни, преди да можем да предприемем някакви образователни мерки. Дете, което се чувства обичано, много по-добре реагира на образованието на родителите, отколкото това, което се съмнява в любовта на родителите си.
Главата за образованието не ме устройва, честно казано, и горното твърдение е единственото нещо, което искам да запомня от него. Авторите се занимават с наказанията и манипулациите тук като част от образователните практики и въпреки че пишат, че те трябва да се използват минимално (и че за съжаление се използват много повече, отколкото би трябвало), това не е път за мен, който е в съответствие с уважително образование. Дори не ми харесва мнението им за предизвикателството на децата и как то трябва да бъде потиснато. (Моят „радикален“ възглед, ако го опростя много, е, че ние само крием невъзможността си да разберем какво представлява детето.
Книгата анализира ролята на родителите в обучението на децата, как те влияят върху мотивацията и усилията на детето да учи. Интересно ми беше споменаването на 11-годишно проучване на деца, което подчертава значението на интереса на бащата към възпитанието и образованието. Това 11-годишно проучване в САЩ показа, че колкото по-силна е връзката между децата и бащата, толкова по-малко е вероятно децата да имат проблемно поведение и по-добрите училищни резултати.
Разбира се, съгласен съм с идеята, че трябва да позволим на детето да поеме инициативата и да поеме отговорност: за домашна работа, за оценките си в училище ... Това го мотивира да се представя по-добре в образованието и му помага да придобие независимост. Освен това, ако родителят се чувства постоянно отговорен за това как детето се учи и какви белези носи у дома, по време на пубертета това също може да е източник на детска „съпротива срещу авторитета“ - форма на пасивно-агресивна съпротива срещу родителите, тъй като детето е наясно, че родителите се грижат за добри оценки.
Моментите преди напускане на училище и след завръщането от училище са много важни за децата в задължителните училища. Тогава трябва да им говорим на техния основен език на любовта. По този начин детето ще придобие чувство за сигурност и смелост, за да се справи с предизвикателствата на деня. (За нашия син, например, когато заминава за и от детската градина, той изисква от нас да му помогнем да се облече и облече, въпреки че може да се справи сам по друг път.)
Може да не изглежда така, но гневът и любовта са свързани по много начини, защото често ги чувстваме заедно. Гневът е емоция, която може да причини много проблеми в семейния живот, затова трябва да се научим да я контролираме. На първо място, ние възрастните, към нашите деца или един към друг. Само по този начин можем да помогнем на децата и децата да се справят с него.
Как детето се научава да работи със собствения си гняв, ще повлияе дълбоко на развитието на неговия характер. Колкото по-малко дете е в състояние да се справи с гнева си, толкова по-вероятно е да се противопостави на авторитета и да се държи незряло.
Най-честата проява на непреработен гняв е пасивно-агресивното поведение. Авторите дават съвети как да разпознаят такова поведение (особено при юноши) и как да помогнат на децата да го преодолеят. Те имат теорията за „стълбата на гнева“, която ние като родители трябва да помагаме на децата да се изкачват.
В книгата има и една глава за семейства с един родител и друга с пет езика на любов към родителите (защото „най-доброто нещо, което можете да направите за децата си, е да обичате майка си-баща“).
Книгата Пет езика на любовта към децата е издадена в Словакия от Porta Libri и можете да я купите например в книжарница Martinus.